Salga tackleador

Si hubiera que elegir, creo que preferiría morir atropellado. Pero morir eh, al toque, sin agonizar.

Agua de río mezclada con mar

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en bondi, Línea 273 ramal F, La Plata, el lunes pasado.

De entrada quiero decir que repudio esos buzos espantosos, en general negros, que tienen estampados un "Fiorucci" en el frente. Como el que tiene la gorda esa de ahí, la que está sentada adelante del viejo que se parece a Neustadt.
Sin embargo, me invade una sensación de amargura. Noté que hice algo muy femenino, como es criticar despiadadamente la ropa de otras hembras. Por Dios, ¡eso no se hace! Cada uno se pone lo que le apetece y chau.
Uh, ¿cuál flasha ese que se subió recién? Tiene toda la cara llena de piercings, no pasaría por un detector de metales...
Upa. Otra vez. Nuevamente caí en la fea actitud de pensar esas cosas del prójimo. Me recuerda a esos mellizos que sienten algo cuando su hermano vive alguna situación de estrés. ¿O eran gemelos? Pensandoló bien deben ser mellizos, porque los gemelos tienen otras habilidades súper interesantes como convertirse en un águila, o en un balde de agua.
Pero a la hora de hablar de superhéroes y agua, es inevitable considerar cuán al pedo estaba Aquaman, con sus poderes de dudosa utilidad en una misión en el desierto, o en el centro de Rosario. Sin embargo siempre me cayó bien Aquaman, me produce cierta ternura.
Como la que me inspira la camiseta de Ferro, tan verde, tan brillante, tan ecológica... carajo, me pasé otra vez. El tipo no me paró, pese a haber tocado el timbre en tiempo y forma. Este es un trabajo para el Rey de la Atlántida.

Saco un papelillo

Afirman que las mujeres lindas son perjudiciales para la salud de los hombres

Un estudio señala que, frente a ellas, los varones liberan una hormona relacionada con el estrés por la presión que les genera intentar conquistarla

¿Las chicas lindas son perjudiciales para la salud de los hombres? Puede resultar curioso, pero una investigación realizada en la Universidad de Valencia , con colaboración de la de Griningen, de los Países Bajos señala que contemplar a una mujer hermosa durante sólo cinco minutos dispara en los varones los niveles de cortisol, una hormona relacionada con el estrés, que altera su metabolismo celular.

El estudio fue realizado después de medir los niveles de cortisol de 84 hombres mientras intentaban resolver un sudoku en una sala donde se encontraban también un hombre y una mujer desconocidos.

Los científicos descubrieron que si la mujer que se encontraba con el hombre en la habitación era atractiva, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.

Los autores del estudio, publicado en el diario Telegraph , concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer hermosa, piensan que deben intentar conquistarla, lo que genera una situación estresante para ellos.

En pequeñas dosis, el cortisol tiene efectos positivos, pero los niveles elevados pueden provocar problemas cardíacos, diabetes, hipertensión e impotencia.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1261400

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Más allá de lo pelotudo de la nota y de esos estudios flasheros realizados en universidades extranjeras que nadie puede comprobar... ¿no son todas perjudiciales para la salud? ¿Por qué las lindas nada más?

Orden y Progreso

AvEncuesta:
Cuando pasan lista, ¿decís "presente" o "acá"?

Ni votos ni botas

¿Te acordás de Bulk y Skull?
Nunca más aparecieron, aunque una vez creo que vi a Skull vendiendo LCD. Sí, televisores.

La jueza Barú Budú Budía es lo más grande que hay

Me tienen los huevos al plato los que se hacen los zurdos y sacan del bolsillo el celular de ochocientos mangos.
Ah, pero eso sí, siempre hablando del Che y de la Revolución.

Condenados al éxito

Sarmiento del Bicentenario

Mi nivel de reflexión durante horas de cursada sigue su curso ascendente.
Hoy miraba las manos de una compañera y no pude dejar de notar la prolijidad con que había pintado sus uñas. Esas quitinas coloreadas me hicieron pensar en cuánto tiempo utilizan ciertas hembras en el cuidado de su imagen, y cuánto tiempo ahorramos nosotros, los dejados, al preocuparnos tan poco por el aspecto personal.
De todas maneras, por más que uno ahorre y ahorre tiempo, éste nunca alcanza para nada.

Borravino para todos

Hoy, cuando me dirigía a la facultad, crucé por una plaza. Un bello espacio verde que estaba repleto de jóvenes estudiantes, en ronda, tomando mate, leyendo, tocando la guitarra, cantando, practicando malabares, degustando embutidos centroeuropeos. No quedan dudas de la belleza de la vida universitaria, de las relaciones entre los estudiantes, de que es una época maravillosa de la vida que más vale disfrutar.
Pero a veces cabe pensar que, tal vez, estamos viviendo mal nuestra etapa estudiantil. ¿Cuándo se nos ocurre esto? Al ver esas locas imágenes que nos llegan de las universidades yanquis, por ejemplo. Fiestas delirantes, todos en sus habitaciones de campus, llenos de sustancias, fifando todos contra todos y saludandosé como si nada al otro día. ¿Por qué no es así acá, eh? ¿Por qué? Pongamosnós en campaña, cambiemos la realidad. Para mejor.

Un enlace talentoso pero aguerrido

No se escucha muy bien, pero si subís el volumen y le ponés onda podrás disfrutarlo.

Inexpresivo

Iba caminando despacio, con paso rígido, mirando vidrieras sin prisa alguna. Repentinamente algo llamó la atención: ese maniquí era exactamente igual a mí.

Mi sorpresa continuó al mirar en los negocios siguientes, y en todos ellos encontrar mi cara en los maniquíes, fría, sin expresión.
Entonces comenzó a caer el sol, y decidí apurarme; tenía que volver a mi vidriera antes del cierre de la tienda, o me quedaría afuera.

Mi primo Carlos lo hizo

¿Por qué se dice "me voy a hacer caca", cuando en realidad la caca ya está hecha? Lo único que hay que hacer es sentarse y dejarla ser libre.

Doble A

Tras un viaje nocturno de cuarenta minutos en el 168, intenté paliar mi aburrimiento realizando estadísticas, y aquí están los resultados:

• Después que yo, subieron 39 personas.
• Sólo una saludó al chofer, un tipo que le dijo "buenas noches".
• Cuatro le dijeron "por favor" al conductor después de indicarle el valor del boleto.
• Dos cedieron su asiento; a una vieja (que no era taaan vieja, yo no se lo habría dado) y a una embarazada.

Las estadísticas suelen parecerme puras patrañas. Este caso no es la excepción.
Aún así cabe destacar la falta de cortesía del público en general, el desdén por las más básicas normas de convivencia y la desconsideración para con el otro, que son visibles sin recurrir a fríos datos estadísticos.
Bueée, pará, quién só.

Metele que son pasteles

Tal vez conozcas a Juan Carr, el titular de Red Solidaria. Este tipo que está considerado un buenazo de aquellos, el símbolo de la bondad desinteresada en el mundo. Y es argentino.
Pero como no tengo vida propia, tengo que inmiscuirme en la de los demás. Es por ello que anoche mientras leía la biografía no autorizada de Emilio Disi, se me ocurrió pensar "¿qué estará haciendo ahora mismo Juan Carr?".
Ahí es que me surgieron dos vertientes de pensamiento, dos corrientes, como si esto fuera una ciencia. Sí, una especie de Juancarrlogía.

Por un lado se me ocurrió imaginarlo ayudando a una señora a cruzar la calle, luego de haberle devuelto al quiosquero diez centavos que sin querer le dio de más. Y al quiosco fue a comprar caramelos, no cigarrillos, porque es tan bueno que no fuma.
Cuando llega a su casa, su hijo rompe un vaso, pero en vez de putearlo por ser un vaso mágico de la dinastía ming que todos los días producía una moneda de oro, Juan se preocupa por que el nene no se haya cortado la mano. Después va a jugar a las cartas con los amigos, no miente en el truco y si ve que cantando real envido va a perjudicar seriamente a sus rivales de turno, se frena y canta simplemente envido.
Y así todo el día, una especie de Ned Flanders vernáculo que hace el bien sin mirar a quien y está todo el día de buen humor.

Pero por otro lado, el pensar en Flanders me recordó aquel capítulo en que éste explota y empieza a putear a todos.
Y así me imaginé a Juancito en su día a día, como contracara de su vida pública. Me lo hice estacionando en doble fila cuando va a buscar a los pibes al colegio, puteando y tocando bocina porque la viejita de adelante en el semáforo no arranca cuando se pone en verde, o colandosé en la fila de la caja del supermercado.
Quizá en su casa le pega a la mujer, le grita cuando ella lo reta por entrar con los pies sucios y por mear la tabla (que nunca levanta, porque en su vida cotidiana no es tan bueno).

De esto se trata no tener nada que hacer: imaginar lo que hace los demás. Prometo ponerme los pantalones largos y ayudar a la patria con algo.

Caramba

Sonrío, pero sólo porque está siendo filmado.

Fecha límite para pago en bancos

Federico Luppi, "Plata Dulce".

Deben ser lo gorila deben ser

Situación A.
MSN (o "Live Messenger", como le dicen ahora. Las pelotas. MSN y punto):

"Una cualquiera" te ha agregado a su lista de contactos.

ave . dice:
hola, cómo andás tanto tiempo? nota: tal vez la conocí ebrio y no recuerdo
Una cualquiera dice:
bien
vos?
ave . dice:
bien bien
se produce un silencio de unos cuantos minutos; no hace ningún comentario tipo "cómo estabas anoche!" o "prometele a la humanidad que no vas a volver a intentar bailar", así que tendré que hacer la dura pregunta de rigor:
ave . dice:
emm .. nos conocemos de algún lado?
Una cualquiera dice:
no se, me agregastes vos

Es en este punto en el que me sube la temperatura y se me dificulta la respiración, no sólo por la imbecilidad de la respuesta sino también por la innecesaria S utilizada.
Aspiro hondo, cuento hasta cinco. Largo todo el aire, grito "¡Muerte a los salvajes unitarios!" y la borro al carajo.

Situación B.
Feisbuc:

"Tienes una solicitud de amistad". Uh, qué loco, a ver. Mmm, no la conozco, no me suena el nombre y tenemos dos amigos en común: Carlitos, mi compañero de jardín que ahora vive en Rumania, y mi prima Claudia que vivió desde siempre en Mendoza. Quién carajo será esta entonces. Bueno, la agrego y le pregunto. Ah, mirá, justo está conectada.

Ave 21:19
hola, cómo andás tanto tiempo ?aquí también existe la probabilidad de que no recuerde haberla conocido; lo bueno es que esta vez no me puede decir "me agregaste vos", ya que es más fácilmente falsable
Fulana de Tal 21:22
bien vos?
Ave 21:24
bien bien bien
Fulana de Tal 21:25
jaj y por q tan bien?
por nada forra, es para cambiar un poco y no poner siempre "bien" como un pelotudo. Ya me caíste mal. Decido ignorar tu pregunta
Ave 21:28
chee nos conocemos de algún lado ?
Fulana de Tal 21:29
creo q no, te agregue porq me apareciste al costadito en gente q tal vez conoces

De nuevo siento esta opresión en el pecho. ¿Otra retardada más? ¿Qué está pasando?
Comienzo a estar paranoico, a pensar que todos los idiotas del mundo me persiguen a mí. Pero no creo, sería creermelá demasiado. Es que hay tantos, que es más que fácil toparse con ellos, así que lo mejor es tratar de sobrellevarlo como se pueda, mucha respiración, meditación.
Ah, y a esta también la borro, al grito de "¡Gloria Gaynor forever!".
Como oí decir a una profesora de Historia Contemporánea de América Latina: "Tengan cuidado chicos, porque el mundo está lleno de pelotudos".

Descorchá, descorchá

Como ciudadano de este país, vengo a presentar una queja que tal muchos compartan. Y otros, muchos también, pensarán "ah, sí, confirmado: es un boludo".
Pero no me molesta que quede manifiesta mi debilidad mental, si con ello aporto algo a la causa contra los escalones cortos.
¿Qué? ¿Escalones cortos? Sí.
A veces pasa que subís una escalera, y tus piernas notan que los escalones son menos altos que la mayoría. Esto produce un movimiento raro en la pierna, como si estuvieras haciendo steping en un gimnasio del conurbano. Te queman un poco los cuádriceps, y te da la sensación de que estás dando un montón de pasos cortitos al pedo. Entonces, tratás de subir de a dos.
Aquí el segundo problema: estos escalones son cortitos para subirlos de a uno, pero dos juntos resultan demasiado altos. Entonces tenés que levantar cada pata hasta la pera para poder subir los dos, y parecés alguien con espasmos o que tiene algún objeto atravesado en el esfínter.
Te exhorto así, joven lector, a que te unas a la lucha contra estas gataflorescas escaleras, que no se terminan de definir en una posición y nos complican la vida a quienes intentamos transitarlas a diario.

La hora de la espada

Ya que parece que nadie jamás encontrará a Julio López, empecemos a buscarlo nosotros mismos.

Derrotero de banderas

Es un secreto a voces el hecho de que todos los inodoros del mundo tienen un llamado "punto del silencio".
¿De qué se trata esto? Cuando uno utiliza un inodoro, cualquiera (incluso mingitorios), el chorro de orín produce un ruido al golpear con la porcelana. Obvio. Sin embargo, hay un punto exacto en todo el plano, en el que este ruido deja de existir. A esto se llama, justamente, punto del silencio.
Tiene su origen en las logias masónicas medievales, que como se sabe en aquellas épocas estaban compuestas por arquitectos. Estos profesionales del diseño, aplicando diversas teorías físicas y matemáticas, dieron con esta maravilla, el punto del silencio, que les ayudaba a no atraer con el ruido a animales peligrosos en los años en que los baños se ubicaban en los patios, lejos de las casas.
Luego, con el correr de los tiempos, los baños se introdujeron en los hogares. Ahí surgió un nuevo inconveniente: el joven que va a la casa de su novia a conocer a los padres, y siente la necesidad de echarse un cloro. Pide permiso, solicita la ubicación del baño (aunque ya la conoce, de cuando se mueve a la nena los domingos, día en que los padres no están en la casa) y va. Allí es cuando se siente incómodo por el ruido, aún cuando este es obvio. "Oh, creerán que estoy meando", piensa el joven, porque el amor lo idiotizó. Por suerte los agudos masones se acordaron de esto: el muchacho usa el punto del silencio y se ahorra el mal momento.
Está de más aclarar que el punto del silencio funciona sólo cuando tenés pito; algo lógico dado que en el medioevo a nadie le importaban las mujeres. Así que perdonen niñas, ya haremos alguna investigación escatológica que las tenga como protagonistas. Y a ustedes, nobles masones: gracias.