No cambiás más

Los coprófagos son gente con problemas de ortografía: en vez de comerse las eses, se comen las heces.

Quizá sólo habría un libro

Chicas y chicos, recuerden que hablamos de la autoestima y no el autoestima.
¡Saludos!

Quiero conocer personalmente a Carlos

Pienso en aquella gente que confunde "ascendencia" con "descendencia".

Hola

Siendo que estamos en la era de la información, ¿cómo puede ser que siga existiendo gente que diga "descambiar" para referirse al acto de quitarse la ropa?
Ahora que está de moda hablar de Steve Trabajos, seguramente se sentiría ofendido por esto.

Tarta abierta

Es loco. Es loco porque ya estaba ganando mucha tolerancia respecto a muchas cosas. Que la gente escupa cuando habla o ponga eses donde no van son cosas que habían dejado de molestarme, sumiendomé en una especie de nebulosa zen de aceptación del prójimo.
Pero tiré a la mierda esa nebulosa del orto cuando vi un centro cultural llamado "EncontrArte". ¿Por qué es tan poco original la gente? "InvolucrArte", "LiberArte", "EscabiArte"... ¿no se les puede poner otros nombres a esos lugares relacionados a lo artístico? ¿nombres que no contengan la palabra "arte"? ¡Por favor! ¡Por favor!

Y en esa misma línea, qué bueno que no proliferaron nombres de campañas del gobierno que constituyan un infinitivo terminado en ar expresado como una página web... el único caso que recuerdo es el portal educ.ar, y espero que no haya más.

El pelado de Las Vegas

Loco, una profesora universitaria no puede decir tergopol. Debería ser ilegal.

Espíritu cachondo

Cuando fui a hacer mi donación anual de algunos millones de dólares a los pobres para que me lo deduzcan de los impuestos que pago por mis empresas, tuve bastante contacto con esa masa de almidón de mandioca y quién sabe qué más.
Y ahí mismo fue que me surgió la duda. No sólo la podonga.
¿Cómo se dice? ¿Chipa o chipá? ¿Es el chipa o la chipa?
La falta de consenso sobre esas cosas me irrita bastante... ¿cómo vamos a ser una gran democracia si cada uno habla como se le canta el orto? Si Pericles viviera, sería montonero. En realidad no, porque no rima.

Una cita a futuro

Yo no sé si fue por culpa de Los Locos Addams o de quién, pero cerca de un 83% de la gente le dice mamushkas a las matrioskas. Aunque me parece que es un 84.
Lo loco del asunto, es que vos poniendo "mamushkas" en Wikipedia, te manda a matrioska. Y la Real Academia, por supuesto, no nos sugiere nada al respecto.

Son las dos Coreas

Consejo del Tío Ave:
Desconfiá de aquella gente que en una discusión abusa de la utilización de palabras como "hegemonía", "dinámica" o "paradigma". Las usa para darse importancia, y en realidad no sabe de qué está hablando.

La perdida perla austral

paradojo, ja.
(Del lat. paradoxus, y este del gr. παράδοξος).

1. adj. desus. paradójico.
2. f. Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.
3. f. Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.
4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.

¿Qué pasaría si un estudio de arquitectos tuviera problemas de humedad, o una mala distribución de los ambientes? ¿o si un cartel que anuncia la realización de relieves fuera completamente chato? ¿y si estuviera triste un payaso?
Hay trabajadores con oficios que poseen una carta de presentación. Puede ser muy útil: si cuando vas al mecánico dental, te saluda con una sonrisa y ves que tiene unos dientes espantosos, dale las gracias y pegá la vuelta. Lo mismo con una modista; le caés a la casa para que te diseñe el vestido de casamiento, y te recibe con un joggin adidas y arriba un vestidito verde. Chau, buscate otra.
Sin embargo, hay otros que son más difíciles. Te presentan a un ejecutivo de una multinacional, y notás que tiene los cordones desatados. ¿Significará que es malo manejando la empresa? No seas pelotudo, ¿qué tiene que ver? O un quiosquero... que se peine como flogger o como la Brujita Verón no nos aporta nada sobre el desempeño de su tarea.
Esto no tiene conclusión; no podría haberla después de semejante péndulo de estupideces. Habrá quien diga "todo lo que escribiste se podía resumir en esa frase 'en casa de herrero, cuchillo de palo'". A lo que yo respondo: tal vez hijo, tal vez.

Con un poco de sal

Estoy francamente podrido del abuso de los eufemismos en este mundo de hoy.
¿Cuál es el problema de decir "aborigen"? ¿es un insulto? ¿no es más fácil que decir "pueblos originarios"?
Otra bastante recurrente es decir "gente de color". Jamás supe de ningún negro que se ofendiese por llamarlo así, "negro". Si algún imbécil le da connotación negativa, allá él, pero es una cuestión simplemente nominal. Además, ¿qué pasaría con, por ejemplo, Celeste Cid? ¿sería "gente sin color"?
La mayoría de los eufemismos son más largos y complicados... ¿para qué decir "privado de su libertad" cuando queda tan cómodo decir "preso"? "Oh, Carlitos es no vidente". No, vieja, Carlitos es ciego.
Párrafo aparte para los utilizados en la política: "crecimiento negativo" para decir que estamos retrocediendo, o "reacomodamiento de precios" en vez de "inflación de puta madre".
Como siempre que hago estas boludeces, no es algo taxativo, sino que hay muchísimas más que en este momento no se me ocurren. Pero basta, hagamos lo que nos instaba a hacer aquella publicidad: las cosas como son.

Orden y Progreso

AvEncuesta:
Cuando pasan lista, ¿decís "presente" o "acá"?

Mi primo Carlos lo hizo

¿Por qué se dice "me voy a hacer caca", cuando en realidad la caca ya está hecha? Lo único que hay que hacer es sentarse y dejarla ser libre.

No hay pájaros en la mañana

Hoy me pasó algo revelador. Un amigo trajo facturas, y luego de un rato, entre mate va, mate viene, factura de aquí y factura de allá, agarré la última que quedaba. Parecía un cacho de masa común y silvestre, espolvoreado con azúcar. Claro, ya se habían acabado las medialunas, las tortitas negras, las de dulce de leche, los churros. Así que agarré esta insulsa bola de masa y le pegué el primer mordisco, el cual me dio la pauta de que había algo más allí que harina y azúcar. La mordida reveló que debajo de esa fachada insípida y que parecía no decir nada, había un delicioso relleno de membrillo, que hizo que aquella última factura valiera la pena.

Pero no es sobre esto que os quiero hablar. Hoy miraba en la facultad a un pibe con una anatomía un poco extraña, y pensaba "jeje, tiene la cara chiquita". Ahí se puso en funcionamiento mi motor de pensamientos inútiles, que me distrajeron de la explicación del profesor durante el resto de la clase.
El chabón en cuestión era algo así:


Es decir, tenía los ojos, nariz, boca y cejas distribuidas en un muy pequeño espacio, bien juntas.
Acá es donde me surge la duda semántica: ¿qué es la "cara"? ¿Es el espacio en el frente de la cabeza en donde están insertas todas estas partes? ¿o son las partes en sí?
Porque si fuera el espacio, sería un flaco con una gran cara, pero mal aprovechada espacialmente.
Por el contrario, si la cara es solamente las partes que la componen, este sujeto tiene una cara muy pequeña. Pero entonces, de ser así, ¿cómo se llama el espacio que le queda vacío?
Llamé a revista Caras para preguntar al respecto, y la chica que me atendió (Claudia, creo) me puso en espera. Terminé cortando luego de 6 horas y 42 minutos de escuchar la 5ta sinfonía de Beethoven en midi, así que el problema sigue irresuelto.
Me parece que esto debería preocuparnos a todos, ¿no? Qué sé yo... porque si bien muchos insisten en decir "ay, no tenés cara", creo que efectivamente todos tenemos una.

Señor, mete la mano

Siempre digo que es preferible comerse las eses antes que comerse las heces.