Todos juntos ya

Esto me shockeó totalmente .

Patada la concha

Suele oírse que los males del mundo son causados por Magnetto, por Verbitsky, la CIA, los judíos, los masones, las multinacionales... no hay nada más divertido que volcarse a teorías conspirativas que parecen tener una explicación para todo lo que sucede a nuestro alrededor.
Todo es pasible de ser cuestionado. Cualquier conociimento, por más naturalizado que esté, puede ser parte de un horrendo plan para idiotizarnos, dominarnos, aniquilarnos o simplemente engañarnos. No se puede confiar ni en la propia madre.
En esa línea, permitamonós dudar, por ejemplo, de la existencia de Inglaterra. Nunca fui: sólo la conozco por fotos, que pueden ser falsas; y por datos históricos y actuales, que pueden ser mentira.
Así, el fútbol se creó en otro lado, la Guerra de Malvinas y las invasiones inglesas fueron puro teatro, hubo otro país dominador mundial en el siglo XIX, el idioma inglés vino de otra parte y los seleccionados de Inglaterra son un montaje armado con jugadores de otros países. De hecho, la conspiración sería tan fuerte que hasta los mapas mundiales pueden haber sido adulterados; cuando en realidad entre el Mar del Norte, el Mar del Irlanda, el Canal de la Mancha y Escocia no habría más que agua.
Esta conspiración en la que participan y participaron varios millones de personas podría habernos hecho creer durante siglos la existencia de algo que no está allí, quién sabe con qué perverso y oscuro motivo...

Y vos, ¿creés en Inglaterra?

Ese puntito del medio

Probablemente seas de aquellas personas que creen que la Goma Eva tiene alguna relación con la señora María Eva Duarte de Perón.
No es algo descabellado: su fundación podría haber donado los galpones o las máquinas para comenzar a fabricar ese material en la argentina, el ultrapersonalismo reinante la llamó Goma Eva, a partir de 1955 le podrían haber cambiado el nombre a Goma Isaac Rojas para luego volver a su nombre original años más tarde, probablemente en el '83.
Bueno, no. Nada de eso.
EVA son las siglas en inglés de Etileno acetato de vinilo (Ethylene Vinyl Acetate), un material para nada nacional y popular creado en el exterior; un frío y vulgar termoplástico.
Muchas veces, la fantasía es mejor que la realidad.

Derrotero de banderas

Es un secreto a voces el hecho de que todos los inodoros del mundo tienen un llamado "punto del silencio".
¿De qué se trata esto? Cuando uno utiliza un inodoro, cualquiera (incluso mingitorios), el chorro de orín produce un ruido al golpear con la porcelana. Obvio. Sin embargo, hay un punto exacto en todo el plano, en el que este ruido deja de existir. A esto se llama, justamente, punto del silencio.
Tiene su origen en las logias masónicas medievales, que como se sabe en aquellas épocas estaban compuestas por arquitectos. Estos profesionales del diseño, aplicando diversas teorías físicas y matemáticas, dieron con esta maravilla, el punto del silencio, que les ayudaba a no atraer con el ruido a animales peligrosos en los años en que los baños se ubicaban en los patios, lejos de las casas.
Luego, con el correr de los tiempos, los baños se introdujeron en los hogares. Ahí surgió un nuevo inconveniente: el joven que va a la casa de su novia a conocer a los padres, y siente la necesidad de echarse un cloro. Pide permiso, solicita la ubicación del baño (aunque ya la conoce, de cuando se mueve a la nena los domingos, día en que los padres no están en la casa) y va. Allí es cuando se siente incómodo por el ruido, aún cuando este es obvio. "Oh, creerán que estoy meando", piensa el joven, porque el amor lo idiotizó. Por suerte los agudos masones se acordaron de esto: el muchacho usa el punto del silencio y se ahorra el mal momento.
Está de más aclarar que el punto del silencio funciona sólo cuando tenés pito; algo lógico dado que en el medioevo a nadie le importaban las mujeres. Así que perdonen niñas, ya haremos alguna investigación escatológica que las tenga como protagonistas. Y a ustedes, nobles masones: gracias.

Ya probaste el chiquito

Varios miembros de Ave Investiga recibieron amenazas luego de la publicación de la existencia de Los protocolos de los sabios de Copiapó, ese documento que prueba que una logia chilena conspira contra nuestro país, pergreñando una lenta y silenciosa conquista.
Uno de nuestros avezados investigadores encontró en una revista una foto del tenista Marcelo Ríos haciendolé fáquiu. Otro, fue a comer a un restorán mexicano y le pusieron en la comida un chile picante. Un tercer investigador chocó en su auto contra otro en O'Higgins entre Mendoza y Juramento.
¿Coincidencia? ¿Fatalidad? ¿Más pruebas de este complot? Nos importa un carajo. Nos importa un carajo porque desde aquí hacemos pública la existencia de esta conspiración, para que abramos los ojos y no nos dejemos engañar. Hay intenciones ocultas detrás de todo lo que vemos. Defendamos nuestra patria.
En la entrega de hoy:

El fútbol
El fúlbo, deporte nacional por excelencia, es uno de los objetivos más importantes de este complot trasandino. Es por eso que desde hace tiempo, están invadiendo los equipos de nuestro torneo local con sus jugadores y, lo que es peor, algunos llegan a convertirse en ídolos. Recuerden si no a Marcelo "El Matador" Salas, figura de aquel River Plate de Ramón que se ganaba todo. También hubo y hay otros con menos gloria, como Milovan Mirosevic, Waldo Ponce, Raúl Ormeño o Gary Medel. De esta manera, aprenden nuestras costumbres, nuestros virtudes y debilidades, y envían periódicamente informes a sus superiores contandolés los pormenores de la cotidianeidad argentina.
Pero no sólo eso, también se llevan a jugadores nuestros para adoctrinarlos y chilenizar sus mentes. En este momento se me vienen a la cabeza mi amigo Raúl "Pipa" Estévez, o Marcelo Espina. Habría que buscar más; los hay. Debemos rescatarlos cuanto antes de las garras del cóndor rojo.
Otro caso es Claudio "Bichi" Borghi, un entrenador que me cae muy bien y por eso lamento que esté siendo manipulado por ese plan diabólico. Seguramente bajo amenaza, porque sé que es un buen pibe, opera disimuladamente a los jugadores de sus equipos con el fin de convertirlos al lado oscuro de la Fuerza. Tan sigiloso es el trabajo, que casi no nos daremos cuenta cuando el equipo de La Paternal cambie su nombre y pase a llamarse Asociación Atlética Chilenos Juniors.
Dejamos para lo último a otro director técnico que respeto enormemente, Marcelo Bielsa. "El Loco" fue contratado por la Federación de Fútbol de Chile para entrenar al seleccionado mayor. No contentos con este abierto saqueo al balompié argento, hay quienes lo proponen como Presidente de la República. Claro, creen que así será más fácil anexar Argentina a su nefasto imperio, pero no. No lo corromperán tan fácil. Mientras, empleemos el tiempo hasta la próxima entrega en desempolvar el viejo rifle del abuelo; lo necesitaremos pronto.

Como la vida misma

Continuamos revelando Los protocolos de los sabios de Copiapó, ese terrible documento que sirve como prueba de un perverso complot de parte de un grupo de intelectuales chilenos para apoderarse de la Argentina. La locomotora arrancó, ya no se puede detener. Hoy:

La música
A lo largo de la historia la música chilena ha sido utilizada como medio para difundir las ideas. Si pasan mensajes satánicos al revés, ¿por qué no iban los sabios de Copiapó a expresarse a través de pasar al reverso los LP? El tema es que la juventud de hoy resulta incapaz de decodificar esos mensajes.
Por ejemplo, ellos también tuvieron su "Nueva Ola", la cual afortunadamente no llegó aquí porque teníamos una mejor (o peor, no sé cómo valorarla), pero que tenía letras que hablaban de cosas como "la expansión del ser", "te quiero robar a la novia" o "no consigo trabajo porque la oferta laboral es escasa relacionada con la amplia demanda de parte de obreros no calificados". Muy sutil, sí, pero pesado.
Otro caso es la realización en 1970 del Festival de Piedra Roja, una copia horrenda de Woodstock que no culminó en nada bueno y demostró la patética admiración por el pueblo estadounidense. Pero además, un análisis exhaustivo de las fotos del evento permitió descubrir pancartas entre la multitud con las leyendas "Mendoza", "San Juan", por ejemplo. Sin dudas son las provincias que planeaban anexar aprovechando la gran masa de gente que se había formado, pasible de ser utilizada como ejército popular.
Ni hablar de La Ley. Ya desde el nombre, están queriendo imponerse como la posta, lo que está por encima de los demás. Con ese tema que dice "...sin dolor no te hacés feliz", están llamando a su pueblo a tomar las armas, a resignar su bienestar personal en pos de la grandeza de la nación. Además, Beto Cuevas, quien fuera su líder, tendría el cargo de vocal en las reuniones de los sabios. Con ese peinadito, ni para consonante le da.
Para terminar, el caso de Kudai, que si bien nunca lo escuché se me hace una especie de Miranda, de banda que enajena a las multitudes con melodías locas y los hace olvidarse de su entorno. Esas melodías estarían diseñadas (consta en los protocolos) para distraer a las juventudes argentinas para que no puedan defenderse mientras ellos ingresan sigilosamente al país y se van apoderando de cada provincia, rodeando a la capital para sitiarla e imponer sus condiciones. No lo permitiremos, banquemos a Miranda, que es una mierda pero al menos es nuestro.

Bárbaros, las ideas no se matan

Seguramente muchos de ustedes hayan oído, leído o palpado algo sobre un complot de la colectividad judía para conquistar el mundo. Bueno, sabemos que es mentira, ya lo habrían hecho si quisieran: están todo el tiempo en la tele, controlando lo que vemos, dandonós las noticias, relatando los partidos de nuestro equipo. Pero no vine aquí a hablar de los Samueles, de los Davides ni de los Abrahames, no.
El equipo de Ave Investiga (gente al pedo financiada por no sabemos quién), halló unos documentos que detallan ciertas reuniones llevadas a cabo en la ciudad de Copiapó, en la vecina República de Chile. Estos archivos, denominados justamente "Los protocolos de los sabios de Copiapó", son prueba fiel de que existe un verdadero complot de parte del pueblo chileno para apoderarse de la Argentina.
A modo de primicia, el peculiar descubrimiento se irá publicando por etapas en este medio, dando a conocer los distintos aspectos sociales, culturales y territoriales en que esta logia secreta pretende invadir nuestro país y destruirnos.
En la entrega de hoy:

Alianzas Matrimoniales
Los sabios de Copiapó enviaron a algunos de sus compatriotas a casarse con destacadas personalidades argentinas a fin de usar ese vínculo en provecho de la causa. La convivencia permitiría ayudarlos a conocer más sobre nuestras costumbres, y darles la posibilidad de un leve adoctrinamiento diario para el cónyuge.
Uno de los casos más resonantes fue el del casamiento de la ex Miss Universo Cecilia Bolocco (mejor ni pensar cómo llegó a ese galardón) con el miembro de nuestra aristocracia y ex gobernante Carlos Saúl I. No contenta con eso, lo obligó a mezclar sus materiales genéticos para engendrar un hijo, a quien utilizaría como medio para llevar a cabo la chilenización del ex mandatario.
Otro ejemplo es la unión entre el vecino trasandino Benjamín Vicuña con nuestra modelo local Carolina "Pampita" Ardohain. ¡Justo ella, el símbolo nacional, "la morocha argentina"! Una modelo que representa más el ser nacional que esas sajonas de Nicole Neumann o Ingrid Grudke, que hasta nombres extranjeros tienen. Pampita era nuestra, era del pueblo, y se la llevaron ellos. ¿Ven? Eso es el complot.
Próximamente les traeremos más sobre esta conspiración de este país satélite de los Estados Unidos para con nosotros.

Ayer pasé por tu casa

¿Qué es de la vida de los de El fantasma escritor?



Si tenés mi edad y durante tu infancia no jugabas en la vereda porque la gran oferta televisiva de los '90 te mantenía horas pegado a la caja boba, seguramente también desperdiciabas tus tardes mirando "El fantasma escritor". ¿Te acordás? Ese loco programa, que iba por Discovery Kids antes que se volviera un canal para pelotuditos de 4 años (con Barney y Hi5 a la cabeza), en el cual un grupo de niños resolvía diferentes misterios ayudado por una especie de ánima que se comunicaba a través de las letras, tanto copiando mensajes como armando nuevos cambiando el orden de los caracteres.
Hay muchas cosas para decir de este producto, por ejemplo la mezcla de colores que había en el grupo de amigos, ¿qué diría Adolf si viera a un negro, una china, dos latinos, juntandosé con un par de arios? Se quitaría el bigote de rabia.
Pero lo que más me llama la atención de El fantasma escritor, es qué ha pasado con esos muchachitos: si lograron trascender en el mundo del espectáculo o están atendiendo una ferretería en Lanús.
Por eso, Ave Investiga ha dedicado años a la búsqueda mundial de estos (ya no tan) jovencitos, rastreandolós por aire, mar y tierra hasta conocer qué fue de sus vidas, cuánto calzan y en qué barrio, finalmente, está la ferretería.

Aquí están, acompañados por foto aunque de muchos no pude conseguir imagen actual:

Blaze Berdahl (Lenni, la morocha que cantaba, estaba linda según recuerdo.)
Actualmente tiene 29 años. La siguió luchando con la actuación, pero sin mucho éxito. Lo más resonante, dentro de todo, fue una participación en un capítulo de Third Watch. Por las dudas si no la pegaba, le puso pilas a la universidad y es por eso que hoy ostenta dos títulos, uno en Ciencias Económicas y otro en Ciencias Políticas (no sé si es licenciada o qué, nunca entendí bien la educación yanqui).

David López (Alex, los papás tenían tipo un almacén.)
Este fue el que menos hizo, creo. Pese a que el equipo de Ave Investiga estuvo siguiendoló sin tregua a ver en qué andaba, sólo pudimos averiguar que cumplió 30 este año y prestó su voz en 2004 para el videojuego GTA San Andreas. Aunque no creo que pueda vivir sólo de eso, seguro es narco o vende pelopinchos ilegales.

Mayteana Morales (Gaby, la hermana menor de Alex. Al igual que los papás de su hermano, los suyos también tenían un almacén.)
Esta chica, que maneja un español fluido, sí ha conseguido vivir del mundo del espectáculo, si bien no es una artista de renombre. Tiene un título en arte dramático de la Universidad de Nueva York, y una banda, 7 & Counting. Igual se comenta en el ambiente que podría invertir en una cadena de heladerías en el partido de La Matanza, para tener asegurado el mango.

Tram-Anh Tran (Tina, la chinita.)
Típico de nuestra cultura, calificar de "chinito" a cualquiera con los ojos rasgados. Bueno, esta flaca no es china, nació en Vietnam. Tiene 30 años, y no volvió a robar en el medio artístico, sino que estudió finanzas en la Penn State University. Y se recibió. Pero Tram-Anh Tran no teme: si le va mal con las finanzas tiene la posibilidad de poner un mercado chino (ya sé que es vietnamita, ya sé).

Sheldon Turnipseed (Jamal, el negrinho.)
Cumplió 32 años hace poco. No hizo nada resonante televisivamente hablando, pese a que tenía cualidades y había ganado algún que otro premio cuando niño. Hoy se debate entre ser líder de grupo en los Boy Scouts y lanzar su propia línea de perfume francés. Sigue adelante Sheldon, los espíritus te guiarán.

Todd Alexander (Rob, uno que cayó después, como cuando en Tomy & Daly agregan a Poochie.)
También con 32 años, actualmente sigue metido en el show business pero del otro lado de las cámaras: es escritor y productor. Se puede decir que afana dignamente en lo que le gusta sin tener que rebajarse a ser operario de fábrica o luchador grecorromano. Una vez hackeó la página de la Warner Bros.





De esta manera, vemos cómo El fantasma escritor, lejos de actuar como semillero y dar al mundo increíbles actores que revolucionaran nuestros sentidos, signó la vida de esos chicos (seguro en el colegio los volvían locos, pobres) y los hizo creer que podían seguir viviendo de las cámaras. Algunos lo lograron, los otros siempre tendrán la chance de meterse a Gran Hermano o aparecer en lo de Rial declarando su homosexualidad. Las puertas están abiertas.