lunes, 30 de agosto de 2010
Caradura o polizón
A veces compadezco a los flacos que laburan en distribuidoras y tienen que atender a los supermercados chinos, donde los amigos orientales se hacen los boludos, los que no entienden nada, y les complican la vida descaradamente.
domingo, 29 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
Corte y confección
Tal vez nunca lo pensaste. Y no, es difícil, como se vive ahora, día a día, segundo a segundo; el futuro no es más que mañana, o tal vez pasado. Listo. Aún así, me hice un tiempito para imaginarme la saturación que sufrirá el sistema de correo electrónico paradigmático, bancado por Maicrosof.
Es que estaba en una clase embole embole y me puse a pensar en las direcciones de mail, y las diferentes modas que acompañan a la dinámica de la sociedad. Recuerdo con cariño los principios de la década pasada, cuando todos los mails eran cosas como tito_bostero2002, juanelpijalarga o rolo_elgenial. Cualquier epíteto era válido para aclarar con nuestro correo que éramos el capo del oeste, o que pertenecíamos a la barra de Huracán; todos conllevaban un gran amor propio que permitía llevar aquellas direcciones sin sentirse mal.
También estaban los mails zonales: fede_lp, martita_mdq, hector_mza, y boludeces de esa índole. La gente de esas localidades tenía suerte de que se las puede abreviar; en cambio Rodrigo de Barracas tenía que recurrir a un largo y aburrido rodri_barracas.
Luego, llegando a la mitad de la década, empezó esa cruel costumbre de cambiarse de dirección de correo. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Pero la construcción de la hegemonía ahora se realizaba a través de mails nuevos que reemplazaran a los estúpidos anteriores, y así fue como se buscaron alternativas, entre las que proliferaron frases de canciones, y palabras comunes. Recuerdo entre esos a ejemplos como "bifedechorizo", "securtetusol" o "unalluviaquerealmentemoje".
Hoy, me aventuro a decir que vivimos una época medio híbrida al respecto, donde se usan los nombres con muchas letras más puntos y guiones. Por ejemplo, alguien que se llama Carlita se hace un mail tipo "ccarliii.-".
Y hay que utilizar un párrafo aparte para la dirección atemporal, que probablemente dure toda la vida y no sufra modificaciones. Claro, hablamos de nombreapellido@hotmail.com. manuel_fernandez, pedro_gorostiaga o maru_schweinsteiger tienen el mismo mail desde su niñez, y quizá mueran con él.
La cuestión es que los niños van creciendo, y hoy, cada vez a edad más temprana, se hacen su dirección. Esto, sumado a los boludos que se hacen mails nuevos a cada rato, contribuye a ir saturando los sistemas, ya que actualmente Maicrosof guarda 2 GB para cada cuenta. Además, en algún momento se irán acabando las combinaciones posibles; hay muchos Carlos Fernández, y la mayoría quedarán sin chance de tener un mail con su nombre y apellido.
Sí, van haciendo dominios nuevos (@live, @msn), y hay otros servidores como yahoo y gmail, ¿pero hasta cuándo? Se van a acabar las posibilidades, y la gente del mañana nos va a mirar raro a los que tengamos hotmail, como hoy lo hacemos con aquellos que usan calzas y pelucas blancas. Así que tú, joven argentino, ya deja de cambiarte de mail.
Es que estaba en una clase embole embole y me puse a pensar en las direcciones de mail, y las diferentes modas que acompañan a la dinámica de la sociedad. Recuerdo con cariño los principios de la década pasada, cuando todos los mails eran cosas como tito_bostero2002, juanelpijalarga o rolo_elgenial. Cualquier epíteto era válido para aclarar con nuestro correo que éramos el capo del oeste, o que pertenecíamos a la barra de Huracán; todos conllevaban un gran amor propio que permitía llevar aquellas direcciones sin sentirse mal.
También estaban los mails zonales: fede_lp, martita_mdq, hector_mza, y boludeces de esa índole. La gente de esas localidades tenía suerte de que se las puede abreviar; en cambio Rodrigo de Barracas tenía que recurrir a un largo y aburrido rodri_barracas.
Luego, llegando a la mitad de la década, empezó esa cruel costumbre de cambiarse de dirección de correo. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Pero la construcción de la hegemonía ahora se realizaba a través de mails nuevos que reemplazaran a los estúpidos anteriores, y así fue como se buscaron alternativas, entre las que proliferaron frases de canciones, y palabras comunes. Recuerdo entre esos a ejemplos como "bifedechorizo", "securtetusol" o "unalluviaquerealmentemoje".
Hoy, me aventuro a decir que vivimos una época medio híbrida al respecto, donde se usan los nombres con muchas letras más puntos y guiones. Por ejemplo, alguien que se llama Carlita se hace un mail tipo "ccarliii.-".
Y hay que utilizar un párrafo aparte para la dirección atemporal, que probablemente dure toda la vida y no sufra modificaciones. Claro, hablamos de nombreapellido@hotmail.com. manuel_fernandez, pedro_gorostiaga o maru_schweinsteiger tienen el mismo mail desde su niñez, y quizá mueran con él.
La cuestión es que los niños van creciendo, y hoy, cada vez a edad más temprana, se hacen su dirección. Esto, sumado a los boludos que se hacen mails nuevos a cada rato, contribuye a ir saturando los sistemas, ya que actualmente Maicrosof guarda 2 GB para cada cuenta. Además, en algún momento se irán acabando las combinaciones posibles; hay muchos Carlos Fernández, y la mayoría quedarán sin chance de tener un mail con su nombre y apellido.
Sí, van haciendo dominios nuevos (@live, @msn), y hay otros servidores como yahoo y gmail, ¿pero hasta cuándo? Se van a acabar las posibilidades, y la gente del mañana nos va a mirar raro a los que tengamos hotmail, como hoy lo hacemos con aquellos que usan calzas y pelucas blancas. Así que tú, joven argentino, ya deja de cambiarte de mail.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Son las dos Coreas
Consejo del Tío Ave:
Desconfiá de aquella gente que en una discusión abusa de la utilización de palabras como "hegemonía", "dinámica" o "paradigma". Las usa para darse importancia, y en realidad no sabe de qué está hablando.
domingo, 22 de agosto de 2010
Mutatis mutandis
Vamo a pensar un rato
Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, salen en auto desde su casa en la Capital Federal y se dirigen rumbo a Mar del Plata.
En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su carril de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Robertito sigue con vida. Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.
No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Robertito. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen al tanto de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejar al niño en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá.
Al llegar la eminencia los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta:
'¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.
Bien, hasta aquí, la historia... Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:
a) Antonio no era el padrastro, era el padre biológico, el verdadero.
b) Antonio no era cura, ni se transformó en un ángel ni nada de eso.
c) La eminencia no lo dice como una expresión afectuosa ni religiosa, lo dice seriamente.
Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, sugiero que leas otra vez la descripción del problema
y, créanme, es muy, muy sencillo.
PARA VER LA SOLUCIÓN, SELECCIONÁ EL TEXTO DE MÁS ABAJO:
Solución:
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.
Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?
La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Si quiere vuelva y relea todo: nunca se hace mención al sexo de la eminencia. Pero nosotros (todos machistas, hombres y mujeres) damos por hecho que las eminencias tienen que ser hombres, no podemos pensarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.
Hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.
En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.
http://www.alfinal.com/autoayuda/eminencia.php
Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, salen en auto desde su casa en la Capital Federal y se dirigen rumbo a Mar del Plata.
En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su carril de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Robertito sigue con vida. Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.
No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Robertito. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen al tanto de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejar al niño en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá.
Al llegar la eminencia los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta:
'¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.
Bien, hasta aquí, la historia... Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:
a) Antonio no era el padrastro, era el padre biológico, el verdadero.
b) Antonio no era cura, ni se transformó en un ángel ni nada de eso.
c) La eminencia no lo dice como una expresión afectuosa ni religiosa, lo dice seriamente.
Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, sugiero que leas otra vez la descripción del problema
y, créanme, es muy, muy sencillo.
PARA VER LA SOLUCIÓN, SELECCIONÁ EL TEXTO DE MÁS ABAJO:
Solución:
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.
Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?
La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Si quiere vuelva y relea todo: nunca se hace mención al sexo de la eminencia. Pero nosotros (todos machistas, hombres y mujeres) damos por hecho que las eminencias tienen que ser hombres, no podemos pensarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.
Hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.
En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.
http://www.alfinal.com/autoayuda/eminencia.php
viernes, 20 de agosto de 2010
La mano ensangrentada
La joven pareja decidió tomarse un momento para disfrutar a solas, y se fueron al cine a ver una del Pato Galván dejando a sus pequeños hijos de 2, 4 y 6 años solos en casa. Claro, son esos padres irresponsables que fueron adolescentes en los '90 y se piensan que es todo joda; ahora uno se encuentra con ellos en las reuniones del jardín, serios e impecablemente trajeados, pero no dejan de ser unos boludos bárbaros.
Eso sí: les dejaron a los niños la recomendación de no abrirle a ningún extraño. Así, los pequeñuelos se entretuvieron aquella noche mirando a Barney, jugando al TEG online y opinando en foros de debate político.
Cuando se acercaba la medianoche, oyeron asustados que alguien golpeaba la puerta.
- ¡Toc toc!
- ¿Quén ee? - preguntó el pequeño de 2 años.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - vociferó una tenebrosa voz del otro lado.
Los chicos se pusieron blancos, y huyeron despavoridamente para esconderse en el dormitorio de sus padres.
Desde allí escucharon asustados cómo alguien abría la puerta principal, iba hacia la heladera, sacaba una latita de birra y la bebía mirando el resumen del noticiero, para luego dirigirse a la habitación donde estaban los niños.
- ¿Quién anda ahí? - preguntó el mayorcito.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - volvió a decir el monstruo.
Nuevamente, los niños se cagaron hasta las patitas y comenzaron a correr en círculos por la pieza, hasta que se les ocurrió meterse en el baño (los papis tenían el dormitorio en suite).
Allí, el más grande aprovechó para descargar el contenido de su vejiga, que se le había llenado bastante con los recientes y temerosos acontecimientos. Pero se le cortó el chorro cuando oyó, no sin pavor, que la mano ensangrentada entraba a la habitación de sus padres y los buscaba abajo de la cama. No los encontró, pero se quedó con los seis mil dólares escondidos bajo el colchón.
- ¿Quién está ahí? - inquirió, esta vez, el de 4 añitos.
- ¡Soy la mano ensangrentada!
La respuesta no fue ninguna sorpresa. Sin embargo, sí lo fue el comportamiento del de 6 años, quien, cansado de tanta huida, se armó de coraje y preguntó:
- ¿Y qué quiere?
- Una curita.
Eso sí: les dejaron a los niños la recomendación de no abrirle a ningún extraño. Así, los pequeñuelos se entretuvieron aquella noche mirando a Barney, jugando al TEG online y opinando en foros de debate político.
Cuando se acercaba la medianoche, oyeron asustados que alguien golpeaba la puerta.
- ¡Toc toc!
- ¿Quén ee? - preguntó el pequeño de 2 años.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - vociferó una tenebrosa voz del otro lado.
Los chicos se pusieron blancos, y huyeron despavoridamente para esconderse en el dormitorio de sus padres.
Desde allí escucharon asustados cómo alguien abría la puerta principal, iba hacia la heladera, sacaba una latita de birra y la bebía mirando el resumen del noticiero, para luego dirigirse a la habitación donde estaban los niños.
- ¿Quién anda ahí? - preguntó el mayorcito.
- ¡Soy la mano ensangrentada! - volvió a decir el monstruo.
Nuevamente, los niños se cagaron hasta las patitas y comenzaron a correr en círculos por la pieza, hasta que se les ocurrió meterse en el baño (los papis tenían el dormitorio en suite).
Allí, el más grande aprovechó para descargar el contenido de su vejiga, que se le había llenado bastante con los recientes y temerosos acontecimientos. Pero se le cortó el chorro cuando oyó, no sin pavor, que la mano ensangrentada entraba a la habitación de sus padres y los buscaba abajo de la cama. No los encontró, pero se quedó con los seis mil dólares escondidos bajo el colchón.
- ¿Quién está ahí? - inquirió, esta vez, el de 4 añitos.
- ¡Soy la mano ensangrentada!
La respuesta no fue ninguna sorpresa. Sin embargo, sí lo fue el comportamiento del de 6 años, quien, cansado de tanta huida, se armó de coraje y preguntó:
- ¿Y qué quiere?
- Una curita.
martes, 17 de agosto de 2010
Contraflor al resto
http://www.infobae.com/policiales/531651-0-0-Juego-mortal-la-declaracion-los-amigos-del-joven-muerto-se-espera-la-autopsia-del-cuerpo
http://www.infobae.com/general/531845-0-0-Descontrol-el-preboliche-una-adolescente-14-anos-fue-internada-coma-alcoholico
Eduardo Feinmann estaría evaluando sugerir la intervención federal de Vicente López, que a esta altura parece ser la capital nacional de la previa. Hay quienes dicen que con sólo cruzar Puente Saavedra uno se emborracha. Cuidado.
http://www.infobae.com/general/531845-0-0-Descontrol-el-preboliche-una-adolescente-14-anos-fue-internada-coma-alcoholico
Eduardo Feinmann estaría evaluando sugerir la intervención federal de Vicente López, que a esta altura parece ser la capital nacional de la previa. Hay quienes dicen que con sólo cruzar Puente Saavedra uno se emborracha. Cuidado.
lunes, 16 de agosto de 2010
jueves, 12 de agosto de 2010
La perdida perla austral
paradojo, ja.
(Del lat. paradoxus, y este del gr. παράδοξος).
1. adj. desus. paradójico.
2. f. Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.
3. f. Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.
4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.
(Del lat. paradoxus, y este del gr. παράδοξος).
1. adj. desus. paradójico.
2. f. Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.
3. f. Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.
4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.
¿Qué pasaría si un estudio de arquitectos tuviera problemas de humedad, o una mala distribución de los ambientes? ¿o si un cartel que anuncia la realización de relieves fuera completamente chato? ¿y si estuviera triste un payaso?
Hay trabajadores con oficios que poseen una carta de presentación. Puede ser muy útil: si cuando vas al mecánico dental, te saluda con una sonrisa y ves que tiene unos dientes espantosos, dale las gracias y pegá la vuelta. Lo mismo con una modista; le caés a la casa para que te diseñe el vestido de casamiento, y te recibe con un joggin adidas y arriba un vestidito verde. Chau, buscate otra.
Sin embargo, hay otros que son más difíciles. Te presentan a un ejecutivo de una multinacional, y notás que tiene los cordones desatados. ¿Significará que es malo manejando la empresa? No seas pelotudo, ¿qué tiene que ver? O un quiosquero... que se peine como flogger o como la Brujita Verón no nos aporta nada sobre el desempeño de su tarea.
Esto no tiene conclusión; no podría haberla después de semejante péndulo de estupideces. Habrá quien diga "todo lo que escribiste se podía resumir en esa frase 'en casa de herrero, cuchillo de palo'". A lo que yo respondo: tal vez hijo, tal vez.
Hay trabajadores con oficios que poseen una carta de presentación. Puede ser muy útil: si cuando vas al mecánico dental, te saluda con una sonrisa y ves que tiene unos dientes espantosos, dale las gracias y pegá la vuelta. Lo mismo con una modista; le caés a la casa para que te diseñe el vestido de casamiento, y te recibe con un joggin adidas y arriba un vestidito verde. Chau, buscate otra.
Sin embargo, hay otros que son más difíciles. Te presentan a un ejecutivo de una multinacional, y notás que tiene los cordones desatados. ¿Significará que es malo manejando la empresa? No seas pelotudo, ¿qué tiene que ver? O un quiosquero... que se peine como flogger o como la Brujita Verón no nos aporta nada sobre el desempeño de su tarea.
Esto no tiene conclusión; no podría haberla después de semejante péndulo de estupideces. Habrá quien diga "todo lo que escribiste se podía resumir en esa frase 'en casa de herrero, cuchillo de palo'". A lo que yo respondo: tal vez hijo, tal vez.
miércoles, 11 de agosto de 2010
lunes, 9 de agosto de 2010
Qué gusto tiene la sal
Cuando estás al pedo, hacés una lista de los gentilicios provinciales del país, incluida la Ciudad de Buenos Aires. Cuando estás al pedo, los dividís según su terminación. Cuando estás al pedo, concluís que hay 8 terminados en eño; 7 en ino; 5 en ano; 2 en ense; y los dos "independientes": és (cordobés) y ero (misionero).Cuando estás al pedo, el límite lo ponés vos.
sábado, 7 de agosto de 2010
Llantos al atardecer
Que levanten la mano todos aquellos que, siendo niños, no supieron entender el complicado logo y creyeron leer "TaSerenisima".
martes, 3 de agosto de 2010
Panfleto dividido dos
Estaba ensimismado mirando Telefé Noticias, cuando pensé en la verdadera naturaleza de la ropa.
¿Nos vestimos para nosotros o para los demás? ¿Puede ser que algo que solamente servía para protegernos del frío se haya convertido prácticamente en parte de nuestra identidad? Si quedás solo en una isla desierta, con un clima buenísimo que no te exige abrigarte, ¿te vestirías o te quedarías en bolas?
¿Nos vestimos para nosotros o para los demás? ¿Puede ser que algo que solamente servía para protegernos del frío se haya convertido prácticamente en parte de nuestra identidad? Si quedás solo en una isla desierta, con un clima buenísimo que no te exige abrigarte, ¿te vestirías o te quedarías en bolas?
jueves, 29 de julio de 2010
Un tallarín
Ayer, mientras miraba el frío cemento que da forma a las bicisendas implementadas por Macri en la capital de nuestro país, me reí para mis adentros pensando que se trata de una iniciativa destinada al fracaso.
Más allá de que haya muchas, muchísimas, muchisísimas otras cuestiones que revisten mayor prioridad, las bicisendas no van a funcionar porque aquí, el automóvil es un fuerte símbolo de estatus.
Lo primero que hace la gente al juntar un pequeño dinero (aunque no tan pequeño, en realidad), es comprarse el auto. Ser un transeúnte es considerado un fracaso. ¿Viajás en bondi, en tren, en subte? Ah, sos un perdedor, no tenés auto.
Calificamos a la gente según el auto que tenga; a sabiendas de esto, vemos cómo los fines de semana la gente pasa horas y horas lavandoló, pasandolé pomadita infinidad de veces, para que el vecino se muera de envidia del autazo que tengo, y él no. Sí, mi casa puede estar cayendosé a pedazos, pero tengo un 0km estacionado en la puerta, así que no necesito más.
"Más vale adefesio en auto que galán a pata", reza el viejo adagio surgido de las entrañas del ser nacional. Cuántas veces habré escuchado a colegas, luchadores de la vida, quejandosé desconsoladamente porque iban a morir solteros y vírgenes por no tener auto. ¿Estamos todos locos?
No voy a citar al ejemplo de Holanda, ni de nadie. No me importa. Es asunto nuestro ver cómo salimos de nuestra mediocre estrechez mental y dejamos de ser a través de nuestras posesiones. Porque, y espero no contrariar a ninguna ciencia humana con esto, tener el auto enorme no te hace tenerla más grande.
Más allá de que haya muchas, muchísimas, muchisísimas otras cuestiones que revisten mayor prioridad, las bicisendas no van a funcionar porque aquí, el automóvil es un fuerte símbolo de estatus.
Lo primero que hace la gente al juntar un pequeño dinero (aunque no tan pequeño, en realidad), es comprarse el auto. Ser un transeúnte es considerado un fracaso. ¿Viajás en bondi, en tren, en subte? Ah, sos un perdedor, no tenés auto.
Calificamos a la gente según el auto que tenga; a sabiendas de esto, vemos cómo los fines de semana la gente pasa horas y horas lavandoló, pasandolé pomadita infinidad de veces, para que el vecino se muera de envidia del autazo que tengo, y él no. Sí, mi casa puede estar cayendosé a pedazos, pero tengo un 0km estacionado en la puerta, así que no necesito más.
"Más vale adefesio en auto que galán a pata", reza el viejo adagio surgido de las entrañas del ser nacional. Cuántas veces habré escuchado a colegas, luchadores de la vida, quejandosé desconsoladamente porque iban a morir solteros y vírgenes por no tener auto. ¿Estamos todos locos?
No voy a citar al ejemplo de Holanda, ni de nadie. No me importa. Es asunto nuestro ver cómo salimos de nuestra mediocre estrechez mental y dejamos de ser a través de nuestras posesiones. Porque, y espero no contrariar a ninguna ciencia humana con esto, tener el auto enorme no te hace tenerla más grande.
lunes, 26 de julio de 2010
Tengo un tallarín
Hoy en lo de un amigo tuve acceso a un increíble adelanto tecnológico.
Resulta que el joven en cuestión tiene un televisor, de una marca japonesa, pantalla de 29 pulgadas, de tubo de rayos catódicos. Hasta ahí todo normal.
Lo maravilloso sucedió al apretar el botón de subir el sonido. La escala de volumen, en vez de aparecer abajo de todo, estaba en la parte superior de la pantalla, así que no tapaba los subtítulos. ¡Bravo!
Resulta que el joven en cuestión tiene un televisor, de una marca japonesa, pantalla de 29 pulgadas, de tubo de rayos catódicos. Hasta ahí todo normal.
Lo maravilloso sucedió al apretar el botón de subir el sonido. La escala de volumen, en vez de aparecer abajo de todo, estaba en la parte superior de la pantalla, así que no tapaba los subtítulos. ¡Bravo!
jueves, 22 de julio de 2010
Que se mueve por aquí
Una película con la que Estalón robó durante años y años, y gracias a la cual pudo terminar de pagar las cuotas de la licuadora, que no eran tan accesibles allá por los '80. Pese a todo, aportó varias escenas memorables a la historia.
Además, bajando a la vida cotidiana, puede resultar muy útil. Si ponés a sonar la canción Gonna Fly Now mientras hacés algo trivial como lavar los platos, se convierte en una heroica y sacrificada acción que te llena de orgullo y te hace creer que nadie puede derrotarte. Posta, probalo, es una masaaaa.
domingo, 18 de julio de 2010
Que se mueve por allá
Perdón por cometer la irreverencia de aludir a la Guerra de Malvinas un día que no es 2 de abril (o, en menor medida, 10 de junio).Pero a veces surge la necesidad de tener en cuenta a estos hombres, a los caídos, que ya no están, y a los que están, pero nadie les da bola.
A todos aquellos que entonces fueron a cagarse de frío, algunos voluntariamente y otros por obligación, a ser basureados por un energúmeno con un ranguito apenas superior, a juntar los cadáveres de sus compañeros, y también los que fueron movilizados y estuvieron hasta último momento cortando clavos viendo si cruzaban o no a las islas.
A todos aquellos que hoy, lisiados, con problemas psicológicos, encuentran obstáculos a diario para moverse en una sociedad que no los maltrata, sino algo peor: los ignora. Y los que fueron llevados al Sur, soportando también tremendas penurias, sufren la indiferencia del Gobierno y el maltrato de otros veteranos.
¿Vos te acordás de ellos?
sábado, 17 de julio de 2010
Todo pegoteado
Hay pocas cosas más contraproducentes que abrir o cerrar despacio una puerta para no hacer ruido.
lunes, 12 de julio de 2010
Con un poco de aceite
No. Al final no se cumplió la profecía mágica que expedí en esta página hace cerca de un mes. De hecho, sucedió todo lo contrario. Quizá mi habilidad profética consista en eso, entonces: pronosticar las cosas al revés.
Es buen momento para cerrar esta etapa de mi vida que se dio en llamar "Sudáfrica 2010". 64 partidos, de los cuales vi alrededor de 50 gracias a mi abundante tiempo al pedo.
Buenas y malas, ilusiones y decepciones. Fui feliz al ver eliminado a Italia, seguí con entusiasmo las campañas uruguaya y paraguaya y, como todos, puteé a Angela Merkel cuando festejaba los goles de Alemania.
Poco que decir de Argentina, tal como sucede a nivel de clubes, nos falta un programa, una idea global de juego, algo que esté por encima de los nombres y que por más que cambien los entrenadores o los jugadores el proceso sea el mismo y se continúe en la misma senda. Hasta hoy, cada entrenador hacía borrón y cuenta nueva, mezclando las cartas y barajando de nuevo. Veremos qué pasa de acá en más. De todas maneras, es fútbol muchachos, nada más. No es para tanto.
En esa línea, creo que sí acerté con uno de mis pronósticos: el periodismo deportivo estuvo innnnsoportable y me costó mucho evitarlo por más que intenté. Por suerte, vi la mayoría de los partidos en Canal 7 con los comentarios del Enzo, un tipo que cada día me cae mejor. Pero en los que solamente televisaba Telefé tuve que fumarme a ese detestable ser que me resulta Niembro, con esos comentarios que intentan ser sagaces pero lo vuelven un pedante de primera línea. Y ni hablar de los programas de cualquier tema que se subieron a la fulbomanía, rompiendo las pelotas con el Pulpo Paul (quizá lo digo de envidia porque acertó más que yo) o hablando de a qué jugador le queda más linda la camiseta apretadita.
Pero todo concluye al fin, nada puede escapar, y es así como se nos va otro Campionato Mondiale, y ya no sabemos qué hacer cuando prendemos la tele. Ojalá Telefé empiece a pasar Los Simpson las 24 horas hasta que vuelva el balompié local, y volvamos a estupidizarnos detrás de una pelota para así poder dar un mejor sinsentido a nuestras vidas. Un saludo a mi mamá que me está mirando.
Es buen momento para cerrar esta etapa de mi vida que se dio en llamar "Sudáfrica 2010". 64 partidos, de los cuales vi alrededor de 50 gracias a mi abundante tiempo al pedo.
Buenas y malas, ilusiones y decepciones. Fui feliz al ver eliminado a Italia, seguí con entusiasmo las campañas uruguaya y paraguaya y, como todos, puteé a Angela Merkel cuando festejaba los goles de Alemania.
Poco que decir de Argentina, tal como sucede a nivel de clubes, nos falta un programa, una idea global de juego, algo que esté por encima de los nombres y que por más que cambien los entrenadores o los jugadores el proceso sea el mismo y se continúe en la misma senda. Hasta hoy, cada entrenador hacía borrón y cuenta nueva, mezclando las cartas y barajando de nuevo. Veremos qué pasa de acá en más. De todas maneras, es fútbol muchachos, nada más. No es para tanto.
En esa línea, creo que sí acerté con uno de mis pronósticos: el periodismo deportivo estuvo innnnsoportable y me costó mucho evitarlo por más que intenté. Por suerte, vi la mayoría de los partidos en Canal 7 con los comentarios del Enzo, un tipo que cada día me cae mejor. Pero en los que solamente televisaba Telefé tuve que fumarme a ese detestable ser que me resulta Niembro, con esos comentarios que intentan ser sagaces pero lo vuelven un pedante de primera línea. Y ni hablar de los programas de cualquier tema que se subieron a la fulbomanía, rompiendo las pelotas con el Pulpo Paul (quizá lo digo de envidia porque acertó más que yo) o hablando de a qué jugador le queda más linda la camiseta apretadita.
Pero todo concluye al fin, nada puede escapar, y es así como se nos va otro Campionato Mondiale, y ya no sabemos qué hacer cuando prendemos la tele. Ojalá Telefé empiece a pasar Los Simpson las 24 horas hasta que vuelva el balompié local, y volvamos a estupidizarnos detrás de una pelota para así poder dar un mejor sinsentido a nuestras vidas. Un saludo a mi mamá que me está mirando.
viernes, 9 de julio de 2010
Con un poco de sal
Estoy francamente podrido del abuso de los eufemismos en este mundo de hoy.
¿Cuál es el problema de decir "aborigen"? ¿es un insulto? ¿no es más fácil que decir "pueblos originarios"?
Otra bastante recurrente es decir "gente de color". Jamás supe de ningún negro que se ofendiese por llamarlo así, "negro". Si algún imbécil le da connotación negativa, allá él, pero es una cuestión simplemente nominal. Además, ¿qué pasaría con, por ejemplo, Celeste Cid? ¿sería "gente sin color"?
La mayoría de los eufemismos son más largos y complicados... ¿para qué decir "privado de su libertad" cuando queda tan cómodo decir "preso"? "Oh, Carlitos es no vidente". No, vieja, Carlitos es ciego.
Párrafo aparte para los utilizados en la política: "crecimiento negativo" para decir que estamos retrocediendo, o "reacomodamiento de precios" en vez de "inflación de puta madre".
Como siempre que hago estas boludeces, no es algo taxativo, sino que hay muchísimas más que en este momento no se me ocurren. Pero basta, hagamos lo que nos instaba a hacer aquella publicidad: las cosas como son.
¿Cuál es el problema de decir "aborigen"? ¿es un insulto? ¿no es más fácil que decir "pueblos originarios"?
Otra bastante recurrente es decir "gente de color". Jamás supe de ningún negro que se ofendiese por llamarlo así, "negro". Si algún imbécil le da connotación negativa, allá él, pero es una cuestión simplemente nominal. Además, ¿qué pasaría con, por ejemplo, Celeste Cid? ¿sería "gente sin color"?
La mayoría de los eufemismos son más largos y complicados... ¿para qué decir "privado de su libertad" cuando queda tan cómodo decir "preso"? "Oh, Carlitos es no vidente". No, vieja, Carlitos es ciego.
Párrafo aparte para los utilizados en la política: "crecimiento negativo" para decir que estamos retrocediendo, o "reacomodamiento de precios" en vez de "inflación de puta madre".
Como siempre que hago estas boludeces, no es algo taxativo, sino que hay muchísimas más que en este momento no se me ocurren. Pero basta, hagamos lo que nos instaba a hacer aquella publicidad: las cosas como son.
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