Lo único que me faltaba: tener un blog

Hola

2011-10-09T22:32:00.002-03:00

Siendo que estamos en la era de la información, ¿cómo puede ser que siga existiendo gente que diga "descambiar" para referirse al acto de quitarse la ropa?
Ahora que está de moda hablar de Steve Trabajos, seguramente se sentiría ofendido por esto.

Mete gol entra

2011-09-21T20:26:00.002-03:00

Las señoras "de edad" tienen una marcada tendencia a mencionar, en contextos que no lo ameritan, que sus nietos asisten a la universidad. Más aún - mucho más aún - si estos alcanzan el título.

Estamos en la B

2011-09-15T19:59:00.004-03:00

Así como alguna vez reivindicamos en este espacio al buen Emilio Bardi, hoy es el turno de otro actor, a quien seguramente todos conocemos pero no valoramos. Se trata de Daniel Valenzuela.

Sí, ese chabón que al igual que Emilio siempre tiene papeles muy lúmpenes, del hampa, de los bajos fondos. Quizá puedan recordarlo en su papel en Los Simuladores, o Crónica de una fuga, o Plata quemada, Un oso rojo, o quizá en Vivir Intentando, la película de Bandana. Como verán, el tipo, jugando calladito, fue partícipe de grandes producciones nacionales. Lo que más me llama la atención de él es que tiene artículo en Wikipedia en inglés, pero no en español. Es por eso que saludamos con un gran abrazo al querido Daniel, y le decimos que no baje los brazos, ya le tocará reemplazar a Facundo Arana.

No vinimos a tomar sol

2011-09-13T17:54:00.000-03:00

Quizá sea que intentando captar a un público diferente, la izquierda está apelando a convocar celebridades para que se candidateen.

Criminal Mambo

2011-09-09T17:34:00.001-03:00

- Haceme novecientos noventa y nueve con la de débito y el resto con la de crédito - me dice el cliente, y luego sonríe - así me devuelven el IVA, je.
¿Qué pasa por la cabeza de la pequeño e insignificante consumidor, sumido cual hormiga en el mundo capitalista, cuando comete este tipo de actos? ¿Sentirá alguna especie de revancha contra la burguesía? ¿Cree que derrotará al sistema mediante la devolución de IVA por compras con tarjeta de débito? ¿Usará ese dinero que le devuelven para financiar la revolución?

Hermano de

2011-09-06T16:31:00.002-03:00

¿La N es de Nación, o de Néstor?

A vos no te va tan mal gordito, ¿no?

2011-08-16T19:21:00.003-03:00

Quizá sea algo de larga data, pero yo lo descubrí recién hace algunos días. Resulta que en mi aparato celular de marca Nokia, cuando uno quiere deshacerse de un mensaje, la palabra que aparece en el menú correspondiente es "Eliminar". Sin embargo, cuando se quiere hacer lo mismo con un contacto, el término que aparece es un menos agresivo "Borrar". Todo un aporte de Nokia a la paz mundial, la tolerancia y la no violencia entre las gentes.

Tarta abierta

2011-08-12T19:12:00.002-03:00

Es loco. Es loco porque ya estaba ganando mucha tolerancia respecto a muchas cosas. Que la gente escupa cuando habla o ponga eses donde no van son cosas que habían dejado de molestarme, sumiendomé en una especie de nebulosa zen de aceptación del prójimo.
Pero tiré a la mierda esa nebulosa del orto cuando vi un centro cultural llamado "EncontrArte". ¿Por qué es tan poco original la gente? "InvolucrArte", "LiberArte", "EscabiArte"... ¿no se les puede poner otros nombres a esos lugares relacionados a lo artístico? ¿nombres que no contengan la palabra "arte"? ¡Por favor! ¡Por favor!

Y en esa misma línea, qué bueno que no proliferaron nombres de campañas del gobierno que constituyan un infinitivo terminado en ar expresado como una página web... el único caso que recuerdo es el portal educ.ar, y espero que no haya más.

Aux armes citoyens

2011-08-08T21:31:00.001-03:00

Los que se quejan de que la gente sale a robar son los mismos que no les compran lapiceras en el subte a los que están haciendo eso para no tener que salir a robar.

Da comezón

2011-08-03T18:28:00.002-03:00

Hoy me compré una Coca chiquita, y me vino llena casi hasta arriba de todo. Quizá este sí sea mi año después de todo.

Hacer bullicio

2011-07-31T18:14:00.000-03:00

Hoy vi a un tipo llevando a reciclar la batería de su celular, y por un instante tuve alguna esperanza en la humanidad. Pero enseguida me acordé de todo lo demás, y quedé convencido de que nos vamos al tacho. ¡Qué lindo día para el pesimismo!

Todos juntos ya

2011-07-05T17:42:00.001-03:00

Esto me shockeó totalmente .

2011-06-30T17:29:00.002-03:00

Cómo se nota que en los '90 pasaba de todo... ¿a nadie se le ocurrió hacerle un control antidóping a Germán Kraus para ver qué drogas pudo haber consumido antes de engendrar un hijo dibujito animado?

Ba ba ba Barbara Ann

2011-06-26T18:23:00.002-03:00

Ojo. Ojo, para todos. Para mí también. Porque yo me incluyo en ese grupo que, para referirse a alguien que de repente saluda a mucha gente o demuestra cierta popular, dice "ah, pero este tiene más amigos que Roberto Carlos".
¿Cuál es el problema con esto? Que Roberto Carlos no tenía un millón de amigos. Quizá no tenía ninguno. O veinte, no sé. No le importa a nadie. Roberto Carlos quería tener un millón de amigos (si leés esto en voz alta, tenés que darle énfasis a la palabra "quería"). Entonces, su canción era una expresión de deseo, no una descripción de una realidad concreta y palpable. Lo único que quería el buen Robert Charles era cantar más fuerte, él y su millón de amigos. Nada más.

El pelado de Las Vegas

2011-06-22T17:20:00.002-03:00

Loco, una profesora universitaria no puede decir tergopol. Debería ser ilegal.

Frescura de pino

2011-06-18T19:16:00.003-03:00

Es insultante que pasen en Telefé la película de Chayanne doblada, de modo tal que cuando el seductor cantante habla, escuchamos la voz de un descorazonado y soso actor de doblaje. ¡Queremos la voz de Chayanne!

Sarasasarasasá

2011-06-13T18:38:00.000-03:00

¿Sabés qué te da la pauta de que la gente no lee? Que todos tiran cuando el cartelito dice empuje. Y viceversa.

No sé si te acuerdas de mí

2011-06-09T18:35:00.002-03:00

Solamente me pregunto qué habría pasado si la situación de Barreda se hubiera dado a la inversa, es decir, ante el mismo maltrato y el mismo estrés, una mina cagara o cagase a escopetazos a su marido, hijos y suegro.
Te digo qué habría pasado: estaría todo el movimiento ultra F aclamando a la heroína que efectuó la venganza del género, y pedirían más.

Espíritu cachondo

2011-06-06T00:35:00.002-03:00

Cuando fui a hacer mi donación anual de algunos millones de dólares a los pobres para que me lo deduzcan de los impuestos que pago por mis empresas, tuve bastante contacto con esa masa de almidón de mandioca y quién sabe qué más.
Y ahí mismo fue que me surgió la duda. No sólo la podonga.
¿Cómo se dice? ¿Chipa o chipá? ¿Es el chipa o la chipa?
La falta de consenso sobre esas cosas me irrita bastante... ¿cómo vamos a ser una gran democracia si cada uno habla como se le canta el orto? Si Pericles viviera, sería montonero. En realidad no, porque no rima.

Señales de bodyboarding

2011-06-03T19:24:00.004-03:00

Hoy en el bondi descubrí una habilidad increíble. Quizá vos también la tengas. Quizá no. Resulta que me picaba la rodilla, no de mosquito ni de mugre ni nada, simplemente picaba, porque sí. Entonces, entrecerré los ojos, y concentré toda mi energía mental en hacer que dejara de picarme. Algo bastante boludo, que no pasa ni en las películas. Sin embargo, pasó. Pasó, y lo anoto en la lista de mis superpoderes, como comunicarme con criaturas marinas o detectar billetes falsos. Lo que todavía no pude probar es si también puedo rascarme mentalmente otras partes un poco más complicadas de mi anatomía.

Una cita a futuro

2011-05-31T16:15:00.004-03:00

Yo no sé si fue por culpa de Los Locos Addams o de quién, pero cerca de un 83% de la gente le dice mamushkas a las matrioskas. Aunque me parece que es un 84.
Lo loco del asunto, es que vos poniendo "mamushkas" en Wikipedia, te manda a matrioska. Y la Real Academia, por supuesto, no nos sugiere nada al respecto.

El problema es la espera

2011-05-26T18:10:00.003-03:00

Esto fue Recuerdos recuerdos, espero que les haya gustado, chau.

Todo para decir juego en primera

2011-05-19T19:20:00.003-03:00

Como noté que mis últimos posteos se trataban mucho de observaciones banales y cotidianas, quise escribir esta vez sobre algo más altruista, abstracto, sublime, más por encima de la realidad. Si no, esto se iba a convertir en un diario de viaje por el conurbano, que no es la idea.
Sucede que boludeando en el feisbuc, observé a estas dos chicas que habían cambiado su "estado sentimental" de "en una relación" a "solteras". Y leí lo siguiente:

Chica A pasó de estar "en una relación" a estar "soltera".

A Chica A y otras 4 personas más les gusta esto.
(Comentario de una amiga suya) : eeeeee que onda capa
(Comentario de Chica A) : Vamoooo lo pibe!! jajajja, después te contaré, nada que merezca mi tiempo la verdad! :)

Chica B pasó de estar "en una relación" a estar "soltera".
(Y a continuación, sube en su estado) :

Que lastima, y como se te parte el alma al medio sabiendo que con la persona que estuviste mucho tiempo te mintio en millones de cosas y vos confiabas en el.Que BAJO caiste ;) como te dio la cara? nunca pense que un hombre podia hacer tanto daño sin importarle nada de nada de una mina que lo quiso con el con el alma, que horror dios mio. ETAPA PASADA :) PISADA :) IMBECILLLLLLLLLLL.

Dado que lo único que hago en mi vida es reflexionar sobre los comportamientos ajenos, no puedo dejar de notar lo que sucede aquí. Porque antes, sus estados de feisbuc eran comentarios hacia sus novios notablemente empalagosos, que hasta resultaban chocantes para quien los leía, ya que podrían decirse esas cosas en privado y dejar al mundo libre de su sobreazucarada relación. Con las dos pasaba lo mismo. Y ahora, muy por el contrario, mezclan la imagen de la superada, que no le da importancia al tema y se burla del pasado; y la de la despechada, con un profundo odio a quien hace quizá algunas horas era el amor de la vida y su cosita linda.
Esto no tiene conclusión ni moraleja ni las pelotas. Nada más planteo la situación, y vemos.

No, no tiene título

2011-05-16T17:51:00.000-03:00

El cómo los individuos de cada sociedad resignifican los productos de la industria cultural siempre es materia de interés.
Sin ir más lejos, el otro día, en el tren, dos cuarentones que regresaban a casa luego de una ardua jornada laboral tomaban birra en un vaso de plástico infantil con el dibujito de Ben 10.
Lo último que habrán pensado los fabricantes de ese artículo es que iba a ser utilizado por dos trabajadores del Sur del Conurbano para compartir una Palermo sin que eso signifique el rechazo de los demás pasajeros ante la ingesta de alcohol en un medio de transporte público.
Algún día, cuando me muera, alguien recopilará estas pequeñas pelotudeces y publicará un libro de sociología de a pie. Siempre somos valorados post mortem.

I really wanna be with you

2011-05-10T11:43:00.002-03:00

La dueña del anterior departamento que ocupaba era una señora muy habladora. Cualquier evento de la realidad, por mínimo que fuera, desencadenaba en ella una catarata de enunciados que pronunciaba sin parar durante horas. Eso hacía que cada vez que iba a pagar el alquiler, tuviera que ir pensando en el camino alguna excusa de tipo "me estoy yendo a la facultad, me tengo que ir", o "mi nene actúa de San Martín y estoy llegando tarde". Odiaba el momento del mes en tener que tirar mi dinero en aquel saco roto, por esa señora habladora compulsiva.
Pasó el tiempo, y me mudé. El dueño del departamento en que vivo ahora es un tipo frío, seco, mala onda, que da la impresión de que le molesta que vaya cada mes a pagarle. Su singular cara de upite vuelve un suplicio cada ocasión en que voy a entregarle mi dinero a cambio de un techo y paredes. Y un piso.
El otro día reflexioné sobre estas dos premisas, y me di cuenta de que en realidad lo que a uno le molesta no es la señora que no para de hablar, ni el tipo que ni siquiera te saluda. Lo molesto de nuestro mundo occidental, lo que a nadie le gusta, es pagar. Qué loco que haya tardado tanto en notar una total obviedad.

Salud étnica

2011-05-06T18:23:00.000-03:00

Salí de la facultad en una fría noche de otoño, de esas para las que todavía uno no está preparado y lo sorprende con apenas un bucito, que nada puede hacer contra el gélido aire que provoca el humito al exhalar.
Tomé por la calle menos oscura en dirección a mi casa, y empecé a caminar detrás de una pareja que iban abrazados, colocando sus manos libres en el bolsillo, acurrucados para combatir el frío. La chica tosía sonoramente, de manera rasposa; aquel clima no le iba a hacer ningún bien.
Como caminaban muy despacio y yo verdaderamente me estaba helando, tomé la determinación de correrme hacia la derecha para poder pasarlos y seguir avanzando rápidamente hasta casa. No pude cumplir con mis planes, porque de frente venía una señora negra, con una colorida bufanda y un sobretodo que la hacían indiferentes al frío.
Entonces, debí esperar unos segundos más, mientras caminaba detrás de los acurrucados tortolitos. Al momento en que la señora pasaba al lado de la pareja, la chica estornudó fuertemente, a lo que la negra dijo "¡Salud!", con un acento caribeño que hizo un poco más cálido el frío ambiente que nos rodeaba.
La chica no contestó nada, ni siquiera la miró, y siguió caminando aferrada fuertemente a su pareja.

¡Oh! ¡Un duendecillo cumpleañero!

2011-05-05T19:08:00.002-03:00

¿No te parece raro que dúos canten canciones románticas, aparentemente a la misma persona? Es decir, por ejemplo, ¿Donato y Estéfano están enamorados de la misma mina? ¿Y quieren hacerle todo eso que dicen? ¡Ya no hay respeto por la amistad!

Tomá mi solcito

2011-05-02T18:31:00.000-03:00

Ahora que estamos en pleno otoño y podemos caminar pisando las hojitas en la calle y haciendo crunch crunch, estamos en condiciones de decir cuál fue la moda del verano: decir "yo no miro Gran Hermano".

La próxima es amarilla

2011-04-30T19:03:00.000-03:00

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en tren, Ramal Constitución - Alejandro Korn, el otro día.

Uh, no, señora, no. No se siente. No me refiero a "siente" de sentir, sino de sentarse. Estoy podrido de sentarme siempre con viejas en el tren. Con el tiempo comienzo a pensar que esas cosas de las películas en las que el protagonista conoce a una sensual hembra porque se sienta junto a él en algún transporte público no son más que patrañas jolibudenses para distraernos a los individuos reales, aquellos que no somos Richard Gere ni Robert Redford, y hacernos creer boludeces que jamás ocurrirán en nuestros trenes del conurbano.
Sin embargo, no pierdo la esperanza de que se siente alguna joven a mi lado, saque del bolso un ejemplar de "Cocina Fácil" de Choly Berreteaga, y yo le haga algún comentario acerca del libro, de todas las veces que lo leí y de que nunca pude hacer que me saliera esponjoso el bizcochuelo de limón. Ahí ella me diría que es porque fallo en las cantidades de manteca, y que con gusto me invitaría a su casa a enseñarme bien cómo se hace. Claro que ella tampoco tendría idea de cocina, sólo sería una excusa para juntarnos allí, esperar a que su madre se vaya a dormir la siesta y luego sí amarnos candorosamente sobre el sofá.
Pero no. Esas cosas no suceden, y heme aquí sentado al lado de esta señora de uñas exageradamente largas y cara pintarrajeada cual casas de calle Caminito. Quizá el destino insiste en estos mensajes pues está escrito que yo deba ser un gerontofílico, y yo no hago más que negarme e ignorar estas señales que me deja la providencia, con lo cual estaría alejando cada vez más mi felicidad que vendría de la mano arrugada de una señora de setentitantos.
Podríamos andar con esta añosa mujer abrazados dando vueltas por la plaza, riéndonos de los incautos que pensarían que estoy con ella por su dinero o por interés en encamarme con su hija; no, estaría a su lado por su risa, su gusto por los chistes verdes y su manía de comprarme golosinas en todos los quioscos que cruzáramos.
Pero no. Francamente no me interesa. Si eso es lo que el destino tiene reservado para mí, pasaré a la historia como un hombre quien rechazó el camino que le había sido trazado y con un machete se internó en la selva a fin de forjarse el suyo propio. Uh, hablando de eso, me pasé de estación. Otra vez.

Ni un mensaje

2011-04-28T19:28:00.000-03:00

Nunca vamos a ver si el planeta es verdaderamente redondo; tampoco tenemos posibilidad de notarlo desde nuestro lugar, ya que vemos todo derecho. Sin embargo, nadie se atrevería a decir que vivimos en una planicie sobre elefantes y tortugas. ¿Será otro complot?

El almohadón está en la cocina

2011-04-22T18:42:00.002-03:00

¡Qué aliviado y reconfortado me siento al acostarme cada noche sabiendo que tenemos un esatado nacional que nos protege!

Me gusta Kweuke

2011-04-19T19:00:00.001-03:00

Otra inconveniencia temporal ("otra" refiere a que ya mencioné una) encontrada en Los Simpson, en el capítulo que Lisa va a la universidad y Bart está encerrado en una burbuja:
Cuando homenajean a Skinner colocando una placa en el estacionamiento, incluyen su año de muerte: 2010.
Lo loco es que estamos en 2011 y Seymour sigue vivo; quizá tanta hierba fumada en Vietnam alargó su vida.

Ella escucha Bjork, Bowie y Beck

2011-04-14T17:59:00.000-03:00

Hoy la señora autista me dijo "gracias" porque le sostuve la puerta que da a la calle cuando salía. Mi vida no podría ser más emocionante.

Es fácil si lo intentas

2011-04-13T18:57:00.001-03:00

En mi edificio vive una señora autista. Claro, yo al principio no lo sabía, y pensaba que era una vieja mala onda que no me devolvía los saludos ni me decía "gracias" cuando le sostenía la puerta del ascensor.
Con el tiempo me fui dando cuenta de su condición y dejé de saludarla. Compartimos largos viajes en ascensor en silencio, yo mirando el techo y ella con la vista fija en un rincón y moviendo las manos nerviosamente. Era genial, no había necesidad de forzar una conversación de tipo "se hizo esperar la lluvia, ¿no?".
Luego, hace poco, hablé del tema con una vecina, y me dijo "a mí sí me saluda, se ve que le doy más confianza". Ah, listo. ¿No soy confiable para las señoras? ¿no merezco el saludo? ¿por quién me toman? ¿no se dan cuenta que detrás de todos estos músculos hay un ser humano con sentimientos?
Por eso, ahora, sí quiero que me salude. Quiero que la señora autista hable conmigo en el ascensor, critique al intendente, se queje de la humedad o le saque el cuero a la vieja del cuarto. ¡Por favor, señora!

Lo saluda el director

2011-04-08T17:56:00.000-03:00

¿Notaste que a la izquierda, sobre el logo de VO5 dice "Alberto"? ¿De qué se trata? ¿Quieren decir que el dueño de la empresa se llama Alberto VO5?
Es más nombre de androide futurístico programado para limpiar las herramientas en un taller mecánico o pasar la aspiradora por la alfombra en los rincones donde se va juntando toda la pelusa. Pero no de dueño de una empresa de artículos de perfumería.

Clave de Fa

2011-04-02T18:52:00.000-03:00

Caminaba hoy por la tarde por una calle solitaria, alejada, poco transitada. El fuerte sol calentaba el aire, volvía pesado cada movimiento, ralentizaba la caminata.
No había nadie en la calle. Por la misma vereda que yo, detrás mío, se oía el sonido de las ruedas de un carrito que era llevado por una señora de caderas prominentes. De frente a mí, un niño se montaba en una bicicleta y se alejó raudamente montado sobre ella, como queriendo esquivar el calor. En un charco junto al cordón, un pajarillo aplacaba su sed bebiendo agua.
De repente, la mujer de amplias caderas comenzó a correr. El ruido de las pequeñas ruedas del carrito era como un torno de dentista junto al oído. Se puso a golpear una puerta, y a gritar:
- ¡Miguel, Miguel! ¡Miguel, salí que un pibito se robó tu bici! ¡Miguel!
El Miguel en cuestión tardaba en salir, no sé si por no encontrar la llave, o estaba durmiendo la siesta, u odiaba su bicicleta. Por eso, la mujer dejó el carrito junto a la puerta y comenzó a perseguir a la carrera al pequeño caco, que se alejaba rápidamente.
Ahí noté que estaba frente a un delito; un ciudadano estaba sufriendo. Sin embargo, sólo atiné a seguir caminando con las manos en los bolsillos, pensando en tomarme un vaso de algo helado cuando llegara a casa. Me sentí como Spiderman cuando ve que pasa un chorro y no hace nada. Aunque yo no tuve a nadie que me dijera luego que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad".

Otra baja de tensión

2011-03-31T19:09:00.002-03:00

Las cosas descartables, siempre duran más de lo que dice en su envase.
Hay excepciones, claro; no usen los forros muchas veces justificando que lo leyeron en un blog.

Inacción y silencio

2011-03-28T19:07:00.001-03:00

¿Vos sos de los que antes de sacar un USB ponen "Quitar hardware con seguridad", o lo sacás así de una?

Patada la concha

2011-03-22T19:17:00.001-03:00

Suele oírse que los males del mundo son causados por Magnetto, por Verbitsky, la CIA, los judíos, los masones, las multinacionales... no hay nada más divertido que volcarse a teorías conspirativas que parecen tener una explicación para todo lo que sucede a nuestro alrededor.
Todo es pasible de ser cuestionado. Cualquier conociimento, por más naturalizado que esté, puede ser parte de un horrendo plan para idiotizarnos, dominarnos, aniquilarnos o simplemente engañarnos. No se puede confiar ni en la propia madre.
En esa línea, permitamonós dudar, por ejemplo, de la existencia de Inglaterra. Nunca fui: sólo la conozco por fotos, que pueden ser falsas; y por datos históricos y actuales, que pueden ser mentira.
Así, el fútbol se creó en otro lado, la Guerra de Malvinas y las invasiones inglesas fueron puro teatro, hubo otro país dominador mundial en el siglo XIX, el idioma inglés vino de otra parte y los seleccionados de Inglaterra son un montaje armado con jugadores de otros países. De hecho, la conspiración sería tan fuerte que hasta los mapas mundiales pueden haber sido adulterados; cuando en realidad entre el Mar del Norte, el Mar del Irlanda, el Canal de la Mancha y Escocia no habría más que agua.
Esta conspiración en la que participan y participaron varios millones de personas podría habernos hecho creer durante siglos la existencia de algo que no está allí, quién sabe con qué perverso y oscuro motivo...

Y vos, ¿creés en Inglaterra?

Ha llegado Wallace

2011-03-14T20:45:00.003-03:00

¿Vos también creías que este logo decía "Motts"?
Si no, en realidad no me importa. No necesito tu apoyo moral.

Nunca más lo tuvo que escuchar

2011-03-10T19:05:00.000-03:00

Fuerte reflexión prodújome un paquete de Panchitas. Les sigo diciendo Panchitas por más que los cerdos de Bagley insistan en decirles "Sonrisas chocolate". Noo, las pelotas. Se llaman Panchitas.
Pero no quiero desviarme del tema. Resulta que, tras mucho, mucho tiempo, llegó a mis gráciles manos un paquete de Panchitas. Comencé a degustarlas como si nada, hasta que al tomar la tercera noté que, contrariamente a lo que estaba acostumbrado, esta Panchita tenía la carita feliz de los dos lados.
"¡Qué loco!" exclamé, emocionado. Sin embargo, no tardó en llegar el pensamiento que me bajaría a la tierra: si esta Panchita tenía dos caritas, es porque había una que tenía dos tapas lisas.
Enseguida lo relacioné con la distribución inequitativa de la riqueza en el mundo, en el que parece que para que alguien sea rico debe haber muchos alguienes que sean pobres, que tengan lisas las dos tapas de su Panchita. ¿Podría solucionarse algo así a través de un paquete de galletitas? ¿cuál sería la metáfora correcta? ¿es justo también que todos, sin importar su esfuerzo o sus capacidades tengan la misma cantidad de caritas en su Panchita? ¿qué hacer al respecto? ¿debería haber un Estado galletitero interviniendo, o todo debería ser librado al juego de la oferta y la demanda panchitera?
Todos estos interrogantes se apagaron al observar la cuarta galletita del paquete. Tenía dos caritas también, al igual que la quinta. Y la sexta. Sí, y que todo el paquete; ahora todas las Panchitas vienen con carita de los dos lados.
Siempre pasa lo mismo: las multinacionales fabricantes de galletitas no quieren que pensemos.

Siempre un iluso

2011-03-06T18:49:00.002-03:00

¿Dónde carajo van a laburar todos los que estudian diseño industrial?
¡Dejensé de joder! ¡El país necesita torneros!

Cuatro tres uno dos

2011-03-03T19:44:00.002-03:00

No es necesario ser un cazador de ironías para percibir que las hay por doquier. Si no se les quiere decir ironías, puede llamarselés pequeñas burlas del destino, absurdas fallas del universo, o cualquier boludez que suene poética y metafísica a la vez.
Desde un peluquero calvo hasta un negro apellidado Blanco, esas leves desviaciones de concepto pululan a nuestro alrededor en todo momento, al punto que casi no las notamos.
Pero el colmo de la pelotudez llega cuando ves al chofer del camión de basura que, tras terminarse la gaseosa, tira la botellita por la ventanilla. ¡Ni el Chapulín Colorado nos salva de esa!

Ni jabón ni sarro

2011-02-26T19:21:00.002-03:00

Hoy oriné sosteniendo mi herramienta con la mano izquierda. Fue realmente difícil; creo que por eso nunca podría ser zurdo.

Estaban enterrados allí

2011-02-21T19:25:00.001-03:00

En las localidades turísticas costeras hay - como en todas partes - bares y boliches cabezas, chetos, y de toda la paleta de colores intermedia.
Lo que me llama la atención es cómo, cuando llega el afluente de visitantes, cada uno va al antro que le corresponde según la tribu urbana a la que pertenece.
Esto hace que, en general, no te encuentres al grupito de chicas high society cordobesas en la bailanta más groncha de Mar del Plata, ni tampoco a los muchachos con gorrita y la camiseta trucha del Liverpool en el bar más selecto de Cariló.
Qué loco.

Firma del médico

2011-02-13T19:51:00.000-03:00

¿Acaso esta barra tiene alguna utilidad que no sea pegarle a alguien o abrir algo ilegalmente?
Quienes las venden, deberían sospechar que van a ser utilizadas para cosas non sanctas. Bueno, también los que venden armas de fuego o mapas de Asia; es todo lo mismo.

Los filecitos del otro día

2011-02-12T19:21:00.001-03:00

Sábado 12 de febrero de 2011

Querido diario:
Hoy, por primera vez, vi a una gitana en el bondi.

Seleccionador, no entrenador

2011-02-07T18:45:00.002-03:00

En verano, es inevitable entregarse al consumo de productos culturales que horrorizarían a Borges o a Séneca, pero que enloquecen al yanqui medio, también llamado Average Joe. En este contexto, el zapping se vuelve más largo, transitando por canales que durante el invierno pasan desapercibidos. ¿Acaso los programadores de los canales no se dan cuenta que tienen que poner cosas más entretenidas en esta época, cuando uno está más al pedo? Yo creo que sí saben, pero les importa un carajo.
Fue así como, luego de ver durante media hora el canal alemán sin entender absolutamente nada, me distraje un rato mirando el canal católico. Pero la versión femenina y gallega del Padre Farinello también terminó llenandomé las bolas con sus consejos sobre cómo ser un buen samaritano y hacer un mejor mundo para el prójimo, por lo que continué oprimiendo el botón descendente de cambio de canal.
La siguiente parada fue la que más me hizo reflexionar. Claro, estoy de vacaciones, filosofo acerca de cualquier cosa, pero esto especialmente me puso a pensar las idas y vueltas del arte. El canal en cuestión era Sony, y el programa, American Idol. Allí, se escuchaba a varios jóvenes, diciendo cosas como "la música es mi vocación, no sé hacer otra cosa, la música es mi vida".
Luego uno los oye cantar, los ve bailar, y queda de manifiesto la carencia total de talento en aquello que llaman "su vida". Piensa uno entonces cuán sobrevaluada está la música como salida laboral, comprendida como camino "fácil" para salvarse y no tener que laburar de cosas espantosas como telemarketer o escribano.
Eso lleva a que cualquier estólido, simple cantante de ducha o bailarín de cuarteto en una bailanta de Zona Sur crea que el arte es el camino que debe seguir en su vida. Y no. Es más, probablemente posee algún talento con los números que le significaría una excelente carrera como ingeniero o contador, pero, ¿cómo se va a enterar si lo único que hace es pararse el pelo con gel y practicar coreografías frente al espejo?

Nadie quería rock

2011-01-30T19:57:00.000-03:00

Mirando las montañas en compañía de mi cámara de video JVC modelo '94, pensé en las berenjenas al escabeche. No sé si alguna vez han comido, pero tienen la particularidad de que a la vista son realmente muy desagradables, parecen una anfibio en descomposición flotando en agua de un pantano peruano. Sin embargo, son riquíiiiiisimas.
Así, con humildad y perfil bajo, as berenjenas al escabeche nos enseñan una pequeña lección a la hora de elegir una pareja: no importa si la otra persona es linda o fea, lo importante es que sea rica.

Alerta meteorológico

2011-01-25T19:57:00.004-03:00

Seguramente leyeron o escucharon la noticia acerca de la mujer que se arrojó desde un vigésimo tercer piso y sobrevivió, ya que cayó sobre un taxi que amortiguó su caída.
No entiendo cómo hablan de "milagro". Es más que obvio que la mina en realidad era un ángel, y el tachero usaba Axe Excite:

Ñapa es

2011-01-12T19:18:00.002-03:00

Germán, siempre se dice que las cucarachas vienen más resistentes al Raid. ¿No será en realidad que hacen insecticidas cada vez más chotos?

Mmmm... no sé.

O sole mío

2011-01-09T18:18:00.003-03:00

El 96% de las fotografías en que un grupo de borrachos intenta parodiar la tapa del disco Abbey Road termina en fracaso.

República de Mataderos

2011-01-05T13:14:00.001-03:00

Me cuesta creer que en pleno verano porteño, platense o en donde sea que la temperatura agobie soporíferamente, dos tipos que se encuentran comenten "qué calor, eh".
¿Buscan el Nobel de Obviedad? ¿Son de esas personas que irremediablemente hablan del clima? ¿O simples pelotudos, nomás?

qwertyuiop

2010-12-31T23:28:00.002-03:00

Qué mejor para terminar el año que manifestar mi repudio a taaaaanta publicidad referida a la sequedad vaginal y al tránsito lento.
DEJENSÉ DE ROMPER LAS PELOTASSSSSSSSSSS

Síganlo, no los va a defraudar

2010-12-22T12:17:00.001-03:00

- ¡Pero, la pucha! ¡Con este clima! - se quejó apesadumbrado el ex presidente, de pobladas patillas él. Debido a las inclemencias meteorológicas, el avión que lo transportaría desde Santa Fe hasta su La Rioja natal no podría despegar por unos días, ya que había lluvias previstas para toda la semana.
- Vamos a tener que ir en el auto, Don Carlos.
Emprendieron el largo viaje.
Mientras tanto, a unos cientos de kilómetros de allí, un hombre de ojos achinados y bigote fino esperaba, aguantando estoicamente esa densa lluvia que azotaba a aquella región del país.
Sabía que pasaría por ahí en cualquier momento; lo sabía desde la noche en que ella le habló en sueños. Tan seguro estaba de lo que iba a hacer este paisano, que no le importaba la lluvia. Por eso descartó refugiarse en la vieja estación ferroviaria abandonada, que estaba cerca de aquella ruta. Prefirió quedarse junto al camino, con la mirada fija en el horizonte, aguardando.
Luego de unas horas, vio una luz que se acercaba a toda velocidad. Miró alrededor: sólo se veía campo, recibiendo sediento esa imponente lluvia que hacía tanto no llegaba. Y a un lado, solitaria, triste, la derruida estación.
El paisano se acomodó la pistola en el cinturón, confirmando que estaba ahí, y se paró en medio de la ruta agitando los brazos, como pidiendo que lo lleven a algún lado.
El automóvil negro casi lo atropella; si bien era de día, la ya insoportable lluvia hacía difícil la visibilidad. Cuando el vehículo se detuvo, la ventanilla trasera derecha se bajó, y asomó la cabeza el ex presidente, quien dijo rápidamente:
- ¡No se moje más, muchacho! ¡Suba que hay un lugar!
El paisano no contestó, sólo lo miraba fijamente. Al no recibir respuesta, el ex mandatario abrió la boca para insistir, pero el extraño ya había desenfundado. Menos de un segundo después, estaba disparando sobre la cabeza de Carlos Saúl Menem, quien murió en el acto, con la cara llena de agujeros.
Las tres balas restantes fueron para el conductor del auto y los dos acompañantes. Dejó sus cadáveres allí, y sólo tomó el del líder riojano. Lo arrastró hasta la estación abandonada y lo enterró junto a las vías, oxidadas y cubiertas de yuyo.
En ese momento, la lluvia cesó, las nubes se disiparon y un sol radiante inundó el paisaje. El paisano se sacudió el barro de las manos y sacó una foto de Norma Plá del bolsillo de su pantalón.
Respiró hondo, miró al cielo y besó la imagen, sintiéndose lleno de paz.

Trasero de cerdo y patatas

2010-12-18T21:09:00.003-03:00

Es más que obvio que si dejásemos de lado la soporífera obligación de usar ropa, en un par de generaciones se erradicaría la obsesión por la desnudez. Es cuestión de tomar la iniciativa nomás.
Y de mudarse a un lugar caluroso, para evitar achicharramientos.

No tengo edad ni porvenir

2010-12-12T12:08:00.003-03:00

Tuve la oportunidad de visitar el mercadito chino del barrio de un amigo. Y a diferencia de los chinos de la vuelta de mi casa, estos se habían integrado, en pequeños detalles, a la sociedad argentina.
Pero quiero mencionar sólo al más importante de ellos: el chino de la caja nos cobró $22,50 y, al recibir un billete de 50, nos preguntó si teníamos cincuenta centavos, tal como hacen los comerciantes connacionales.
Enorme diferencia con "mis" chinos, que con tal de reducir al mínimo el contacto con el cliente, aunque sea verbal, te dan vuelto aunque le pagues con quinientos euros.
Una muestra del ímpetu de integración de algunas gentes, y de la oriental mala onda de otros.

La etiqueta me picaba el cuello

2010-12-07T17:20:00.002-03:00

Esto podría ir en Reflexiones en trasporte público, pero como fue formulado mientras caminaba, quedará en la nada.
Resulta que iba por una zona cercana al centro, y vi una parejita que caminaba, de la mano. Cada tanto, paraban e intercambiaban un poco de saliva, lo normal. Pero lo que me llamó la atención de esta pareja, es que él era ciego.
Ahí fue cuando arrancó la catarata de preguntas:
¿Él ya era ciego cuando se conocieron? ¿hasta qué punto la mina lo quiere posta, y qué tanto está con él por lástima? O quizá mientras noviaban, él tuvo algún inconveniente que le hizo perder la vista; entonces, ¿ella se quedó con él por temor a ser una garca que abandonaba a un ciego?
O tal vez, la mía sea sólo una visión perversa, fría y misántropa, y ella realmente esté enamorada. Pero la mente humana está muy limada, lo sabemos. ¿Lo sabemos?

Nuestra identidad

2010-12-01T18:18:00.000-03:00

María volvió feliz su a casa aquel caluroso mediodía de noviembre. Recorrió las once cuadras entre la escuela y su hogar con una sonrisa imborrable, brillante, que contagiaba a todos los que se cruzaban con ella. La felicidad se debía a que Adela, su querida maestra de su querido tercer grado, la había elegido para protagonizar el acto de fin de curso; interpretaría el papel de Argentina.

Apenas llegó, iba a contarle a su mamá la novedad. Pero recordó que la señorita les hizo prometer que no les dirían nada a los padres, ya que el acto sería una sorpresa. Además, cada alumno debía confeccionarse su disfraz sin ayuda, con lo que tuviera a mano.

Almorzó en silencio, aunque sin dejar de sonreír. Su madre atribuyó esa expresión a las papas fritas que había en el plato, por lo que no preguntó nada más allá del clásico "¿cómo te fue hoy?". Sólo obtuvo un "bien, re bien" como respuesta.

Cuando terminó de comer, y luego de ayudar a su mamá a juntar la mesa, María corrió a su habitación y abrió el placard. Seleccionó la ropa que utilizaría en el acto, la dobló prolijamente y la guardó bajo la cama, en una bolsa. Si bien faltaban quince días para la fiesta, quería estar preparada con antelación.

Una semana antes del cierre del año lectivo, durante un ensayo, la señorita Adela les preguntó a sus alumnos, uno por uno, cómo iban con la cuestión de los disfraces. San Martín y sus granaderos dijeron estar listos. Belgrano sólo necesitaba conseguir las botas. Sarmiento, por su parte, no sabía cómo representar la calvicie.

¿Y María? La maestra le preguntó dos veces si ya tenía todo preparado, porque sería la protagonista del acto y debía estar impecable. Después de todo, representaría nada más y nada menos que a la Argentina, al país entero.

La pequeña, con sus trenzas rubias radiantes y su sonrisa blanca y encantadora, le contestó las dos veces que sí, que estaba todo listo, y sin ayuda de nadie. Estaba más que entusiasmada con el papel que le había tocado.

Finalmente, llegó el gran día. Para que su mamá no viera el disfraz, María se puso una campera larga. No importaba el calor que hacía; quería conservar el manto de sorpresa del acto para el que tanto habían practicado.

Entró a la escuela de la mano de su madre, y vio que todos sus compañeritos habían tenido la misma idea. Pese a que el sol pegaba fuerte y hacía quejarse a las chapas del techo del gimnasio, todos los chicos estaban con sus abrigos, ocultando los disfraces de los ojos de los padres.

La maestra llamó a los alumnos de tercero detrás del telón, para que dejen sus camperas y se preparen para el acto. En cuanto vio lo que tenía puesto María, la tomó del brazo y la alejó del grupo. La pequeña estaba extrañada, tanto que no atinó a hacer nada más que caminar. La señorita Adela la reprendió fuertemente, diciéndole que en su último año como docente no iba a tolerar que una mocosa le tomara el pelo de esa manera, delante de toda la gente, y la echó del lugar. Sería reemplazada en el papel por Camila, esa chica petisita que no le caía bien a nadie.

María sólo atinó a correr hasta su casa, con los ojos empapados en lágrimas, y se encerró en su cuarto a llorar. A un lado de la cama, dejó la vincha de plumas, y la túnica multicolor.

¿Qué pasaba? ¿Acaso era la única que creía que la Argentina era de los aborígenes?

Óxido de yeso

2010-11-22T22:03:00.005-03:00

Un día, más temprano que tarde, el 0,1% de gérmenes y bacterias que no es ultimado por los desinfectantes se levantará en armas y nos destruirá, en venganza por sus compañeros muertos.

Ese puntito del medio

2010-11-19T15:57:00.004-03:00

Probablemente seas de aquellas personas que creen que la Goma Eva tiene alguna relación con la señora María Eva Duarte de Perón.
No es algo descabellado: su fundación podría haber donado los galpones o las máquinas para comenzar a fabricar ese material en la argentina, el ultrapersonalismo reinante la llamó Goma Eva, a partir de 1955 le podrían haber cambiado el nombre a Goma Isaac Rojas para luego volver a su nombre original años más tarde, probablemente en el '83.
Bueno, no. Nada de eso.
EVA son las siglas en inglés de Etileno acetato de vinilo (Ethylene Vinyl Acetate), un material para nada nacional y popular creado en el exterior; un frío y vulgar termoplástico.
Muchas veces, la fantasía es mejor que la realidad.

Salacachussets

2010-11-08T17:57:00.002-03:00

Creo que de tanto ir a los chinos, estoy mejorando mi comunicación con ellos en su extraño lenguaje híbrido.

Sonriendo y de pie

2010-11-07T20:18:00.003-03:00

Supuesto:
Tenés que ir a la casa de tu abuela, y decidís ir en bondi. El noble transporte público te deja en la misma calle, pero no en la puerta: la casa de la nona queda en medio de dos paradas. Entonces, en cualquiera de las dos que te bajes, vas a caminar una cuadra.
Pregunta:
¿Te bajás una cuadra antes de llegar a la casa de tu abuela, o una cuadra después?

Contigo pan y cebolla

2010-11-03T18:32:00.004-03:00

Estamos aquí para rescatar del olvido a alguien muy especial. A alguien a quien todos conocemos, pero pocos saben su nombre. Alguien que desde nuestra más tierna infancia forma parte de nuestras vidas, ya que a través de la pantalla chica ha iluminado nuestros corazones con su desgarbado porte y su fiero tesón.
Sí, estamos hablando de Emilio Bardi.

Seguro no tenías idea de su nombre, y te referías a él como "ese que siempre actúa de chorro en Telefé". Y no sos el único, no. Porque el pobre Emilio, ya de 50 años, ha sufrido la misma estigmatización que sufriera alguna vez Adam West, y tantos otros: quedó pegado al papel de marginal, de tipo del hampa, y siempre se lo llama para eso. Nunca va a interpretar al Rey Jorge VI de Inglaterra; va a ser un ladrón de bancos, el amigo de Monzón, el padre ausente de algún niño, un policía corrupto o un barrendero.
Por eso le rendimos este pequeño pero sentido homenaje. Y cada vez que estés reunido con tus amigos, alzando las copas y riendoté de nimiedades, acordate de él. Acordate, y realizá un brindis por Emilio Bardi. El actor olvidado.

Están charlando, Paso

2010-10-26T21:21:00.000-03:00

Decidido a tomar el toro por las astas (ver aquí), implementé un importante despliegue logístico a fin de rescatar al pájaro, a quien cariñosamente llamé Richard.
El material audiovisual que registra el desarrollo del operativo se encuentra de costado, empleando un recurso que popularizó el director polaco Nicola Diakow, célebre integrante de la Escuela de Gdansk. Quizá el final sea distinto a lo esperado, pero documenta de cerca, con emoción y sin golpes bajos, la dura tarea del rescatista ornitológico.
Para no perdérselo.

O juremos con gloria morir

2010-10-25T21:12:00.005-03:00

No soy afecto a eso de escribir las vivencias personales en la web, pero me hallo en medio de un tremendo problema y no quería dejar pasar la oportunidad de escribirlo para ver si, de alguna manera, todo se soluciona.
Resulta que en su última visita, el gasista olvidó colocar esa chimeneíta metálica en el tiraje de la estufa. Es decir, que quedó un agujero redondo en la pared comunicando el interior de la estufa, lleno de gases nocivos, con el exterior.
A través de ese agujero, por las vueltas de la vida, se metió un pajarillo. Y no por nada hay quienes dicen que tal o cual es "más boludo que los pajaritos": el animal quedó atrapado dentro de la estufa.
Durante todo el día se oye el ruido de sus patitas golpeando el metal, en una experiencia aburrida, encerrado ahí sin televisión ni heladera con birra.
Ya probé con introducir un palo desde la parte externa, para ver si logro hacer que salga. Fue inútil. También intenté golpear la estufa, a fin de que el susto lo impulsara a volar hacia afuera, pero tampoco funcionó.
¿Qué carajos hago? Dejarlo morir ahí significaría después bancarse un fétido olor a pajarito muerto en el comedor. Prender la estufa y calcinarlo sería bastante cruel (aunque más que la crueldad, me preocupa más que también llenaría todo de olor a pajarito quemado).
La solución parecería ser desarmar la estufa y permitir la salida de la pequeña ave, que escrito así parece que fuera un colega o un familiar. Pero él, vos y yo sabemos que eso es una paja.
Habrá que aguardar a que desarrolle su inteligencia y logre salir de allí mediante un astuto plan, o mudarme rápido y, parafraseando a Gustavo Garzón, "que sea problema de los próximos inquilinos".

Baila conmigo

2010-10-18T16:42:00.001-03:00

Seguramente hayan oído esa noticia acerca de la mujer golpeada en el subte en Roma, que quedó tirada en el piso, muerta, mientras la gente pasaba y la miraba con indiferencia:

Aquí es cuando caen aquellas inútiles premisas que colocan a los pueblos europeos por encima nuestro, como poseedores de la civilización, y a nosotros como porquerías del subdesarrollo.
No, no. Nuestros países son productos de su accionar: no podemos ser mejores, ni peores que ellos. Somos la misma inmundicia. Tanto nosotros como ellos nos damos el lujo de discriminar, de ofender, de despreciar, y, lo que suele ser peor, de olvidarse del otro.

Qué le vamo a hacer: es cultural.

Unidos o dominados

2010-10-08T15:16:00.002-03:00

Huguito se había tomado todo el whisky la noche anterior. Estaba reventado: como no podía ni pedirse un taxi, se quedó a dormir en lo de su amigo Ernesto, que le armó la cama del sofá. Se acostó mal, y se levantó peor. La cabeza le daba vueltas y vueltas, y aunque Ernesto le ofreció un café, sabía que nada lo calmaría.
Decidió irse, ya que eran las cinco de la tarde. Se peinó un poco, se puso la campera y salió, a paso cansino, rumbo a la estación de tren.
El canto de los pajaritos cantando en los árboles lo atormentaba. Pasaron dos o tres autos, que por el ruido que le retumbó en la cabeza le parecieron tres mil. Fueron las seis cuadras más largas de su vida.
Cuando llegó a la estación, el tren apenas había llegado, y en breve emprendería el regreso a Retiro. La gente comenzaba a bajarse, amontonada, en aquella que era la última parada.
Huguito empezó a caminar por el andén a contramano de la multitud, para sentarse tranquilo en el primer vagón. Iba con la cabeza gacha, los ojos entrecerrados, concentrado en mantener a raya la tremenda jaqueca que lo volvía loco.
Dos gordos que iban casi corriendo en dirección opuesta lo chocaron, apenas, con los hombros. El movimiento hizo que Huguito sintiera que el cerebro se le sacudía adentro de la cabeza, como una palmera movida por el viento. No veía la hora de que ese andén eterno terminase y poder sentarse apaciblemente.
Estaba por llegar cuando se topó, sin querer, con una señora ciega, que iba de la mano de una joven de aspecto desagradable y malhumorado.
Hubo una pequeña colisión con la mujer, imperceptible, pero que provocó el enojo de la jovencita, que para demostrar que lo suyo no era sólo una cuestión de imagen, le replicó con irritación:
- ¡¿No ves que tiene bastón?!
Huguito levantó la cabeza, y con los ojos aún entrecerrados, le contestó sin levantar la voz:
- ¿No ves que tengo resaca?

El tren no pasó aquella tarde

2010-10-04T12:15:00.002-03:00

En una de mis tantas tardes de nada sentado en un banco mirando cosas, noté que los muchachos que manejan los camiones de caudales son grandes, muy grandes, cuasi patovicas. ¿Para qué necesitan ser tan grosos, teniendo una semiautomática 9 mm reglamentaria?
La pluma es más poderosa que la espada... por eso inventaron la ametralladora.

La tercera posición

2010-09-30T09:03:00.001-03:00

Cuando Roberto Arlt oyó decir por televisión a Mauricio Macri que tenía intenciones de pelear en la interna del peronismo, echó una larga carcajada, y enseguida supo sobre qué iba a escribir su aguafuerte para la revista Barcelona.
Al día siguiente, el General Perón compró esa publicación en un quiosco de revistas sobre Avenida del Libertador, mientras sacaba a pasear a uno de sus caniches. Pasó por una panadería cercana, pidió una docena de facturas, y volvió a su casa. Barcelona era el único material de lectura que compraba; se había acostumbrado a leer diarios y libros por internet.
Se indignó muchísimo cuando leyó el artículo de Arlt. No es que se hubiera molestado con la prosa ácida y aguda del escritor. De hecho, le causó gracia la forma en que caracterizaba a todos los personajes del peronismo, actuales y antiguos. Pero lo que irritó al General fue darse cuenta de la enorme cantidad de políticos que se decían peronistas, cuando en realidad estaban en las antípodas de su pensamiento.
Tras pensar unos segundos, llamó a su secretario.
- ¡Lopecito! Tráigame mi agenda. Empecemos a mover las fichas, que voy a presentar mi candidatura presidencial para 2011.
López Rega, su asistente desde hacía décadas, no pudo evitar fruncir el entrecejo. ¿Perón, a elecciones? Aunque seguía siendo influyente en el movimiento, el anciano líder se había alejado tiempo atrás de los cargos públicos. ¿Qué estaría tramando? Se dio cuenta que no conocía a su Jefe tanto como creía hacerlo. Siempre lo sorprendía con algo.
Cuando López Rega le alcanzó la agenda, Perón comenzó a recorrerla con la vista, lentamente, pensativo.
- Necesito un buen vicepresidente para refundar el peronismo, alguien con quien tenga afinidad, con experiencia, pero que no tenga una imagen pública desgastada... - reflexionó en voz alta.
- General, no creo que exista nadie así. – opinó su secretario.
- ¡Ya sé! Alcánceme el teléfono, voy a llamar a Rosas. Ojalá estuviera vivo San Martín, seríamos un trío imparable.
- Mmm, ¿le parece? Hace años que Rosas vive en Inglaterra, no puede ser candidato a vice... además no creo que quiera ser segundo de nadie, vio que siempre quiere ser el que manda.
- Lopecito, no se hable más. Lo llamo, le pregunto y vemos.
Acto seguido, tomó el teléfono y marcó el largo número.
- Hola, ¿Juan Manuel? Le habla Perón.
- Ah, ¿qué hacés Pocho, tanto tiempo? – se escuchó del otro lado. Rosas era de las pocas personas que tuteaban al General.
- Bien, bien, renegando. Mire, don Rosas, lo llamo porque estoy reorganizando el movimiento, hay que depurarlo un poco, y planeo presentarme a las presidenciales del año que viene.
- Mirá qué interesante. ¿Y qué pasa? ¿Necesitás ayuda?
- Bueno, justamente le quería ofrecer la vicepresidencia.
- ¡Epa! Sería interesante volver a la patria querida. Pero hace añares que no vivo en Argentina, acordate que esa dichosa Constitución no me va a dejar ser candidato.
- Eso se arregla fácil, no hay problema, lo han hecho tantos ya. ¿Cuento con usted para un nuevo gobierno nacional y popular?
- Sí, bueno. Pero esperá. Te propongo algunas reformas. Podemos llevar la capital a otro lado, y que toda la renta del puerto quede en Buenos Aires, ¿te parece?
- Es una locura Rosas, ¿qué dice? Nos van a matar. – replicó Perón, asustado.
- Pocho, es la oportunidad de que la capital esté de tu lado, ¿qué esperás? Siempre hay que dividir todo entre las provincias, que reclaman y reclaman pero no aportan nada. Dale.
- No, Rosas, mire. Olvídese. No fue buena idea esto. – dijo Perón rápidamente. Y cortó.
El curioso llamado dejó pensando al ex gobernador de Buenos Aires. Tal vez sería un buen momento para abandonar el largo exilio y volver a la vida política argentina.
Al día siguiente, todos los canales transmitieron el arribo de Don Juan Manuel de Rosas, el Restaurador, al aeropuerto de Ezeiza. Allí manifestó su intención de revivir al viejo Partido Federal, y presentarse como candidato a presidente. Perón observó atónito todo esto, y decidió no perder tiempo en su nueva empresa.
Fiel a su estilo maniqueo, decidió convocar como acompañante de fórmula a un hombre del interior, para contraponerlo al extremo “porteñismo” manifestado por Rosas. Quizá el Restaurador ganaría en la capital, pero él debía triunfar en las provincias.
Para ello, reunió en el living de su casa de Gaspar Campos a las principales figuras del peronismo nacional, kirchneristas y opositoras, y les comunicó su intención de ser presidente de nuevo. Todos se miraban de reojo, sorprendidos, pero ninguno se atrevía a decir nada. ¿Quién iba a osar rechazar semejante idea de Perón y enfrentarse con él en internas? Así, todos aceptaron la candidatura del líder, algunos de más mala gana que otros.
El nuevo candidato del Partido Justicialista aprovechó la reunión para presentarles a su compañero de fórmula. Nuevamente, los asistentes se miraron entre ellos, asombrados y enojados por no haber sido elegidos. Tras explicar su estrategia de obtener votos en el interior, hizo pasar a la sala a José Luis Rodríguez, su vice, ante los rostros atónitos de los viejos dirigentes.
Rodríguez era el intendente de Santa Isabel, un pequeño pueblito perdido en el medio de La Pampa, rodeado de verdes campos que se extendían más allá del horizonte. Hombre sencillo y de pocas palabras, conocía los secretos de la vida rural y constituía la carta de Perón para conquistar los votos del interior.
Mientras tanto, Rosas también buscaba quien lo acompañe en su fórmula. Decidido a explotar el prestigio de viejos próceres, convocó a Mariano Moreno, quien se vio atraído por la política de centralizar aún más el poder en Buenos Aires. Tenían diferencias en cuestiones referidas a las libertades individuales, que Moreno defendía a muerte, y el catolicismo de Rosas chocaba con el laicismo de su socio.
Sin embargo, siguieron adelante, y la dupla tuvo gran éxito en las encuestas de intención de voto en la ciudad y algunas zonas del conurbano, mientras que en el interior dominaba el tándem Perón - Rodríguez.
Una vez oficializadas las candidaturas, las campañas comenzaron a toda marcha. Los dos principales contendientes, Rosas y Perón, el Restaurador y el General, inundaban el país con propaganda y promesas.
Rosas proponía la devolución de la renta aduanera a Buenos Aires, mejorar el ejército, reforzar la seguridad interna y romper relaciones con las potencias Europeas.
Perón, por su parte, promovía la nacionalización de los servicios (en especial de los ferrocarriles), la reactivación de la industria y la asistencia a los sectores más desprotegidos de la sociedad.
"Rosas para la Rosada", rezaban los afiches rosistas. "Rosas o Celestes y Blancos", se leía en los peronistas.
Durante la disputa, Roberto Arlt se divertía horrores escribiendo sobre los parecidos y diferencias entre Perón y Rosas, y sobre lo que consideraba peor que los nuevos políticos: los viejos.
Los candidatos se chicaneaban constantemente por televisión. Antes de concluir la campaña, Mirtha Legrand invitó a su programa a ambas fórmulas, que accedieron pese a ser líderes populares y no encajar en el ideal de "la diva de los almuerzos".
La charla en la mesa fue respetuosa y amena; la personalidad campechana de Rodríguez, el vice de Perón, cautivaron a la anfitriona y a la audiencia, mientras que del otro lado se evidenciaban las diferencias entre Moreno y Rosas. Parecía que la balanza se inclinaba para el lado del General.
Sin embargo, mientras tomaban el café en el living antes de finalizar el programa, Perón prendió fuego un billete de 20 pesos, a modo de provocación. Rosas se enojó y hubo un fuerte cruce de palabras y algunos empujones, pero la cuestión no pasó a mayores, gracias a la mediación pacífica de Mirtha. Pero los analistas políticos estaban desconcertados: no sabían cómo iba a afectar lo acontecido a la imagen de los candidatos.
Finalmente, llegó el domingo de las elecciones. Los comicios se llevaron adelante con tranquilidad, sin disturbios. Desde temprano, todos los medios estaban presentes en los búnkers de los candidatos, a la vez que elucubraban posibles escenarios utilizando los típicos eufemismos para no mencionar a nadie.
No obstante, a medida que avanzaba el día, las encuestas de boca de urna daban resultados insospechados. Parecía que ni Rosas ni Perón eran los triunfadores; apenas habían arañado un 20% cada uno. Los rostros de desasosiego se multiplicaban en los refugios partidarios. Nadie podía creer que después de tal despliegue, ninguno de los dos ganara.
En el ambiente político imperaba el nerviosismo. ¿Qué modelo de país vendría a continuación? ¿Habría alguien capaz de solucionar los conflictos?
Al otro día, finalmente, se conoció el resultado oficial. Había ganado un hombre sin experiencia en política, pero con gran capacidad de administración y llegada en la gente, tanto del interior como de Capital; algo que los dos contendientes principales no habían sabido aunar.
El nuevo Presidente de la República sería el candidato del Partido Bolivariano: Marcelo Hugo Tinelli.

Al final él no había sido

2010-09-28T18:03:00.001-03:00

¡La tienen adentro, libros de autoayuda!

Irreversible y níveo a la vez

2010-09-25T10:03:00.002-03:00

Me parece muy, muy pelotuda la gente que anda en bicicleta por la vereda.

Buena alimentación, poco correr

2010-09-23T00:02:00.001-03:00

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en bondi, Línea 338 (TALP), La Plata, el lunes pasado a las 7:20.

Sí, son las 7.20 AM. Sueño y paja. Encima, el bondi va lleno, llenísimo; si no me siento ya, los meniscos se me van a deshacer. Observo alrededor, y veo un pequeño faro de esperanza en medio de tanta nebulosa desolada y solitaria: sentado cerca hay un preadolescente pecoso con el uniforme del Colegio San Luis.
No es un dato menor, no. Estamos a sólo diez cuadras de esa institución educativa. Esto significa que lo único que debo hacer es pararme al lado suyo, hacerme olímpicamente el pelotudo, mirar para otro lado, y cuando se levante para bajarse en la puerta de la escuela, ¡zas! el asiento será mío.
Me acerco despacio, empujando a la gente que se apretuja como si el objetivo de su vida fuera no dejarme pasar. Qué tipos rompebolas, ¿por qué no se corren? Temo perder mi preciada presa, el asiento. Lo peor sería que juusto suba una vieja y tenga que darseló. Pero no, a esta hora de la mañana, las viejas duermen.
Listo, ya llegué a la posición deseada. El pequeño colegial, justo mi lado, mira la hora, quizá preocupado por llegar tarde. Llegar tarde no es problema nene, hay cosas peores. Como viajar parado, por ejemplo. Pero eso ya dejará de ser tema mío. El asiento me espera.
Ya estamos a cuatro cuadras. Dale querido, andá agarrando la mochila, aprestate a bajar, sacate el último moco y parate. ¿Qué ironía, no? Levantarse para después bajar. Bueno, pero no. No es momento de pensar esas cosas. Lo único que importa ahora es apoyarse en el asiento, y descansar. El plan es perfecto. El pendejo se baja, yo soy el más cercano al lugar vacío que deja, me siento y desde ahí gozo a todos los demás bolonios que siguen parados.
Carajo, paramos en un semáforo. Basta de suspenso loco, estamos a dos cuadras del colegio, no me hagan esto. Se está convirtiendo en el viaje más largo de mi vida. Dale dale, ya está en verde, seguí. Creo que ya tendrías que levantarte nene, estamos acá nomás. ¡Levantate carajo! Mmm, el niño no hace caso a mis pensamientos. ¿Debería decirle algo? Tal vez no se orienta bien, y mi intervención sería de ayuda.
Acabamos de pasar enfrente del Colegio San Luis, y el párvulo sigue sentado. Algo no anda bien. De todos modos, que no panda el cúnico: quizá hoy tiene educación física y cursa en otro lado. ¿Pero dónde? ¿Me conviene seguir acá al lado esperando que deje el asiento vacío? ¿O me voy a terminar bajando antes? Pucha, qué dilemas surgen en el bondi eh.
Ya a dos cuadras de la escuela el niño coge su celular, escribe un mensaje de texto y sonríe maliciosamente. De repente, recibo una revelación, y comprendo qué pasa.
¡Se rateó! ¡El hijo de mil puta se rateó! Vil alimaña, está bien que haya engañado a sus padres, ¿pero a mí? ¿a mí, un inocente pasajero del bondi que solamente esperaba a que se baje para ocupar su asiento? ¿con qué derecho? ¿acaso le he hecho algún mal al mundo? ¿tanto me odia la comunidad marista? ¿es por ese viaje que hice a Macchu Picchu? ¿se escribe así "Macchu Picchu"?
Son muchos interrogantes, que no pueden ser resueltos. Y claro, se imaginarán el final de la historia: hice todo mi itinerario parado, pues cuando bajé el pendejo rateador seguía firme en mi asiento, viajando sentado al igual que todos en el bondi menos yo. Fuck you.

No te digo que sea, pero tiene un aire

2010-09-22T23:59:00.000-03:00

Ventanja naranja

2010-09-19T22:24:00.001-03:00

¿Cómo puede ser que la hija de puta que estaba adelante mío en la cola de la caja de los chinos pagara 11 mangos y pico con monedas de 25 centavos? ¿y que su colega en la hijaputez, la cajera, se pusiera a contarlas con la parsimonia de un monje? ¿ya lo puedo decir, o faltan más pruebas? No, ya está, lo digo: el mundo está complotado en mi contra.

Dependiendo de sus necesidades energéticas

2010-09-17T13:14:00.000-03:00

Todos los hombres del mundo (o al menos, los de habla hispana, o al menos, los argentinos) conocen la fuerte connotación sexual y gateril que posee el nombre "Pamela". De este modo, es imposible que alguno quiera condenar a su hija con el estigma eterno de llamarse Pamela.
Por tanto, podemos afirmar que todas las Pamelas son hijas de madres solteras.

Algo tenía que subir

2010-09-14T14:15:00.002-03:00

... rubio y patilludo, con la sonrisa estampada en la cara, tenía un mandato, porque ya de chiquito le habían dicho: "tenés que estudiar, porque si no estudiás vas a tener que trabajar, que es lo peor que le puede pasar a alguien de buena familia como vos"

Seis de jamón y queso

2010-09-11T22:51:00.000-03:00

Pequeño momento de felicidad: encontrar plata en un pantalón que hacía rato no usaba. ¡Viva la Patria!

Como una cuba

2010-09-08T17:28:00.005-03:00

Ayer caminaba por una calle tranquila de la ciudad (bueno, para ser fiel a la verdad, caminaba por la vereda) cuando me crucé con tres pendejitas, escolares, apenas iniciadas en la adolescencia, que reían y charlaban. Una de ellas tenía una botella de gaseosa, que podría aventurar que era Paso de los Toros, pero no pondría las manos en el fuego por ello.
La cosa es que esta niña arrojó la botella al suelo despreocupadamente, como si no hubiera mañana, ignorando totalmente cualquier tipo de convención social que incluya a los tachos de basura. La tiró y siguió caminando, mientras continuaba hablando de lo mal que le quedaban los aparatos a la compañerita que no se bancaba o de si se le marcaba o no el bulto al profesor de biología.
Pero no llegó a realizar más de dos pasos, cuando un hombre de cabello cano, que acababa de estacionar su auto a pocos metros del lugar donde la botella había impactado el suelo, la chistó. Las chiquillas no se dieron por aludidas; probablemente sus padres las aleccionaron acerca del ejército de violadores que puebla las calles.
- ¡Ey, nena! - insistió el hombre, visiblemente molesto, no sólo por el atentado contra la comunidad perpetrado por la borrega, sino porque además lo ignoraba.
Recién ahí las tres niñas se dieron vuelta.
- ¿Qué hacés? ¡No tirés la botellita! - increpó el señor.
La pendejita, cuya cara pasó rápidamente de un rosa pálido a un bordó fuerte, no atinó a decir nada. Simplemente, agachó la cabeza, recogió la botella y siguió caminando, entre las sonrisas burlonas de sus dos amigas.
Esto fue un hecho real. ¿El tipo habría hecho lo mismo si el tirador de la botellita hubiera sido un grupo de muchachos con gorrita a 45º y la camiseta de Deportivo Merlo? No lo sé. Pero es reconfortante saber que ante la falta de respeto creciente que existe entre nosotros, aún hay personas que intentan preservar las más básicas normas de convivencia. Una verdadera bocanada de oxígeno en este submarino que se hunde.

Ni fu ni fa

2010-09-06T13:59:00.000-03:00

comete la bocha un rato.

En la selva montando un monstruo

2010-09-03T18:48:00.002-03:00

Sinceramente, el rating siempre significó un misterio en mi vida. ¿Qué carajo era? ¿de dónde carajo venía? ¿Quién carajo lo medía? ¿era necesario utilizar la palabra carajo en todas mis preguntas?
Ahora recuerdo un programa que conducía Néstor Ibarra, llamado Recursos Humanos. Allí, una empresa ofrecía un trabajo, y dos participantes se postulaban, respondiendo preguntas y demostrando sus capacidades. La verdad, el programa era un embole desde lo televisivo. Sin embargo, me parecía tan noble su propósito, que muchas veces lo sintonizaba y me iba a hacer otra cosa, pero dejaba el televisor prendido para darle rating y que el programa siguiera.
Siempre fui un niño con empatía y reparo en el prójimo; sólo que aquella vez no conté con el demonio del rating.

Revés paralelo

2010-09-02T22:41:00.001-03:00

Me tiene re pero re pero re podrido que tooooodo el mundo ande vestido de violeta. Re pero re.

Caradura o polizón

2010-08-30T11:07:00.001-03:00

A veces compadezco a los flacos que laburan en distribuidoras y tienen que atender a los supermercados chinos, donde los amigos orientales se hacen los boludos, los que no entienden nada, y les complican la vida descaradamente.

Les presentaremos batalla

2010-08-29T21:38:00.000-03:00

¿Te acordás? Jaja un símbolo de mi preadolescencia

Corte y confección

2010-08-26T18:10:00.001-03:00

Tal vez nunca lo pensaste. Y no, es difícil, como se vive ahora, día a día, segundo a segundo; el futuro no es más que mañana, o tal vez pasado. Listo. Aún así, me hice un tiempito para imaginarme la saturación que sufrirá el sistema de correo electrónico paradigmático, bancado por Maicrosof.
Es que estaba en una clase embole embole y me puse a pensar en las direcciones de mail, y las diferentes modas que acompañan a la dinámica de la sociedad. Recuerdo con cariño los principios de la década pasada, cuando todos los mails eran cosas como tito_bostero2002, juanelpijalarga o rolo_elgenial. Cualquier epíteto era válido para aclarar con nuestro correo que éramos el capo del oeste, o que pertenecíamos a la barra de Huracán; todos conllevaban un gran amor propio que permitía llevar aquellas direcciones sin sentirse mal.
También estaban los mails zonales: fede_lp, martita_mdq, hector_mza, y boludeces de esa índole. La gente de esas localidades tenía suerte de que se las puede abreviar; en cambio Rodrigo de Barracas tenía que recurrir a un largo y aburrido rodri_barracas.
Luego, llegando a la mitad de la década, empezó esa cruel costumbre de cambiarse de dirección de correo. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Pero la construcción de la hegemonía ahora se realizaba a través de mails nuevos que reemplazaran a los estúpidos anteriores, y así fue como se buscaron alternativas, entre las que proliferaron frases de canciones, y palabras comunes. Recuerdo entre esos a ejemplos como "bifedechorizo", "securtetusol" o "unalluviaquerealmentemoje".
Hoy, me aventuro a decir que vivimos una época medio híbrida al respecto, donde se usan los nombres con muchas letras más puntos y guiones. Por ejemplo, alguien que se llama Carlita se hace un mail tipo "ccarliii.-".
Y hay que utilizar un párrafo aparte para la dirección atemporal, que probablemente dure toda la vida y no sufra modificaciones. Claro, hablamos de nombreapellido@hotmail.com. manuel_fernandez, pedro_gorostiaga o maru_schweinsteiger tienen el mismo mail desde su niñez, y quizá mueran con él.
La cuestión es que los niños van creciendo, y hoy, cada vez a edad más temprana, se hacen su dirección. Esto, sumado a los boludos que se hacen mails nuevos a cada rato, contribuye a ir saturando los sistemas, ya que actualmente Maicrosof guarda 2 GB para cada cuenta. Además, en algún momento se irán acabando las combinaciones posibles; hay muchos Carlos Fernández, y la mayoría quedarán sin chance de tener un mail con su nombre y apellido.
Sí, van haciendo dominios nuevos (@live, @msn), y hay otros servidores como yahoo y gmail, ¿pero hasta cuándo? Se van a acabar las posibilidades, y la gente del mañana nos va a mirar raro a los que tengamos hotmail, como hoy lo hacemos con aquellos que usan calzas y pelucas blancas. Así que tú, joven argentino, ya deja de cambiarte de mail.

Son las dos Coreas

2010-08-25T13:21:00.004-03:00

Consejo del Tío Ave:
Desconfiá de aquella gente que en una discusión abusa de la utilización de palabras como "hegemonía", "dinámica" o "paradigma". Las usa para darse importancia, y en realidad no sabe de qué está hablando.

Mutatis mutandis

2010-08-22T16:02:00.000-03:00

Vamo a pensar un rato

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, salen en auto desde su casa en la Capital Federal y se dirigen rumbo a Mar del Plata.
En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su carril de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Robertito sigue con vida. Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.
No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Robertito. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen al tanto de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejar al niño en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá.
Al llegar la eminencia los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta:
'¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.

Bien, hasta aquí, la historia... Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no era el padrastro, era el padre biológico, el verdadero.

b) Antonio no era cura, ni se transformó en un ángel ni nada de eso.

c) La eminencia no lo dice como una expresión afectuosa ni religiosa, lo dice seriamente.

Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, sugiero que leas otra vez la descripción del problema

y, créanme, es muy, muy sencillo.

PARA VER LA SOLUCIÓN, SELECCIONÁ EL TEXTO DE MÁS ABAJO:

Solución:
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.

Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Si quiere vuelva y relea todo: nunca se hace mención al sexo de la eminencia. Pero nosotros (todos machistas, hombres y mujeres) damos por hecho que las eminencias tienen que ser hombres, no podemos pensarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.
Hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.

http://www.alfinal.com/autoayuda/eminencia.php

La mano ensangrentada

2010-08-20T16:55:00.001-03:00

La joven pareja decidió tomarse un momento para disfrutar a solas, y se fueron al cine a ver una del Pato Galván dejando a sus pequeños hijos de 2, 4 y 6 años solos en casa. Claro, son esos padres irresponsables que fueron adolescentes en los '90 y se piensan que es todo joda; ahora uno se encuentra con ellos en las reuniones del jardín, serios e impecablemente trajeados, pero no dejan de ser unos boludos bárbaros.
Eso sí: les dejaron a los niños la recomendación de no abrirle a ningún extraño. Así, los pequeñuelos se entretuvieron aquella noche mirando a Barney, jugando al TEG online y opinando en foros de debate político.
Cuando se acercaba la medianoche, oyeron asustados que alguien golpeaba la puerta.
- ¡Toc toc!
- ¿Quén ee? - preguntó el pequeño de 2 años.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - vociferó una tenebrosa voz del otro lado.
Los chicos se pusieron blancos, y huyeron despavoridamente para esconderse en el dormitorio de sus padres.
Desde allí escucharon asustados cómo alguien abría la puerta principal, iba hacia la heladera, sacaba una latita de birra y la bebía mirando el resumen del noticiero, para luego dirigirse a la habitación donde estaban los niños.
- ¿Quién anda ahí? - preguntó el mayorcito.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - volvió a decir el monstruo.
Nuevamente, los niños se cagaron hasta las patitas y comenzaron a correr en círculos por la pieza, hasta que se les ocurrió meterse en el baño (los papis tenían el dormitorio en suite).
Allí, el más grande aprovechó para descargar el contenido de su vejiga, que se le había llenado bastante con los recientes y temerosos acontecimientos. Pero se le cortó el chorro cuando oyó, no sin pavor, que la mano ensangrentada entraba a la habitación de sus padres y los buscaba abajo de la cama. No los encontró, pero se quedó con los seis mil dólares escondidos bajo el colchón.
- ¿Quién está ahí? - inquirió, esta vez, el de 4 añitos.
- ¡Soy la mano ensangrentada!
La respuesta no fue ninguna sorpresa. Sin embargo, sí lo fue el comportamiento del de 6 años, quien, cansado de tanta huida, se armó de coraje y preguntó:
- ¿Y qué quiere?
- Una curita.

Contraflor al resto

2010-08-17T17:29:00.003-03:00

http://www.infobae.com/policiales/531651-0-0-Juego-mortal-la-declaracion-los-amigos-del-joven-muerto-se-espera-la-autopsia-del-cuerpo

http://www.infobae.com/general/531845-0-0-Descontrol-el-preboliche-una-adolescente-14-anos-fue-internada-coma-alcoholico

Eduardo Feinmann estaría evaluando sugerir la intervención federal de Vicente López, que a esta altura parece ser la capital nacional de la previa. Hay quienes dicen que con sólo cruzar Puente Saavedra uno se emborracha. Cuidado.

Viva la Pepa

2010-08-16T14:28:00.000-03:00

Mirá, me compré un televisor de LSD.

La perdida perla austral

2010-08-12T18:20:00.002-03:00

paradojo, ja.
(Del lat. paradoxus, y este del gr. παράδοξος).

1. adj. desus. paradójico.
2. f. Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.
3. f. Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.
4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.

¿Qué pasaría si un estudio de arquitectos tuviera problemas de humedad, o una mala distribución de los ambientes? ¿o si un cartel que anuncia la realización de relieves fuera completamente chato? ¿y si estuviera triste un payaso?
Hay trabajadores con oficios que poseen una carta de presentación. Puede ser muy útil: si cuando vas al mecánico dental, te saluda con una sonrisa y ves que tiene unos dientes espantosos, dale las gracias y pegá la vuelta. Lo mismo con una modista; le caés a la casa para que te diseñe el vestido de casamiento, y te recibe con un joggin adidas y arriba un vestidito verde. Chau, buscate otra.
Sin embargo, hay otros que son más difíciles. Te presentan a un ejecutivo de una multinacional, y notás que tiene los cordones desatados. ¿Significará que es malo manejando la empresa? No seas pelotudo, ¿qué tiene que ver? O un quiosquero... que se peine como flogger o como la Brujita Verón no nos aporta nada sobre el desempeño de su tarea.
Esto no tiene conclusión; no podría haberla después de semejante péndulo de estupideces. Habrá quien diga "todo lo que escribiste se podía resumir en esa frase 'en casa de herrero, cuchillo de palo'". A lo que yo respondo: tal vez hijo, tal vez.

Es fácil si lo intentas

2010-08-11T20:37:00.001-03:00

Qué gusto tiene la sal

2010-08-09T17:43:00.001-03:00

Cuando estás al pedo, hacés una lista de los gentilicios provinciales del país, incluida la Ciudad de Buenos Aires. Cuando estás al pedo, los dividís según su terminación. Cuando estás al pedo, concluís que hay 8 terminados en eño; 7 en ino; 5 en ano; 2 en ense; y los dos "independientes": és (cordobés) y ero (misionero).
Cuando estás al pedo, el límite lo ponés vos.

Llantos al atardecer

2010-08-07T18:34:00.003-03:00

Que levanten la mano todos aquellos que, siendo niños, no supieron entender el complicado logo y creyeron leer "TaSerenisima".

Panfleto dividido dos

2010-08-03T13:27:00.003-03:00

Estaba ensimismado mirando Telefé Noticias, cuando pensé en la verdadera naturaleza de la ropa.
¿Nos vestimos para nosotros o para los demás? ¿Puede ser que algo que solamente servía para protegernos del frío se haya convertido prácticamente en parte de nuestra identidad? Si quedás solo en una isla desierta, con un clima buenísimo que no te exige abrigarte, ¿te vestirías o te quedarías en bolas?

Un tallarín

2010-07-29T18:58:00.003-03:00

Ayer, mientras miraba el frío cemento que da forma a las bicisendas implementadas por Macri en la capital de nuestro país, me reí para mis adentros pensando que se trata de una iniciativa destinada al fracaso.
Más allá de que haya muchas, muchísimas, muchisísimas otras cuestiones que revisten mayor prioridad, las bicisendas no van a funcionar porque aquí, el automóvil es un fuerte símbolo de estatus.
Lo primero que hace la gente al juntar un pequeño dinero (aunque no tan pequeño, en realidad), es comprarse el auto. Ser un transeúnte es considerado un fracaso. ¿Viajás en bondi, en tren, en subte? Ah, sos un perdedor, no tenés auto.
Calificamos a la gente según el auto que tenga; a sabiendas de esto, vemos cómo los fines de semana la gente pasa horas y horas lavandoló, pasandolé pomadita infinidad de veces, para que el vecino se muera de envidia del autazo que tengo, y él no. Sí, mi casa puede estar cayendosé a pedazos, pero tengo un 0km estacionado en la puerta, así que no necesito más.
"Más vale adefesio en auto que galán a pata", reza el viejo adagio surgido de las entrañas del ser nacional. Cuántas veces habré escuchado a colegas, luchadores de la vida, quejandosé desconsoladamente porque iban a morir solteros y vírgenes por no tener auto. ¿Estamos todos locos?
No voy a citar al ejemplo de Holanda, ni de nadie. No me importa. Es asunto nuestro ver cómo salimos de nuestra mediocre estrechez mental y dejamos de ser a través de nuestras posesiones. Porque, y espero no contrariar a ninguna ciencia humana con esto, tener el auto enorme no te hace tenerla más grande.

Tengo un tallarín

2010-07-26T19:11:00.004-03:00

Hoy en lo de un amigo tuve acceso a un increíble adelanto tecnológico.
Resulta que el joven en cuestión tiene un televisor, de una marca japonesa, pantalla de 29 pulgadas, de tubo de rayos catódicos. Hasta ahí todo normal.
Lo maravilloso sucedió al apretar el botón de subir el sonido. La escala de volumen, en vez de aparecer abajo de todo, estaba en la parte superior de la pantalla, así que no tapaba los subtítulos. ¡Bravo!

Que se mueve por aquí

2010-07-22T18:39:00.004-03:00

Una película con la que Estalón robó durante años y años, y gracias a la cual pudo terminar de pagar las cuotas de la licuadora, que no eran tan accesibles allá por los '80. Pese a todo, aportó varias escenas memorables a la historia.
Además, bajando a la vida cotidiana, puede resultar muy útil. Si ponés a sonar la canción Gonna Fly Now mientras hacés algo trivial como lavar los platos, se convierte en una heroica y sacrificada acción que te llena de orgullo y te hace creer que nadie puede derrotarte. Posta, probalo, es una masaaaa.

Que se mueve por allá

2010-07-18T14:43:00.000-03:00

Perdón por cometer la irreverencia de aludir a la Guerra de Malvinas un día que no es 2 de abril (o, en menor medida, 10 de junio).
Pero a veces surge la necesidad de tener en cuenta a estos hombres, a los caídos, que ya no están, y a los que están, pero nadie les da bola.
A todos aquellos que entonces fueron a cagarse de frío, algunos voluntariamente y otros por obligación, a ser basureados por un energúmeno con un ranguito apenas superior, a juntar los cadáveres de sus compañeros, y también los que fueron movilizados y estuvieron hasta último momento cortando clavos viendo si cruzaban o no a las islas.
A todos aquellos que hoy, lisiados, con problemas psicológicos, encuentran obstáculos a diario para moverse en una sociedad que no los maltrata, sino algo peor: los ignora. Y los que fueron llevados al Sur, soportando también tremendas penurias, sufren la indiferencia del Gobierno y el maltrato de otros veteranos.
¿Vos te acordás de ellos?

Todo pegoteado

2010-07-17T21:49:00.002-03:00

Hay pocas cosas más contraproducentes que abrir o cerrar despacio una puerta para no hacer ruido.