Uh uh uh

A este ritmo, nunca conoceré al amor de mi vida en un bondi. Salvo que el amor de mi vida sea una señora de 85 con bigotes y que pone letras S al final de palabras que no la llevan.

Eventualmente

No estoy de acuerdo con tener relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Hola

Siendo que estamos en la era de la información, ¿cómo puede ser que siga existiendo gente que diga "descambiar" para referirse al acto de quitarse la ropa?
Ahora que está de moda hablar de Steve Trabajos, seguramente se sentiría ofendido por esto.

Bienju

No comprendo a qué Sur se refiere Raffaella Carrá, al que según ella hay que ir para hacer bien el amor. ¿Se trata de Nápoles? ¿De Sudamérica? ¿Está hablando de Lanús? ¿O de la Patagonia?

Mete gol entra

Las señoras "de edad" tienen una marcada tendencia a mencionar, en contextos que no lo ameritan, que sus nietos asisten a la universidad. Más aún - mucho más aún - si estos alcanzan el título.

Estamos en la B

Así como alguna vez reivindicamos en este espacio al buen Emilio Bardi, hoy es el turno de otro actor, a quien seguramente todos conocemos pero no valoramos. Se trata de Daniel Valenzuela.


Sí, ese chabón que al igual que Emilio siempre tiene papeles muy lúmpenes, del hampa, de los bajos fondos. Quizá puedan recordarlo en su papel en Los Simuladores, o Crónica de una fuga, o Plata quemada, Un oso rojo, o quizá en Vivir Intentando, la película de Bandana. Como verán, el tipo, jugando calladito, fue partícipe de grandes producciones nacionales. Lo que más me llama la atención de él es que tiene artículo en Wikipedia en inglés, pero no en español. Es por eso que saludamos con un gran abrazo al querido Daniel, y le decimos que no baje los brazos, ya le tocará reemplazar a Facundo Arana.

No vinimos a tomar sol

Quizá sea que intentando captar a un público diferente, la izquierda está apelando a convocar celebridades para que se candidateen.

Criminal Mambo

- Haceme novecientos noventa y nueve con la de débito y el resto con la de crédito - me dice el cliente, y luego sonríe - así me devuelven el IVA, je.
¿Qué pasa por la cabeza de la pequeño e insignificante consumidor, sumido cual hormiga en el mundo capitalista, cuando comete este tipo de actos? ¿Sentirá alguna especie de revancha contra la burguesía? ¿Cree que derrotará al sistema mediante la devolución de IVA por compras con tarjeta de débito? ¿Usará ese dinero que le devuelven para financiar la revolución?

Hermano de

¿La N es de Nación, o de Néstor?

A vos no te va tan mal gordito, ¿no?

Quizá sea algo de larga data, pero yo lo descubrí recién hace algunos días. Resulta que en mi aparato celular de marca Nokia, cuando uno quiere deshacerse de un mensaje, la palabra que aparece en el menú correspondiente es "Eliminar". Sin embargo, cuando se quiere hacer lo mismo con un contacto, el término que aparece es un menos agresivo "Borrar". Todo un aporte de Nokia a la paz mundial, la tolerancia y la no violencia entre las gentes.

Tarta abierta

Es loco. Es loco porque ya estaba ganando mucha tolerancia respecto a muchas cosas. Que la gente escupa cuando habla o ponga eses donde no van son cosas que habían dejado de molestarme, sumiendomé en una especie de nebulosa zen de aceptación del prójimo.
Pero tiré a la mierda esa nebulosa del orto cuando vi un centro cultural llamado "EncontrArte". ¿Por qué es tan poco original la gente? "InvolucrArte", "LiberArte", "EscabiArte"... ¿no se les puede poner otros nombres a esos lugares relacionados a lo artístico? ¿nombres que no contengan la palabra "arte"? ¡Por favor! ¡Por favor!

Y en esa misma línea, qué bueno que no proliferaron nombres de campañas del gobierno que constituyan un infinitivo terminado en ar expresado como una página web... el único caso que recuerdo es el portal educ.ar, y espero que no haya más.

Aux armes citoyens

Los que se quejan de que la gente sale a robar son los mismos que no les compran lapiceras en el subte a los que están haciendo eso para no tener que salir a robar.

Da comezón

Hoy me compré una Coca chiquita, y me vino llena casi hasta arriba de todo. Quizá este sí sea mi año después de todo.

Hacer bullicio

Hoy vi a un tipo llevando a reciclar la batería de su celular, y por un instante tuve alguna esperanza en la humanidad. Pero enseguida me acordé de todo lo demás, y quedé convencido de que nos vamos al tacho. ¡Qué lindo día para el pesimismo!

Todos juntos ya

Esto me shockeó totalmente .

Marca da bollo

Me pregunto cuál es, en estos días, la suma correcta para darle de propina al pibe del delivery.

Cómo se nota que en los '90 pasaba de todo... ¿a nadie se le ocurrió hacerle un control antidóping a Germán Kraus para ver qué drogas pudo haber consumido antes de engendrar un hijo dibujito animado?

Ba ba ba Barbara Ann

Ojo. Ojo, para todos. Para mí también. Porque yo me incluyo en ese grupo que, para referirse a alguien que de repente saluda a mucha gente o demuestra cierta popular, dice "ah, pero este tiene más amigos que Roberto Carlos".
¿Cuál es el problema con esto? Que Roberto Carlos no tenía un millón de amigos. Quizá no tenía ninguno. O veinte, no sé. No le importa a nadie. Roberto Carlos quería tener un millón de amigos (si leés esto en voz alta, tenés que darle énfasis a la palabra "quería"). Entonces, su canción era una expresión de deseo, no una descripción de una realidad concreta y palpable. Lo único que quería el buen Robert Charles era cantar más fuerte, él y su millón de amigos. Nada más.

El pelado de Las Vegas

Loco, una profesora universitaria no puede decir tergopol. Debería ser ilegal.

Frescura de pino

Es insultante que pasen en Telefé la película de Chayanne doblada, de modo tal que cuando el seductor cantante habla, escuchamos la voz de un descorazonado y soso actor de doblaje. ¡Queremos la voz de Chayanne!

Sarasasarasasá

¿Sabés qué te da la pauta de que la gente no lee? Que todos tiran cuando el cartelito dice empuje. Y viceversa.

No sé si te acuerdas de mí

Solamente me pregunto qué habría pasado si la situación de Barreda se hubiera dado a la inversa, es decir, ante el mismo maltrato y el mismo estrés, una mina cagara o cagase a escopetazos a su marido, hijos y suegro.
Te digo qué habría pasado: estaría todo el movimiento ultra F aclamando a la heroína que efectuó la venganza del género, y pedirían más.

Espíritu cachondo

Cuando fui a hacer mi donación anual de algunos millones de dólares a los pobres para que me lo deduzcan de los impuestos que pago por mis empresas, tuve bastante contacto con esa masa de almidón de mandioca y quién sabe qué más.
Y ahí mismo fue que me surgió la duda. No sólo la podonga.
¿Cómo se dice? ¿Chipa o chipá? ¿Es el chipa o la chipa?
La falta de consenso sobre esas cosas me irrita bastante... ¿cómo vamos a ser una gran democracia si cada uno habla como se le canta el orto? Si Pericles viviera, sería montonero. En realidad no, porque no rima.

Señales de bodyboarding

Hoy en el bondi descubrí una habilidad increíble. Quizá vos también la tengas. Quizá no. Resulta que me picaba la rodilla, no de mosquito ni de mugre ni nada, simplemente picaba, porque sí. Entonces, entrecerré los ojos, y concentré toda mi energía mental en hacer que dejara de picarme. Algo bastante boludo, que no pasa ni en las películas. Sin embargo, pasó. Pasó, y lo anoto en la lista de mis superpoderes, como comunicarme con criaturas marinas o detectar billetes falsos. Lo que todavía no pude probar es si también puedo rascarme mentalmente otras partes un poco más complicadas de mi anatomía.

Primero tengo que ver si vamos

Aún siento piantarsemé un lagrimón cuando recuerdo a las viejas revistas Anteojito.

Una cita a futuro

Yo no sé si fue por culpa de Los Locos Addams o de quién, pero cerca de un 83% de la gente le dice mamushkas a las matrioskas. Aunque me parece que es un 84.
Lo loco del asunto, es que vos poniendo "mamushkas" en Wikipedia, te manda a matrioska. Y la Real Academia, por supuesto, no nos sugiere nada al respecto.

El problema es la espera

Esto fue Recuerdos recuerdos, espero que les haya gustado, chau.

Todo para decir juego en primera

Como noté que mis últimos posteos se trataban mucho de observaciones banales y cotidianas, quise escribir esta vez sobre algo más altruista, abstracto, sublime, más por encima de la realidad. Si no, esto se iba a convertir en un diario de viaje por el conurbano, que no es la idea.
Sucede que boludeando en el feisbuc, observé a estas dos chicas que habían cambiado su "estado sentimental" de "en una relación" a "solteras". Y leí lo siguiente:


Chica A pasó de estar "en una relación" a estar "soltera".

A Chica A y otras 4 personas más les gusta esto.
(Comentario de una amiga suya) : eeeeee que onda capa
(Comentario de Chica A) : Vamoooo lo pibe!! jajajja, después te contaré, nada que merezca mi tiempo la verdad! :)

Chica B pasó de estar "en una relación" a estar "soltera".
(Y a continuación, sube en su estado) :

Que lastima, y como se te parte el alma al medio sabiendo que con la persona que estuviste mucho tiempo te mintio en millones de cosas y vos confiabas en el.Que BAJO caiste ;) como te dio la cara? nunca pense que un hombre podia hacer tanto daño sin importarle nada de nada de una mina que lo quiso con el con el alma, que horror dios mio. ETAPA PASADA :) PISADA :) IMBECILLLLLLLLLLL.

Dado que lo único que hago en mi vida es reflexionar sobre los comportamientos ajenos, no puedo dejar de notar lo que sucede aquí. Porque antes, sus estados de feisbuc eran comentarios hacia sus novios notablemente empalagosos, que hasta resultaban chocantes para quien los leía, ya que podrían decirse esas cosas en privado y dejar al mundo libre de su sobreazucarada relación. Con las dos pasaba lo mismo. Y ahora, muy por el contrario, mezclan la imagen de la superada, que no le da importancia al tema y se burla del pasado; y la de la despechada, con un profundo odio a quien hace quizá algunas horas era el amor de la vida y su cosita linda.
Esto no tiene conclusión ni moraleja ni las pelotas. Nada más planteo la situación, y vemos.

No, no tiene título

El cómo los individuos de cada sociedad resignifican los productos de la industria cultural siempre es materia de interés.
Sin ir más lejos, el otro día, en el tren, dos cuarentones que regresaban a casa luego de una ardua jornada laboral tomaban birra en un vaso de plástico infantil con el dibujito de Ben 10.
Lo último que habrán pensado los fabricantes de ese artículo es que iba a ser utilizado por dos trabajadores del Sur del Conurbano para compartir una Palermo sin que eso signifique el rechazo de los demás pasajeros ante la ingesta de alcohol en un medio de transporte público.
Algún día, cuando me muera, alguien recopilará estas pequeñas pelotudeces y publicará un libro de sociología de a pie. Siempre somos valorados post mortem.

I really wanna be with you

La dueña del anterior departamento que ocupaba era una señora muy habladora. Cualquier evento de la realidad, por mínimo que fuera, desencadenaba en ella una catarata de enunciados que pronunciaba sin parar durante horas. Eso hacía que cada vez que iba a pagar el alquiler, tuviera que ir pensando en el camino alguna excusa de tipo "me estoy yendo a la facultad, me tengo que ir", o "mi nene actúa de San Martín y estoy llegando tarde". Odiaba el momento del mes en tener que tirar mi dinero en aquel saco roto, por esa señora habladora compulsiva.
Pasó el tiempo, y me mudé. El dueño del departamento en que vivo ahora es un tipo frío, seco, mala onda, que da la impresión de que le molesta que vaya cada mes a pagarle. Su singular cara de upite vuelve un suplicio cada ocasión en que voy a entregarle mi dinero a cambio de un techo y paredes. Y un piso.
El otro día reflexioné sobre estas dos premisas, y me di cuenta de que en realidad lo que a uno le molesta no es la señora que no para de hablar, ni el tipo que ni siquiera te saluda. Lo molesto de nuestro mundo occidental, lo que a nadie le gusta, es pagar. Qué loco que haya tardado tanto en notar una total obviedad.

Salud étnica

Salí de la facultad en una fría noche de otoño, de esas para las que todavía uno no está preparado y lo sorprende con apenas un bucito, que nada puede hacer contra el gélido aire que provoca el humito al exhalar.
Tomé por la calle menos oscura en dirección a mi casa, y empecé a caminar detrás de una pareja que iban abrazados, colocando sus manos libres en el bolsillo, acurrucados para combatir el frío. La chica tosía sonoramente, de manera rasposa; aquel clima no le iba a hacer ningún bien.
Como caminaban muy despacio y yo verdaderamente me estaba helando, tomé la determinación de correrme hacia la derecha para poder pasarlos y seguir avanzando rápidamente hasta casa. No pude cumplir con mis planes, porque de frente venía una señora negra, con una colorida bufanda y un sobretodo que la hacían indiferentes al frío.
Entonces, debí esperar unos segundos más, mientras caminaba detrás de los acurrucados tortolitos. Al momento en que la señora pasaba al lado de la pareja, la chica estornudó fuertemente, a lo que la negra dijo "¡Salud!", con un acento caribeño que hizo un poco más cálido el frío ambiente que nos rodeaba.
La chica no contestó nada, ni siquiera la miró, y siguió caminando aferrada fuertemente a su pareja.

¡Oh! ¡Un duendecillo cumpleañero!

¿No te parece raro que dúos canten canciones románticas, aparentemente a la misma persona? Es decir, por ejemplo, ¿Donato y Estéfano están enamorados de la misma mina? ¿Y quieren hacerle todo eso que dicen? ¡Ya no hay respeto por la amistad!

Tomá mi solcito

Ahora que estamos en pleno otoño y podemos caminar pisando las hojitas en la calle y haciendo crunch crunch, estamos en condiciones de decir cuál fue la moda del verano: decir "yo no miro Gran Hermano".

La próxima es amarilla

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en tren, Ramal Constitución - Alejandro Korn, el otro día.


Uh, no, señora, no. No se siente. No me refiero a "siente" de sentir, sino de sentarse. Estoy podrido de sentarme siempre con viejas en el tren. Con el tiempo comienzo a pensar que esas cosas de las películas en las que el protagonista conoce a una sensual hembra porque se sienta junto a él en algún transporte público no son más que patrañas jolibudenses para distraernos a los individuos reales, aquellos que no somos Richard Gere ni Robert Redford, y hacernos creer boludeces que jamás ocurrirán en nuestros trenes del conurbano.
Sin embargo, no pierdo la esperanza de que se siente alguna joven a mi lado, saque del bolso un ejemplar de "Cocina Fácil" de Choly Berreteaga, y yo le haga algún comentario acerca del libro, de todas las veces que lo leí y de que nunca pude hacer que me saliera esponjoso el bizcochuelo de limón. Ahí ella me diría que es porque fallo en las cantidades de manteca, y que con gusto me invitaría a su casa a enseñarme bien cómo se hace. Claro que ella tampoco tendría idea de cocina, sólo sería una excusa para juntarnos allí, esperar a que su madre se vaya a dormir la siesta y luego sí amarnos candorosamente sobre el sofá.
Pero no. Esas cosas no suceden, y heme aquí sentado al lado de esta señora de uñas exageradamente largas y cara pintarrajeada cual casas de calle Caminito. Quizá el destino insiste en estos mensajes pues está escrito que yo deba ser un gerontofílico, y yo no hago más que negarme e ignorar estas señales que me deja la providencia, con lo cual estaría alejando cada vez más mi felicidad que vendría de la mano arrugada de una señora de setentitantos.
Podríamos andar con esta añosa mujer abrazados dando vueltas por la plaza, riéndonos de los incautos que pensarían que estoy con ella por su dinero o por interés en encamarme con su hija; no, estaría a su lado por su risa, su gusto por los chistes verdes y su manía de comprarme golosinas en todos los quioscos que cruzáramos.
Pero no. Francamente no me interesa. Si eso es lo que el destino tiene reservado para mí, pasaré a la historia como un hombre quien rechazó el camino que le había sido trazado y con un machete se internó en la selva a fin de forjarse el suyo propio. Uh, hablando de eso, me pasé de estación. Otra vez.

Ni un mensaje

Nunca vamos a ver si el planeta es verdaderamente redondo; tampoco tenemos posibilidad de notarlo desde nuestro lugar, ya que vemos todo derecho. Sin embargo, nadie se atrevería a decir que vivimos en una planicie sobre elefantes y tortugas. ¿Será otro complot?

El almohadón está en la cocina

¡Qué aliviado y reconfortado me siento al acostarme cada noche sabiendo que tenemos un esatado nacional que nos protege!

Me gusta Kweuke

Otra inconveniencia temporal ("otra" refiere a que ya mencioné una) encontrada en Los Simpson, en el capítulo que Lisa va a la universidad y Bart está encerrado en una burbuja:
Cuando homenajean a Skinner colocando una placa en el estacionamiento, incluyen su año de muerte: 2010.
Lo loco es que estamos en 2011 y Seymour sigue vivo; quizá tanta hierba fumada en Vietnam alargó su vida.

Ella escucha Bjork, Bowie y Beck

Hoy la señora autista me dijo "gracias" porque le sostuve la puerta que da a la calle cuando salía. Mi vida no podría ser más emocionante.

Es fácil si lo intentas

En mi edificio vive una señora autista. Claro, yo al principio no lo sabía, y pensaba que era una vieja mala onda que no me devolvía los saludos ni me decía "gracias" cuando le sostenía la puerta del ascensor.
Con el tiempo me fui dando cuenta de su condición y dejé de saludarla. Compartimos largos viajes en ascensor en silencio, yo mirando el techo y ella con la vista fija en un rincón y moviendo las manos nerviosamente. Era genial, no había necesidad de forzar una conversación de tipo "se hizo esperar la lluvia, ¿no?".
Luego, hace poco, hablé del tema con una vecina, y me dijo "a mí sí me saluda, se ve que le doy más confianza". Ah, listo. ¿No soy confiable para las señoras? ¿no merezco el saludo? ¿por quién me toman? ¿no se dan cuenta que detrás de todos estos músculos hay un ser humano con sentimientos?
Por eso, ahora, sí quiero que me salude. Quiero que la señora autista hable conmigo en el ascensor, critique al intendente, se queje de la humedad o le saque el cuero a la vieja del cuarto. ¡Por favor, señora!

The phone rings in the middle of the night

Damián de Santo debería mejorar la seguridad de su casa: siempre se le mete algún cocinero.

Lo saluda el director

¿Notaste que a la izquierda, sobre el logo de VO5 dice "Alberto"? ¿De qué se trata? ¿Quieren decir que el dueño de la empresa se llama Alberto VO5?
Es más nombre de androide futurístico programado para limpiar las herramientas en un taller mecánico o pasar la aspiradora por la alfombra en los rincones donde se va juntando toda la pelusa. Pero no de dueño de una empresa de artículos de perfumería.

Clave de Fa

Caminaba hoy por la tarde por una calle solitaria, alejada, poco transitada. El fuerte sol calentaba el aire, volvía pesado cada movimiento, ralentizaba la caminata.
No había nadie en la calle. Por la misma vereda que yo, detrás mío, se oía el sonido de las ruedas de un carrito que era llevado por una señora de caderas prominentes. De frente a mí, un niño se montaba en una bicicleta y se alejó raudamente montado sobre ella, como queriendo esquivar el calor. En un charco junto al cordón, un pajarillo aplacaba su sed bebiendo agua.
De repente, la mujer de amplias caderas comenzó a correr. El ruido de las pequeñas ruedas del carrito era como un torno de dentista junto al oído. Se puso a golpear una puerta, y a gritar:
- ¡Miguel, Miguel! ¡Miguel, salí que un pibito se robó tu bici! ¡Miguel!
El Miguel en cuestión tardaba en salir, no sé si por no encontrar la llave, o estaba durmiendo la siesta, u odiaba su bicicleta. Por eso, la mujer dejó el carrito junto a la puerta y comenzó a perseguir a la carrera al pequeño caco, que se alejaba rápidamente.
Ahí noté que estaba frente a un delito; un ciudadano estaba sufriendo. Sin embargo, sólo atiné a seguir caminando con las manos en los bolsillos, pensando en tomarme un vaso de algo helado cuando llegara a casa. Me sentí como Spiderman cuando ve que pasa un chorro y no hace nada. Aunque yo no tuve a nadie que me dijera luego que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad".

Otra baja de tensión

Las cosas descartables, siempre duran más de lo que dice en su envase.
Hay excepciones, claro; no usen los forros muchas veces justificando que lo leyeron en un blog.

Inacción y silencio

¿Vos sos de los que antes de sacar un USB ponen "Quitar hardware con seguridad", o lo sacás así de una?

Patada la concha

Suele oírse que los males del mundo son causados por Magnetto, por Verbitsky, la CIA, los judíos, los masones, las multinacionales... no hay nada más divertido que volcarse a teorías conspirativas que parecen tener una explicación para todo lo que sucede a nuestro alrededor.
Todo es pasible de ser cuestionado. Cualquier conociimento, por más naturalizado que esté, puede ser parte de un horrendo plan para idiotizarnos, dominarnos, aniquilarnos o simplemente engañarnos. No se puede confiar ni en la propia madre.
En esa línea, permitamonós dudar, por ejemplo, de la existencia de Inglaterra. Nunca fui: sólo la conozco por fotos, que pueden ser falsas; y por datos históricos y actuales, que pueden ser mentira.
Así, el fútbol se creó en otro lado, la Guerra de Malvinas y las invasiones inglesas fueron puro teatro, hubo otro país dominador mundial en el siglo XIX, el idioma inglés vino de otra parte y los seleccionados de Inglaterra son un montaje armado con jugadores de otros países. De hecho, la conspiración sería tan fuerte que hasta los mapas mundiales pueden haber sido adulterados; cuando en realidad entre el Mar del Norte, el Mar del Irlanda, el Canal de la Mancha y Escocia no habría más que agua.
Esta conspiración en la que participan y participaron varios millones de personas podría habernos hecho creer durante siglos la existencia de algo que no está allí, quién sabe con qué perverso y oscuro motivo...

Y vos, ¿creés en Inglaterra?

Ha llegado Wallace

¿Vos también creías que este logo decía "Motts"?
Si no, en realidad no me importa. No necesito tu apoyo moral.

Nunca más lo tuvo que escuchar

Fuerte reflexión prodújome un paquete de Panchitas. Les sigo diciendo Panchitas por más que los cerdos de Bagley insistan en decirles "Sonrisas chocolate". Noo, las pelotas. Se llaman Panchitas.
Pero no quiero desviarme del tema. Resulta que, tras mucho, mucho tiempo, llegó a mis gráciles manos un paquete de Panchitas. Comencé a degustarlas como si nada, hasta que al tomar la tercera noté que, contrariamente a lo que estaba acostumbrado, esta Panchita tenía la carita feliz de los dos lados.
"¡Qué loco!" exclamé, emocionado. Sin embargo, no tardó en llegar el pensamiento que me bajaría a la tierra: si esta Panchita tenía dos caritas, es porque había una que tenía dos tapas lisas.
Enseguida lo relacioné con la distribución inequitativa de la riqueza en el mundo, en el que parece que para que alguien sea rico debe haber muchos alguienes que sean pobres, que tengan lisas las dos tapas de su Panchita. ¿Podría solucionarse algo así a través de un paquete de galletitas? ¿cuál sería la metáfora correcta? ¿es justo también que todos, sin importar su esfuerzo o sus capacidades tengan la misma cantidad de caritas en su Panchita? ¿qué hacer al respecto? ¿debería haber un Estado galletitero interviniendo, o todo debería ser librado al juego de la oferta y la demanda panchitera?
Todos estos interrogantes se apagaron al observar la cuarta galletita del paquete. Tenía dos caritas también, al igual que la quinta. Y la sexta. Sí, y que todo el paquete; ahora todas las Panchitas vienen con carita de los dos lados.
Siempre pasa lo mismo: las multinacionales fabricantes de galletitas no quieren que pensemos.

Siempre un iluso

¿Dónde carajo van a laburar todos los que estudian diseño industrial?
¡Dejensé de joder! ¡El país necesita torneros!

Cuatro tres uno dos

No es necesario ser un cazador de ironías para percibir que las hay por doquier. Si no se les quiere decir ironías, puede llamarselés pequeñas burlas del destino, absurdas fallas del universo, o cualquier boludez que suene poética y metafísica a la vez.
Desde un peluquero calvo hasta un negro apellidado Blanco, esas leves desviaciones de concepto pululan a nuestro alrededor en todo momento, al punto que casi no las notamos.
Pero el colmo de la pelotudez llega cuando ves al chofer del camión de basura que, tras terminarse la gaseosa, tira la botellita por la ventanilla. ¡Ni el Chapulín Colorado nos salva de esa!

Ni jabón ni sarro

Hoy oriné sosteniendo mi herramienta con la mano izquierda. Fue realmente difícil; creo que por eso nunca podría ser zurdo.

Estaban enterrados allí

En las localidades turísticas costeras hay - como en todas partes - bares y boliches cabezas, chetos, y de toda la paleta de colores intermedia.
Lo que me llama la atención es cómo, cuando llega el afluente de visitantes, cada uno va al antro que le corresponde según la tribu urbana a la que pertenece.
Esto hace que, en general, no te encuentres al grupito de chicas high society cordobesas en la bailanta más groncha de Mar del Plata, ni tampoco a los muchachos con gorrita y la camiseta trucha del Liverpool en el bar más selecto de Cariló.
Qué loco.

A little bit of Jessica

Pido a la comunidad que no crea que toda la gente de Munro es como Jorge Rial.

Firma del médico

¿Acaso esta barra tiene alguna utilidad que no sea pegarle a alguien o abrir algo ilegalmente?
Quienes las venden, deberían sospechar que van a ser utilizadas para cosas non sanctas. Bueno, también los que venden armas de fuego o mapas de Asia; es todo lo mismo.

Los filecitos del otro día

Sábado 12 de febrero de 2011

Querido diario:
Hoy, por primera vez, vi a una gitana en el bondi.

Seleccionador, no entrenador

En verano, es inevitable entregarse al consumo de productos culturales que horrorizarían a Borges o a Séneca, pero que enloquecen al yanqui medio, también llamado Average Joe. En este contexto, el zapping se vuelve más largo, transitando por canales que durante el invierno pasan desapercibidos. ¿Acaso los programadores de los canales no se dan cuenta que tienen que poner cosas más entretenidas en esta época, cuando uno está más al pedo? Yo creo que sí saben, pero les importa un carajo.
Fue así como, luego de ver durante media hora el canal alemán sin entender absolutamente nada, me distraje un rato mirando el canal católico. Pero la versión femenina y gallega del Padre Farinello también terminó llenandomé las bolas con sus consejos sobre cómo ser un buen samaritano y hacer un mejor mundo para el prójimo, por lo que continué oprimiendo el botón descendente de cambio de canal.
La siguiente parada fue la que más me hizo reflexionar. Claro, estoy de vacaciones, filosofo acerca de cualquier cosa, pero esto especialmente me puso a pensar las idas y vueltas del arte. El canal en cuestión era Sony, y el programa, American Idol. Allí, se escuchaba a varios jóvenes, diciendo cosas como "la música es mi vocación, no sé hacer otra cosa, la música es mi vida".
Luego uno los oye cantar, los ve bailar, y queda de manifiesto la carencia total de talento en aquello que llaman "su vida". Piensa uno entonces cuán sobrevaluada está la música como salida laboral, comprendida como camino "fácil" para salvarse y no tener que laburar de cosas espantosas como telemarketer o escribano.
Eso lleva a que cualquier estólido, simple cantante de ducha o bailarín de cuarteto en una bailanta de Zona Sur crea que el arte es el camino que debe seguir en su vida. Y no. Es más, probablemente posee algún talento con los números que le significaría una excelente carrera como ingeniero o contador, pero, ¿cómo se va a enterar si lo único que hace es pararse el pelo con gel y practicar coreografías frente al espejo?

Nadie quería rock

Mirando las montañas en compañía de mi cámara de video JVC modelo '94, pensé en las berenjenas al escabeche. No sé si alguna vez han comido, pero tienen la particularidad de que a la vista son realmente muy desagradables, parecen una anfibio en descomposición flotando en agua de un pantano peruano. Sin embargo, son riquíiiiiisimas.
Así, con humildad y perfil bajo, las berenjenas al escabeche nos enseñan una pequeña lección a la hora de elegir una pareja: no importa si la otra persona es linda o fea, lo importante es que sea rica.

Alerta meteorológico

Seguramente leyeron o escucharon la noticia acerca de la mujer que se arrojó desde un vigésimo tercer piso y sobrevivió, ya que cayó sobre un taxi que amortiguó su caída.
No entiendo cómo hablan de "milagro". Es más que obvio que la mina en realidad era un ángel, y el tachero usaba Axe Excite:

Ñapa es

Germán, siempre se dice que las cucarachas vienen más resistentes al Raid. ¿No será en realidad que hacen insecticidas cada vez más chotos?





Mmmm... no sé.

Estudie pa' ingeniero

¿Cuál de las dos posibilidades es la correcta?: ¿si no existieran los argentinos no habría Argentina, o si no existiera Argentina no habría argentinos?

O sole mío

El 96% de las fotografías en que un grupo de borrachos intenta parodiar la tapa del disco Abbey Road termina en fracaso.

República de Mataderos

Me cuesta creer que en pleno verano porteño, platense o en donde sea que la temperatura agobie soporíferamente, dos tipos que se encuentran comenten "qué calor, eh".
¿Buscan el Nobel de Obviedad? ¿Son de esas personas que irremediablemente hablan del clima? ¿O simples pelotudos, nomás?