Yo le pondría menos reverb

Germán, ¿por qué los autos diplomáticos nunca son un Duna, o un 505?





Mmmm... no sé.

Arándanos

a) Me parece genial la idea de integrar al inmigrante, pues somos un país donde quién más, quién menos, tiene algún pariente que se bajó de un barco. No obstante, me pareció ridículo oír hace un rato, en los chinos de acá a la vuelta, cómo una vieja del barrio le manifestaba cuánto calor tenía al asiático cajero, además de contarle luego que le encanta el fiambrín y que lo iba a comer mirando la tele con el ventilador prendido.
Las exageraciones nunca fueron buenas.

b) Otra cosa que me inquieta últimamente, es la persistencia de los periodistas que llevan adelante las transmisiones del balompié local por la Televisión Pública en decir que los minutos se "recuperan" al final de cada tiempo. El reglamento en su idioma original habla en su Ley 7 de "allowance for time lost", algo así como un tiempo de descuento en relación a los minutos en que el balón no estuvo en juego. Sí, todo resultaría ser una mera cuestión semántica, o de traducción.
Sin embargo, parece haber una fuerte bajada de línea que hace que todos banquen ese modelo de minutos que se recuperan e insistan con ello hasta el cansancio. "Los minutos se recuperan porque se habían perdido cuando el fútbol estaba en manos del monopolio", habría dicho la Mandamás. Vaya uno a saber.

Pasión pasajera

Te vi apenas subiste. Morocha, con el pelo lacio sobre los hombros, nariz perfecta. Los aritos de perla, que te dan un aire angelical, pero también el vestidito blanco, que deja ver esas piernas talladas a mano.
Te sentaste al lado del tipo ese. Desde acá, de al lado de la puerta, te miro. Vos cada tanto me mirás, pero no me comés con los ojos como te como yo. Me mirás, sí, como mirás a cualquiera de los que están en el subte.
Te sigo mirando, hipnotizado, casi obsesivo. Vos, indiferente, con la vista perdida, colgando los ojos en la pared negra de afuera, que se mueve rapidísimo.
Sos linda hasta para decirle que no al que vende cds. El movimiento de tu pelo cuando giraste la cabeza, tus pestañas larguísimas, tu boca ideal.
¿Cómo te llamarás? ¿Celeste, Florencia? Camila, tenés cara de Camila. Y yo soy tan tarado que me voy a quedar con que te llamás Camila y no te voy a preguntar tu nombre. Es que me intimidás, una chica como vos no se va a fijar en un flaco que la mira embelesado en el subte, como si fuera su única misión en la vida.
Pero ahora me miraste. Me miraste, y te levantaste. Te levantaste, y venís caminando hacia mí. Sí. Yo sonrío, embobado, mientras vos seguís avanzando. Te parás al lado mío. El corazón me va a saltar del pecho. Es increíble: de cerca sos todavía más linda. Seguís al lado mío, justo frente a la puerta.
Justo frente a la puerta. No, no. El subte frena, se abren las puertas, no te bajes, no te bajes. Te bajás. Te bajaste y te fuiste de mi vida; no puedo hacer más que seguirte con la vista mientras te perdés entre la gente, y lo nuestro se termina. Para siempre.

Se están tirando con de todo

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en bondi, Línea 543, Mar del Plata, hace dos semanas.

Pero, la pucha. Si hay algo que me enferma es ir en el asiento de a dos con una señora (no, no, "vieja", esta no es una señora, es una vieja), y que apenas pueda se levante y se siente en un asiento de los de la fila de uno. ¿Tiene miedo de que le contagie las ladillas? No se preocupe doña, por ir sentados al lado no va a pasar nada. Pero claro, soy joven, tengo barba, seguro soy un marxista subversivo que quiero terminar con la tradición occidental y cristiana. No, vieja, ya terminaron los '70.
Ahora que veo, la vieja esta tiene un paquete de Panchitas. Bueno, de lo que antes se llamaba Panchitas, porque los hijos de puta de Bagley ahora le quitaron toda su identidad y le pusieron Sonrisas. No chabón, una cosa son las Sonrisas y otra las Panchitas, ¿qué necesidad hay de mezclar así? ¿Y qué es esa mierda de "nutrileche"? Si como esas galletitas industriales llenas de químicos raros es porque no me interesa mi salud, si no, tendría una huertita en el balcón. Como los vecinos de mi anterior departamento, que eran de Alejandro Korn y tenían una plantita en la ventana. Una plantita.
Esto me hace pensar que hay lugares a los que usualmente se mencionan con nombre y apellido, como Alejandro Korn. Se me ocurren ejemplos rápidos, como Luis Guillón, José Ingenieros, Martín Coronado o Valentín Alsina. Sin embargo, hay otros que no: nadie dice "hola, sí, soy de Adolfo Gonzales Chaves", o "qué tal, vivo en Gregorio de Laferrere". Un caso intermedio podría ser Juan B. Justo, quien jamás es nombrado como "Justo", pero tampoco como "Juan Bautista Justo".
Se bajó la vieja. Sinceramente, ojalá le pase algo feo. No sé... que pierda en el bingo, que le toquen timbre cuando está durmiendo la siesta, que sus amigas se vayan de viaje y no se junten a jugar a la canasta. "Ay, qué malo, podría ser tu abuela", diría alguno. No señor. Mi abuela es buena onda.

Sácate las babuchas

¿Tienen algo que ver el Manón y las galletitas Manón?
¿A nadie se le ocurrió combinarlos? ¡Tal vez mojar las Manón en el Manón te deja del churreeeeeete y nos lo estamos perdiendo!

¡Arteche y la puta madre que te parió!

Pese a que el feisbuc se empecine en hacerme creer que tengo un montón de amigos, aprovecho para mandarles un saludo a los verdaderos en su día.
Porque el día del amigo es todos los días, ¿visssste?

Bird is the word

¿Qué, vos no cagás en bolas?

Maten a Gregorio

Mirá si serán hijos de puta los del Norte (no los jujeños, no los de Olivos, no los del viejo supermercado; los del hemisferio norte), que armaron el calendario para que a nosotros, los pelotudos del Sur, nos toque en verano febrero, un mes de 28 días. 29 en el mejor de los casos.

Mirá si serán hijos de puta, que ellos tienen sus veranos felices con dos meses de 31 días y uno de 30.

Juto cuano eto se taba ponendo divertido

En el capítulo que Lisa se casa con el inglés, muestran los avances de la tecnología y cómo se vivirá en un futuro que entonces parecía muuuuy muy lejano. El problema es que al principio se explica que el episodio transcurre en el 2010.

Sí, el 2010 que empezó hace un mes.

Ni vencedores ni vencidos

¿Recuerdas el día en que te pedí prestado tu auto nuevo y te lo abollé?
Pensé que me matarías, pero no lo hiciste.
¿Recuerdas cuando te arrastré a la playa, y me advertiste que llovería y así fue?
Creí que me retarías: "Yo te lo había dicho". Pero no lo hiciste.
¿Recuerdas cuando me puse a flirtear con todos los muchachos para ponerte celoso y lo logré?
Creí que me abandonarías, pero no lo hiciste.
¿Recuerdas cuando volqué la torta de fresas sobre la alfombra de tu casa?
Creí que me golpearías, pero no lo hiciste.
¿Recuerdas cuando me olvidé de advertirte que el baile era de etiqueta y apareciste en jeans?
Pensé que me abandonarías, pero no lo hiciste.
Sí, hubo muchas cosas que no hiciste.
Sin embargo me soportaste, me amaste, me protegiste.
Yo quería resarcirte por muchas cosas cuando volvieras de Vietnam.
Pero no lo hiciste.

Leo Buscaglia, Vivir, amar y aprender

Final de bandera verde

Seguramente a mi tío Adolfo no le va a gustar nada esto. Pero sabemos que la raza blanca no es para nada superior. Somos débiles ante el sol, nos crece pelo que puede provocarnos una infección, nuestros órganos sexuales son pequeños y las camisas floreadas no nos quedan tan bien. Es hora de reivindicar a los amigos negros tras siglos y siglos de vejaciones, de ser los postergados por la historia.

Es bueno empezar por sus dotes musicales. Tienen unas voces de aquellas, una forma de entonar soberbia, con unas cuerdas vocales evolucionadas que hacen que hasta su hablar cotidano sea melodioso y rítmico. Ni hablar de cómo ejecutan los instrumentos: según la revista Rolling Stone, los tres guitarristas más grandes de todos los tiempos son Jimi Hendrix, Duane Allman y B. B. King. Dos de ellos, negros. ¿Cuántos ritmos musicales hoy famosos tuvieron como origen estilos provenientes de África? Por algo será.





Párrafo aparte para el baile. Esta increíble gente puede hacer que cualquier movimiento que realicen parezca rítmico, gracioso, atractivo y digno de verse. Y mención aparte para el amigo Michael Jackson, quién aún haciendo algo tan simple como levantarse de la silla, acercarse a la mesita de la sala de espera del odontólogo, y dejar allí la revista Gente que estaba leyendo, convertía sus pasos en una danza hipnótica, cautivadora, que lo hacía parecer un ser sin huesos, como de goma.



Otro aspecto en el que nos dejan en vergüenza es en el deporte. Sus físicos natural y arrolladoramente superiores a los nuestros los hacen brillar en las más variadas disciplinas, que parece que hubieran sido pensadas para ellos por aquellos emprendedores ingleses y estadounidenses que se dedicaron a regular cuanta actividad deportiva apareciera, allá por los siglos XIX y XX.







Convertirse en deportista olímpico es ser digno de un respeto infinito. Dentro de estos, se destacan los que practican atletismo, llamado el Deporte Rey. Pero restringiendo aún más el panorama, la élite de la élite la conforman los corredores de los 100 metros llanos. Tipos enormes, imponentes, que entrenan día tras día, sin descanso, durante años, para una carrera de menos de 10 segundos. Es la carrera que espero con ansias cada Juego Olímpico y que de veras me emociona. ¿Y qué sucede con estos atletas, esta élite de la élite? Son todos negros.



Otro tema que no se puede dejar de mencionar es la actuación. Cientos de actores de películas boludas, pero también montones de actores "serios" inundan las pantallas de cine y televisión. Y no hay que olvidarse de las actrices, muchas de ellas hermosas y cautivadoras.














Parece un posteo muy extranjero, pero saben ustedes que gracias a nuestros amigos que fueron a defender la democracia y a matar miles de paraguayos en la Guerra de la Triple Alianza, quedaron pocos, poquísimos negros argentinos. Los que sobresalen aquí son de industria extranjera, como el Negro Rada, o Mukenio.

No queda mucho por agregar. El hombre blanco, seguramente a sabiendas de la superioridad de los negros y de los aborígenes americanos y australianos, se encargó de marginarlos y reducirlos para ahogar su desarrollo. Amén de que cualquier cosa les queda bien, de su poder sexual cuasi infinito y de sus habilidades artísticas y deportivas, es hora de devolverles lo que se merecen. Y ojalá dentro de poco elijan a un Papa negro, a ver qué pasa.

Bonus


Bonus 2

Es un helado doble

Me rompe soberanamente las pelotas que cuando en el horóscopo dicen "Los de virgo son así, asá, patatín...", la descripción coincida entre un 70 y un 80% con mi personalidad.


Hacé lo que quieras Horangel, voy a seguir sin creer en la astrología.

La peor desilusión

Todo comenzó aquella noche en que abrí la caja de Zucaritas. Junto al nutritivo y grrrrrrriquísimo cereal del Tigre Tony, encontré una entrada gratis para ir a una charla abierta en el Microestadio de Argentinos Juniors a cargo del Pastor Abel. "¡Una entrada gratis para ir a una charla abierta en el Microestadio de Argentinos Juniors a cargo del Pastor Abel!" pensé en voz alta. "Hijos de puta, podrían haber puesto dos".

Pero luego, analizandoló mejor, no creí que fuera a encontrar a nadie que me acompañase a la charla, así que decidí embarcarme solo a la aventura. Otro problema: no tenía ni idea sobre qué era la charla ni qué día ni a qué hora era, tal la desinformación que pretenden instaurar las grandes compañías de cereales estadounidenses. De todas formas no es nada que el viejo y querido Google no pueda solucionar. Entré a la página del Pastor Abel, donde tras conocer un poco de su vida y obra y ver las fotos participando en frondosas orgías con miembros de la farándula y la política al fin encontré datos sobre la famosa charla. Era al día siguiente a las 8 de la noche, por lo que tenía cerca de veinte horas para lavarme los dientes, jugar un par de partidos de Play, dirigirme hacia allá, sacarme una foto con el Colorado Mac Allister y asistir a la charla del pastor. Respecto del tema, no decía absolutamente nada.

Agarré la mochila que usaba en el colegio, le saqué del fondo un pebete que quedó del último día de clases juntando hongos (incluso le había empezado a crecer un sauce) y le puse la cámara de fotos, una remera de Los Ramones firmada por Ringo Bonavena, una bufanda por si hacía frío y mi DNI que además es mi amuleto de la suerte, entonces hago 2 x 1 y no ocupo tanto lugar.

Ahora, ¿cómo haría para encontrar un medio de transporte a la una de la mañana de un martes? (en realidad ya era miércoles, pero no me rompan las pelotas, constituye la noche del martes aún). Salí a la calle armado tan solo con mi mochila y mi entrada gratis empezando a hacer dedo desde la puerta de casa. Se me acalambró el codo de tanto mover el brazo justo cuando estaba llegando a Chascomús después de interminables horas de caminata. Decidí sentarme en el pasto a descansar, cuando justo paró un Renault 4 con tres metaleros que tenían que cambiar una cubierta. Siendo árbitro de rugby poseo grandes conocimientos del tema, entonces me ofrecí a ayudarlos con eso a cambio de que me llevaran a la capital de nuestro país, a lo cual aceptaron encantados.

Lo siguiente que recuerdo es estar, con mucha dificultad, como recién bajado del caballo, caminando en círculos por la calle Berlín en Parque Chas, tal vez esperando cruzarme con Luisana Lopilato que sé que vive por ahí. Por suerte aún tenía mi mochila y mi entrada, era lo único que no me habían ultrajado. Miré el reloj y me quedaba poco tiempo, busqué a alguien para preguntarle por mi lugar de destino pero no había nadie en las calles. Lo primero que pensé fue "uh qué loco, no hay nadie porque va todo el mundo a la charla". Pero qué pelotudo, eh.

Comencé a caminar sin rumbo y de repente pasó un 111 ramal "A". Le pregunté al chofer "¿Me dejás en el Microestadio de Argentinos Juniors? Voy a la charla del Pastor Abel", y dulcemente me contestó que le importaba un carajo a dónde iba, pero que sí, me dejaba a pocas cuadras. Inocentemente pagué 1.40 y cinco minutos más tarde me estaba bajando ahí nomás de mi destino. Decidí encarar directo para la charla, ya tendría tiempo luego para mi foto con el Colorado Mac Allister.

Faltaba una cuadra para llegar cuando vislumbré el quilombo que era la entrada, miles y miles de personas agalopadas tratando de pasar; es evidente que este Pastor tiene mucha convocatoria, o Zucaritas está haciendo récord de ventas. La cosa es que intentando colarme recibí un cadenazo en un tobillo, me partieron un plato en la cabeza y un pajarito me hizo caca en un hombro, pero cuando estaba en el suelo retorciendomé de dolor vi entre la multitud el rostro de Ernesto, mi viejo compañerito de jardín. Inesperadamente me reconoció y me invitó a colarme delante de él, estaba en una posición inmejorable y tras unos minutitos de espera pudimos entrar al Microestadio.

Nos sentamos, y aguardamos un largo rato. De repente, una voz celestial anunció la llegada del Pastor Abel, luces de todos los colores, humo de todos los olores, música de todos los sonidos. Tras una lluvia de fuegos artificiales, apareció el famoso personaje. Nos bendijo, pasó la gorra un par de veces, nos recomendó que comiéramos muchos cereales, pasó la gorra otra vez y nos explicó de qué se trataba todo esto. Dijo que el tema de la charla sería elegido al azar, sólo debíamos anotar algo de lo que quisiéramos hablar en el papelito que nos dieron a la entrada y ponerlo en el sombrero mágico. Su secretaria, una rubia tetona que la veías y te caías de la silla, sacaría el papel con el tema ganador. Ahí entendí para qué era ese papel amarillo que me dio el patova de la puerta después de palparme, papel que usé para hacer un avioncito mientras esperaba al Pastor, así liberaba tensiones.

Luego de una gran expectativa, sacaron el papel con el tema elegido, que decía "Grandes desilusiones". Ahí fue cuando se armó un gran debate, grande pero hermoso y caballeresco: se respetaba a rajatabla el turno del otro, cada uno tenía su espacio, y las descalificaciones a opiniones ajenas o los comentarios por lo bajo eran sancionados con la exclusión del lugar. Cada uno contaba con un micrófono, y una lucecita roja indicaba quién era el que tenía la palabra. El Pastor Abel actuaba como moderador, y cada tanto opinaba sobre alguna cuestión particular, daba su bendición, toqueteaba a la secretaria o nos convidaba algún producto nuevo de Kellogg's. Ah, y pasaba la gorra, obvio.


Así, cada uno contaba acerca de sus grandes desilusiones, tratando de arribar grupalmente a saber cuál es la peor desilusión del mundo. Empezaron los primeros a hablar de sus desengaños amorosos. Después, de las películas que prometen mucho y terminan siendo una cagada. Se habló también de jugadores que llegan a un equipo tras una transferencia millonaria y después no hacen nada, de trabajos que uno imagina geniales y al mes ya se quiere ir a la mierda, de recitales por los que uno paga una fortuna y son una garcha. Hubo quien mencionó a desilusiones con políticos, con autos, con el sabor de los chicles. Luego, empezaron las cosas más interesantes: fuimos varios los que compartimos anécdotas sobre mujeres que creíamos firmemente que eran mujeres, y en el momento cúlmine nos llevábamos una gran desilusión, que más que desilusión termina siendo un hecho muuuy desagradable.

Era una charla amena, donde tras un par de horas ya habíamos roto un poquito el esquema. Ya se permitía un poco más hablar por encima de otro, comentar algo con el de al lado, pedirle el teléfono a la secretaria. En el medio habíamos intercambiado varios mails, prometiendo no cortarlo al salir y volvernos a juntar, y también pedimos varias pizzas para ir picando algo. Pero el tema, el tema de La Peor Desilusión del Mundo seguía inconcluso, casi todos habían dado su punto de vista pero luego de horas y horas seguíamos sin poder arribar a una decisión unánime. Y yo que ni le había avisado a mi vieja a dónde me había ido.

De repente, todos se callaron para mirar a un joven que pidió la palabra. No lo tenía muy registrado, creo que no había dicho nada hasta ese momento. Parecía tener no más de 20 años, pero de sus ojos emanaba una gran sabiduría forjada con esfuerzo y tal vez, con desilusiones. Su tono de voz suave y su hablar pausado daban cierta paz a quienes escuchábamos con atención, pensando que si no había dicho nada hasta ahora, seguro era porque se estaba guardando algo re groso (ojo: muchos temieron sufrir una desilusión en este punto). Los segundos pasaban lentamente y aún parecía estar pensando cómo armar su frase. Tomó aire una vez más, y dijo firmemente "La peor desilusión del mundo... la peor desilusión del mundo ocurría en nuestra niñez, cuando nos comprábamos un Huevo Kinder y nos tocaba un rompecabezas".

Ante esas palabras, nos pusimos todos de pie para aplaudir, mientras recibíamos una nueva bendición del Pastor y dábamos por terminada la charla.

Si así no lo hiciere, Dios y la Patria me lo demanden

Hijos nuestros morirán

 

Si los Reyes Magos se enfrentaran a Papá Noel, seguramente ganarían. Principalmente, por ser tres contra uno. Pero aún combatiendo de a uno contra el gordo nórdico, lo vencerían a él y a la gigante maquinaria consumista que lo apaña.
Este párrafo introductorio explica, mediante una analogía pugilística-callejera, mi preferencia por la tradición de los Reyes Magos en desmedro de Papá Noel. Básicamente mi inclinación se debe a que realmente me siento conmovido por los tres seguidores de la estrella, por el acto de dejarles el pastito para sus cansados camellos, porque me cuesta menos imaginarmelós repartiendo juguetes entre los niños y porque los siento como relegados en la sociedad actual, lo que me hace ponerme de su lado y luchar por su reivindicación.
Además, cuidan la ecología con sus camélidos que funcionan a pasto y agua; los feroces renos de Papá Noel contaminan la atmósfera con sus gases nocivos. Otro punto a favor para los Reyes es su aporte contra el racismo y la xenofobia: demuestran que tanto blancos, negros y grises pueden recorrer el mundo y llevar felicidad a los niños. En cambio, el siniestro personaje navideño promueve la cultura anglosajona, la limpieza racial y transforma la navidad en un acto consumista y despojado de todo valor espiritual.
Muchas veces los chicos de la actualidad no le dan tanta bola a los Reyes Magos porque suelen traer alguna chuchería, ya que por culpa de sus enajenados padres Papá Noel les trajo el super regalo que querían, sumado a que la familia gastó toda la mosca en los festejos de Año Nuevo. Pues desde ya anuncio que el día en que la genética avance y yo pueda tener un pibe, en navidad recibirá una simple boludez, mientras que los Reyes le traerán el regalo power como la primera bicicleta o la Pelopincho.
Convoco a mis 1,7 lectores a hacer lo mismo, para que con el correr de las generaciones Papanuel muera en el olvido y los Reyes Magos gocen de una renovada popularidad.

Va pa la catza

"apenas queda la sonrisa de un chico de 13 años que se había colado en la tribuna Centenario y que, aburrido, decide irse a la popular. Salta hacia otra tribuna jugándose la vida, porque debajo de él hay sesenta metros de caída libre. Pero lo consigue y alienta a Boca con la gente de Boca. Cuando todo termina, mete las manos en los bolsillos y se va por una salida distinta a la que le había servido de entrada al estadio. No sale por la Puerta 12, sale por otra. Más tarde, se entera por los diarios de que se había salvado de morir sin que lo supiera. Después, se saben los nombres y el apellido del pibe de 13 años que saltó a la vida. Se llama René Orlando Houseman..."

Diego Fucks, Duelo de guapos

¡Feliz cumple Alfredito!

El hecho de tener que ir a pagar cosas ya rompe las pelotas.
Claro, ¿a quién carajo le puede gustar desembolsar dinero cada dos meses a cambio de la posibilidad de prender la hornalla rápidamente y sin necesidad de tener que hacer un fogoncito cada vez que a uno se le canta cocinar o poner agua para el mate? (Qué oración larga eh, y sin comas ni nada. Leéla en voz alta y se te pudre la garganta). Ni hablar de pelotudeces como el seguro que es algo que jamás te va a responder y como buena empresa llena de abogados te va a embocar en todo lo que pueda.
Pero he aquí que el problema no es pagar. Bueno, sí es, pero hay otras cosas también. Llegás a esos lugares de "pago rápido" y te chocás contra la realidad que reside en la ironía del nombre de los establecimientos. "Es el caso de publicidad engañosa más sonado desde 'La historia sin fin'", diría un amigo. Apenas entrás al lugar, una cola larguiiiiiiisima llena de viejas hablando del clima te advierte que si estabas apurado, mejor vuelvas otro día. Pero no podés volver otro día, porque es el ultísimo vencimiento y si no después viene la mierda de la reconexión y esas cosas. Tendrás que llegar tarde a pilates, entonces.
"¡Qué cosa los del servicio meteorológico, no pegan una! Hoy salí con paraguas y mirá el sol que hay"; "Sí, mi hija, la que estudia medicina, ¿vistes? Es un bocho la nena"; "No, por suerte no volví a tener hemorroides... ¡ay pero no sabés mi hermana Cuca!". Las conversaciones de la fila taladran tu mente, haciéndote perder poco a poco el deseo de vivir. Alguna vez oí historias sobre gente que conoció al amor de su vida haciendo la cola para pagar la luz. Salvo que tengas gerontofilia, es jodido, porque jamás van minas lindas a pagar las cosas. ¿Cómo es eso? ¿Te van a instalar el cable, y si estás buena te eximen del pago a perpetuidad? O capaz el pelotudo soy yo, que voy siempre a la sucursal enfrente al geriátrico. Cómo saberlo.
De repente, algo altera la paz del lugar. Un gordo hijo de puta que le reclama al empleado del local, puteandoló de arriba a abajo por el aumento exponencial en su factura de teléfono. A ver, imbécil, ¿qué culpa tiene el flaco que cobra de que los usureros de mierda de la empresa te aumenten las cosas? ¿o qué culpa tiene de que sin mediar aumento, la conchudita de tu hija se la pase hablando por teléfono con las amigas en vez de usar el msn, que es cuasi gratis? Pero no, el robusto hombre sigue sin entender, y no conforme con romperle las pelotas al cobrador extiende su negativa influencia a la vida de los demás pobres diablos que estamos detrás en la cola.
Luego de recordar para tus adentros los nombres de todos tus compañeritos de jardín como método para entretenerte, llega el orgásmico momento de acceder por fin a la ventanilla. Oh yeahhhh, sentís que estás viendo a Dios detrás del vidrio, que te va a elevar sobre el mar y a mostrarte las delicias del universo... pero algo te vuelve a la Tierra. Es la monolítica cara de ojete del empleado, que siempre, vayas a donde vayas, padece de avanzada calvicie y te recibe con toda la mala onda que cabe en una habitación. Hay que entenderlo, soporta durante todo el día a especímenes como el gordito reclamón, gente que garpa todo con cien mangos y boludos que se olvidan cosas. Aún así, ¿es necesaria esa expresión anal para atenderte? No hay derecho: encima que vas a pagar (acto inherente a la existencia capitalista que nadie puede disfrutar), te hacen esperar y te atienden como el orto. ¿Dónde está la Justicia en el mundo, dóoondeeee? Si Supermán existiera realmente, ya nos habría ayudado.

Me rompe las pelotas poner títulos

¿Who wants to make some money? preguntaba afablemente el negro, el gordo, la rubia o quien fuera el animador de turno. Acto seguido, decenas de yanquis gritando como siempre (algo así como "whooooo!!!!") se peleaban por ser quien se rebajara a hacer alguna idiotez realmente repugnante a cambio de unos minutos en tevé y unos pocos dólares.
Si bien ya para esta época tenía rechazo por MTV, me recuerdo alegremente como espectador de este programa, al que veía en el tiempo que podía hacer cosas mucho más útiles como memorizar la guía telefónica o aprender a masturbarme con la mano izquierda. Qué le vamo a hacé.

Ya probaste el chiquito

Varios miembros de Ave Investiga recibieron amenazas luego de la publicación de la existencia de Los protocolos de los sabios de Copiapó, ese documento que prueba que una logia chilena conspira contra nuestro país, pergreñando una lenta y silenciosa conquista.
Uno de nuestros avezados investigadores encontró en una revista una foto del tenista Marcelo Ríos haciendolé fáquiu. Otro, fue a comer a un restorán mexicano y le pusieron en la comida un chile picante. Un tercer investigador chocó en su auto contra otro en O'Higgins entre Mendoza y Juramento.
¿Coincidencia? ¿Fatalidad? ¿Más pruebas de este complot? Nos importa un carajo. Nos importa un carajo porque desde aquí hacemos pública la existencia de esta conspiración, para que abramos los ojos y no nos dejemos engañar. Hay intenciones ocultas detrás de todo lo que vemos. Defendamos nuestra patria.
En la entrega de hoy:

El fútbol
El fúlbo, deporte nacional por excelencia, es uno de los objetivos más importantes de este complot trasandino. Es por eso que desde hace tiempo, están invadiendo los equipos de nuestro torneo local con sus jugadores y, lo que es peor, algunos llegan a convertirse en ídolos. Recuerden si no a Marcelo "El Matador" Salas, figura de aquel River Plate de Ramón que se ganaba todo. También hubo y hay otros con menos gloria, como Milovan Mirosevic, Waldo Ponce, Raúl Ormeño o Gary Medel. De esta manera, aprenden nuestras costumbres, nuestros virtudes y debilidades, y envían periódicamente informes a sus superiores contandolés los pormenores de la cotidianeidad argentina.
Pero no sólo eso, también se llevan a jugadores nuestros para adoctrinarlos y chilenizar sus mentes. En este momento se me vienen a la cabeza mi amigo Raúl "Pipa" Estévez, o Marcelo Espina. Habría que buscar más; los hay. Debemos rescatarlos cuanto antes de las garras del cóndor rojo.
Otro caso es Claudio "Bichi" Borghi, un entrenador que me cae muy bien y por eso lamento que esté siendo manipulado por ese plan diabólico. Seguramente bajo amenaza, porque sé que es un buen pibe, opera disimuladamente a los jugadores de sus equipos con el fin de convertirlos al lado oscuro de la Fuerza. Tan sigiloso es el trabajo, que casi no nos daremos cuenta cuando el equipo de La Paternal cambie su nombre y pase a llamarse Asociación Atlética Chilenos Juniors.
Dejamos para lo último a otro director técnico que respeto enormemente, Marcelo Bielsa. "El Loco" fue contratado por la Federación de Fútbol de Chile para entrenar al seleccionado mayor. No contentos con este abierto saqueo al balompié argento, hay quienes lo proponen como Presidente de la República. Claro, creen que así será más fácil anexar Argentina a su nefasto imperio, pero no. No lo corromperán tan fácil. Mientras, empleemos el tiempo hasta la próxima entrega en desempolvar el viejo rifle del abuelo; lo necesitaremos pronto.

Ahora que tengo plata me compré dos delfines

Los capítulos nuevos de Los Simpson son una mierda.
Las voces son una cagada, particularmente Lisa y Homero.
Los argumentos son una pelotudez, se quisieron aggiornar y les salió para el carajo.
Hasta la animación me resulta tan fría y lejana, que junto a la gran chotez que resultan estos nuevos episodios en su conjunto, hacen que no me den ganas de mirarlos, y me confino a ver una y otra vez los viejos, que me hacen realmente feliz.
Los capítulos nuevos de Los Simpson son una poronga.