Yerba no hay

Hoy superé mi récord personal de estornudos en un día pero internet andando para el orto hizo que fuera una jornada más bien cargada de sinsabores porque no le pude mandar por mail unas fotos hot de Cristiano Ronaldo a una profesora que me las había pedido así que ahora corro el riesgo de desaprobar la materia porque un día me vio tomando ginebra en la capilla de la facultad entonces me dijo que nada más iba a olvidar el incidente si le mandaba unas fotos cachondas del jugador del Real Madrid que ella sabía que tenía desde la vez que vino a casa a jugar al Scrabble aquel día de lluvia y cuando yo me fui al baño ella revisó la carpeta "mis fotos" y ahí estaban además de otras imágenes de un book que hicieron Lita de Lazzari con Ernestina Herrera de Noble que esta última no quiso que saliera a la luz porque iban a empezar a decir que sus hijos son apropiados pero se ve que alguien lo publicó porque ahora todos la acusan de adoptar ilegalmente a esos niños que seguramente son hijos de desaparecidos pero cómo mierda se va a probar si no se hacen el examen de ácido desoxirribonucleico a lo mejor tienen miedo de quedarse sin la herencia y bueno el ser humano es así siempre tratando de laburar lo menos posible si no miren a los abogados haciendolé daño a la Patria en vez de construir edificios para que puedan vivir todos los que no tienen casa que bastantes son aunque el problema sería la convivencia porque en todos los edificios hay viejas de mierda que cierran mal la puerta del ascensor o se quejan porque escuchás música esa gente debería mudarse al medio de la Puna a mirar las montañas y prenderse un pucho mientras reflexionan acerca de lo mal que le han hecho a sus antiguos vecinos y entonces tomarse un globo aerostático para descender en la terraza de su viejo edificio y darle a cada uno un regalito por lo menos un pequeño gesto como un llaverito o un Audi para que cada uno comience a valorar el lugar que tiene en el país y aunque sea no vomitar en la calle y aguantar hasta la casa porque los niños de hoy no tienen problema en lanzar en cualquier lado dejando el charcazo de vómito ahí para que lo tenga que limpiar alguna noble alma que nada tuvo que ver con ese proceso etílico de ahí la necesidad de que las municipalidades coloquen tachos en las cercanías de las zonas de esparcimiento nocturno para que todos los jóvenes vayan y larguen todo ahí creo que ese simple acto de gobierno sería la solución a muchos de los problemas que aquejan al mundo de hoy.
Quien lea todo esto en voz alta, de corrido y sin respirar, se convertirá en el Rey de Inglaterra. Desde cierto punto de vista, es más fácil que sacar la Excalibur de la piedra.

Chuf

Resulta que estaban dos norteamericanos vacacionando en México. Después de cinco días en el DF ya estaban emboladísimos, habían visto todo y estaban re podridos de la contaminación y de que levantás una baldosa y salen diez mexicanos. Entonces se quedaban en el hotel, tirados en el sillón, jugando al culo sucio y comiendo tacos.
Entonces, uno de ellos (llamemoslé "Christopher"), se asomó por la ventana con su mejor cara de naipe y vio un pasacalles que le llamó frondosamente la atención: "Gran fiesta del Chuf. Miércoles 18 horas en Plaza Hidalgo".
- ¿Hoy es miércoles, Ernest?
- Ni idea.
Ah, los yanquis son así. Le preguntaron al conserje y resulta que sí, que ese día era miércoles. Entonces decidieron ir a la Gran fiesta del Chuf. Era preferible antes que seguir tirados en el sillón gastandolé el oxígeno a otros turistas que sí querían recorrer la otrora gran capital azteca.
Antes de llegar observaron una inmensa multitud colmando la plaza, desde los típicos mariachis hasta gente de traje; incluso vieron un astronauta. Todos gritando desaforadamente, alzando sus manos al cielo como en un ritual pagano de principios de nuestra era. En medio de la plaza, se alzaba imponente un escenario lleno de luces, con un coro danzante de muchachitas vestidas de sirenas que rodeaban a un personaje, manteniendoló oculto.
Tras una explosión de fuegos artificiales detrás del escenario, las sirenitas abrieron su ronda y dejaron ver a un hombre moreno, de barba oscura, vestido con un traje impecablemente blanco, que empuñaba un micrófono. Se dirigió a la multitud:
- ¿Quieren chuf?
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf! - gritaba la desaforada muchedumbre, golpeando las palmas.
- Bueno, voy a necesitar que me traigan el balde dorado del Rey Carlos.
Entonces, en medio de la enorme masa de gente se conformó un grupo de alrededor de treinta personas, entre ellos los dos norteamericanos, que serían los encargados de responder a la petición del hombre del traje blanco.
Juntos, subieron la montaña, bajaron la montaña; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero.
Entraron al templo del Rey Carlos y vieron que su balde dorado estaba sobre un pedestal, bajo ese tenue rayo de luz que lo iluminaba tipo Indiana Jones y los cazadores del Arca Perdida. Simplemente tomaron el balde y se lo llevaron.
Subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron la montaña, bajaron la montaña.
- Señor, aquí le traemos el balde.
- ¡Oh sí, el balde dorado del Rey Carlos! - vociferó el barbudo, mientras lo levantaba sobre su cabeza y señalaba con su pubis a la multitud. Ésta vitoreaba fuertemente, saltando al compás de sus furiosos cánticos:
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf!
- Entonces, necesito.. ¡lava del volcán Turrialba!
Mientras una banda comenzaba a tocar y a volver loca a la gente presente, la comisión que le llevaba las cosas al tipo de blanco partió nuevamente a la aventura.
Subieron la montaña, bajaron la montaña; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero.
Christopher se asomó al cráter del volcán; hacía un calor de putas madres. ¿Cómo harían para conseguir la lava? Afortunadamente uno de los personajes del grupo había sido medallista olímpico de Hacer cadenas humanas y sacar lava de un volcán activo en un vasito de telgopor. Así que se pusieron todos en fila, cada uno se tomó de los pies del que tenía adelante y se arrojaron al cráter, sostenidos por una soga atada a los pies del último de la hilera. Ernest había quedado abajo de todo, por lo que fue el responsable de llenar de lava un vasito de telgopor, tipo los de café. Cumplida la misión, emprendieron el regreso.
Subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron la montaña, bajaron la montaña.
- ¡Señor de traje blanco, fue arduo y duro, pero conseguimos la lava!
- ¡La lava del volcán Turrialba! - gritó el animador.
La venta de cerveza entre la muchedumbre había vuelto todo más festivo. Todos saltaban, revoleaban sus remeras, las damas hacían topless sin reparo alguno y los punguistas se hacían el año. Por suerte, para documentar todo estaba Facundo Pastor, quien se encontraba haciendo un informe sobre los robos en la Fiesta del Chuf.
- ¿Quieren chuf? - preguntaba, tendencioso, el barbudo.
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf!
- Si quieren chuf, me tendrán que traer un poco de hielo de la Antártida.
Hacia el continente blanco partió la comisión: subieron la montaña, bajaron la montaña; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero.
Al llegar, se preguntaron para qué habían ido treinta personas a buscar un poco de hielo. También se preguntaron por qué no le llevaban cubitos del freezer y listo, total qué se iba a dar cuenta el chabón de blanco, cuya única misión en la vida parecía ser la de incitar a la gente al descontrol. ¿Qué intenciones ocultas tendrá ese barbudo? ¿Sería un terrorista musulmán? ¿Qué onda eso del chuf? ¿Lady Di estaba embarazada cuando se murió?
Cuando se dieron cuenta, ya estaban de vuelta con el hielo antártico en una práctica heladerita como para llevar de camping.
Subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron la montaña, bajaron la montaña.
Le entregaron el trozo de hielo al tipo de blanco, mientras la multitud seguía enfervorizada.
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf!
- Habrá chuf señores, habrá chuf... pero antes, un último pedido: ¡la espada Excalibur!
"Eso sí será un quilombo para conseguir", pensó Christopher. Sin embargo, el grupo ya sabía dónde buscar.
Subieron la montaña, bajaron la montaña; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero.
Arribaron a un viejo castillo en medio de la campiña inglesa. Viejos escudos de armas y cuadros del siglo X convivían con LCD de 38 pulgadas. En una habitación fría, oscura, se encontraba la legenderia espada Excalibur, blandida siglos atrás por el Rey Arturo para combatir a sus enemigos y para cortar el pan, que era más que duro por aquellos años. Iban a tomarla, cuando el guardián de aquel virtuoso acero los detuvo.
- ¡Alto viles bellacos! ¿A dónde lleváis esta orgullosa pieza, digna sólo de los más valientes monarcas, aquellos de espíritu noble y combativo que luchan por la grandeza de su nación y el orgullo de los dioses?
- Uh, perdone señor, nos la pidió un chabón de barba y traje blanco, para la Fiesta del Chuf, ¿vio?
- ¡Ah, la Fiesta del Chuf! Lo bien que la hemos pasado ahí, sí, llevenlá loco, llevenlá. ¡Un saludo grande al barbudo, eh!
Un poco extrañados, regresaron al DF mexicano. Subieron al helicóptero, bajaron del helicóptero; subieron al avión, bajaron del avión; subieron al barco, cruzaron el río, bajaron del barco; subieron la sierra, bajaron la sierra; subieron la montaña, bajaron la montaña.
Cuando llegaron, la gente estaba que explotaba. Grupos de no menos de seis personas fornicando frenéticamente, otros gritando arrojándose cerveza en el cuerpo, saltando sin parar, bailando, haciendo que el más fanático de los hedonistas quedase en vergüenza.
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf!
Al entregarle la espada al tipo de blanco, la multitud estalló en vítores y gemidos de placer. El animador la levantó en el aire, se quitó el saco, se tomó el pubis y preguntó una vez más:
- ¿Quieren chuf?
- ¡Queremos chuf, queremos chuf, queremos chuf!
- ¡Entonces va a haber chuf!
Teniendo como fondo permanente los gritos de la gente, el hombre de blanco pidió ayuda a Ernest.
El turista yanqui colocó la lava en el balde dorado. El barbudo tomó la espada, y sucedió algo inédito: la multitud enmudeció. Ya no había gritos; todos seguían atentamente con la mirada los movimientos del hombre, hipnotizados por el transterrenal brillo del acero de Excalibur. Sus bocas abiertas denotaban la máxima concentración, la mayor de las atenciones que jamás habían prestado en sus cortas o largas vidas, según el caso.
Ante los ojos atónitos de la gente, sumergió la espada en la ardiente lava. Nadie sabía qué podía ocurrir. Christopher se encontró a sí mismo observando detenidamente, cuando unas horas atrás se reía escépticamente de esto del "chuf".
Se acercaba el final. El barbudo sostuvo la espada, que permanecía incandescente por la lava y se acercó a Ernest, quien sostenía la heladerita traída de la Antártida. Lentamente, el animador metió la espada caliente en el hielo y... chuf.

Salga tackleador

Si hubiera que elegir, creo que preferiría morir atropellado. Pero morir eh, al toque, sin agonizar.

Agua de río mezclada con mar

Transcripción de mis pensamientos durante un viaje en bondi, Línea 273 ramal F, La Plata, el lunes pasado.

De entrada quiero decir que repudio esos buzos espantosos, en general negros, que tienen estampados un "Fiorucci" en el frente. Como el que tiene la gorda esa de ahí, la que está sentada adelante del viejo que se parece a Neustadt.
Sin embargo, me invade una sensación de amargura. Noté que hice algo muy femenino, como es criticar despiadadamente la ropa de otras hembras. Por Dios, ¡eso no se hace! Cada uno se pone lo que le apetece y chau.
Uh, ¿cuál flasha ese que se subió recién? Tiene toda la cara llena de piercings, no pasaría por un detector de metales...
Upa. Otra vez. Nuevamente caí en la fea actitud de pensar esas cosas del prójimo. Me recuerda a esos mellizos que sienten algo cuando su hermano vive alguna situación de estrés. ¿O eran gemelos? Pensandoló bien deben ser mellizos, porque los gemelos tienen otras habilidades súper interesantes como convertirse en un águila, o en un balde de agua.
Pero a la hora de hablar de superhéroes y agua, es inevitable considerar cuán al pedo estaba Aquaman, con sus poderes de dudosa utilidad en una misión en el desierto, o en el centro de Rosario. Sin embargo siempre me cayó bien Aquaman, me produce cierta ternura.
Como la que me inspira la camiseta de Ferro, tan verde, tan brillante, tan ecológica... carajo, me pasé otra vez. El tipo no me paró, pese a haber tocado el timbre en tiempo y forma. Este es un trabajo para el Rey de la Atlántida.

Saco un papelillo

Afirman que las mujeres lindas son perjudiciales para la salud de los hombres

Un estudio señala que, frente a ellas, los varones liberan una hormona relacionada con el estrés por la presión que les genera intentar conquistarla

¿Las chicas lindas son perjudiciales para la salud de los hombres? Puede resultar curioso, pero una investigación realizada en la Universidad de Valencia , con colaboración de la de Griningen, de los Países Bajos señala que contemplar a una mujer hermosa durante sólo cinco minutos dispara en los varones los niveles de cortisol, una hormona relacionada con el estrés, que altera su metabolismo celular.

El estudio fue realizado después de medir los niveles de cortisol de 84 hombres mientras intentaban resolver un sudoku en una sala donde se encontraban también un hombre y una mujer desconocidos.

Los científicos descubrieron que si la mujer que se encontraba con el hombre en la habitación era atractiva, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.

Los autores del estudio, publicado en el diario Telegraph , concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer hermosa, piensan que deben intentar conquistarla, lo que genera una situación estresante para ellos.

En pequeñas dosis, el cortisol tiene efectos positivos, pero los niveles elevados pueden provocar problemas cardíacos, diabetes, hipertensión e impotencia.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1261400

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Más allá de lo pelotudo de la nota y de esos estudios flasheros realizados en universidades extranjeras que nadie puede comprobar... ¿no son todas perjudiciales para la salud? ¿Por qué las lindas nada más?

Orden y Progreso

AvEncuesta:
Cuando pasan lista, ¿decís "presente" o "acá"?

Ni votos ni botas

¿Te acordás de Bulk y Skull?
Nunca más aparecieron, aunque una vez creo que vi a Skull vendiendo LCD. Sí, televisores.

La jueza Barú Budú Budía es lo más grande que hay

Me tienen los huevos al plato los que se hacen los zurdos y sacan del bolsillo el celular de ochocientos mangos.
Ah, pero eso sí, siempre hablando del Che y de la Revolución.

Condenados al éxito

Sarmiento del Bicentenario

Mi nivel de reflexión durante horas de cursada sigue su curso ascendente.
Hoy miraba las manos de una compañera y no pude dejar de notar la prolijidad con que había pintado sus uñas. Esas quitinas coloreadas me hicieron pensar en cuánto tiempo utilizan ciertas hembras en el cuidado de su imagen, y cuánto tiempo ahorramos nosotros, los dejados, al preocuparnos tan poco por el aspecto personal.
De todas maneras, por más que uno ahorre y ahorre tiempo, éste nunca alcanza para nada.

Borravino para todos

Hoy, cuando me dirigía a la facultad, crucé por una plaza. Un bello espacio verde que estaba repleto de jóvenes estudiantes, en ronda, tomando mate, leyendo, tocando la guitarra, cantando, practicando malabares, degustando embutidos centroeuropeos. No quedan dudas de la belleza de la vida universitaria, de las relaciones entre los estudiantes, de que es una época maravillosa de la vida que más vale disfrutar.
Pero a veces cabe pensar que, tal vez, estamos viviendo mal nuestra etapa estudiantil. ¿Cuándo se nos ocurre esto? Al ver esas locas imágenes que nos llegan de las universidades yanquis, por ejemplo. Fiestas delirantes, todos en sus habitaciones de campus, llenos de sustancias, fifando todos contra todos y saludandosé como si nada al otro día. ¿Por qué no es así acá, eh? ¿Por qué? Pongamosnós en campaña, cambiemos la realidad. Para mejor.

Un enlace talentoso pero aguerrido

No se escucha muy bien, pero si subís el volumen y le ponés onda podrás disfrutarlo.

Inexpresivo

Iba caminando despacio, con paso rígido, mirando vidrieras sin prisa alguna. Repentinamente algo llamó la atención: ese maniquí era exactamente igual a mí.

Mi sorpresa continuó al mirar en los negocios siguientes, y en todos ellos encontrar mi cara en los maniquíes, fría, sin expresión.
Entonces comenzó a caer el sol, y decidí apurarme; tenía que volver a mi vidriera antes del cierre de la tienda, o me quedaría afuera.

Mi primo Carlos lo hizo

¿Por qué se dice "me voy a hacer caca", cuando en realidad la caca ya está hecha? Lo único que hay que hacer es sentarse y dejarla ser libre.

Doble A

Tras un viaje nocturno de cuarenta minutos en el 168, intenté paliar mi aburrimiento realizando estadísticas, y aquí están los resultados:

• Después que yo, subieron 39 personas.
• Sólo una saludó al chofer, un tipo que le dijo "buenas noches".
• Cuatro le dijeron "por favor" al conductor después de indicarle el valor del boleto.
• Dos cedieron su asiento; a una vieja (que no era taaan vieja, yo no se lo habría dado) y a una embarazada.

Las estadísticas suelen parecerme puras patrañas. Este caso no es la excepción.
Aún así cabe destacar la falta de cortesía del público en general, el desdén por las más básicas normas de convivencia y la desconsideración para con el otro, que son visibles sin recurrir a fríos datos estadísticos.
Bueée, pará, quién só.

Metele que son pasteles

Tal vez conozcas a Juan Carr, el titular de Red Solidaria. Este tipo que está considerado un buenazo de aquellos, el símbolo de la bondad desinteresada en el mundo. Y es argentino.
Pero como no tengo vida propia, tengo que inmiscuirme en la de los demás. Es por ello que anoche mientras leía la biografía no autorizada de Emilio Disi, se me ocurrió pensar "¿qué estará haciendo ahora mismo Juan Carr?".
Ahí es que me surgieron dos vertientes de pensamiento, dos corrientes, como si esto fuera una ciencia. Sí, una especie de Juancarrlogía.

Por un lado se me ocurrió imaginarlo ayudando a una señora a cruzar la calle, luego de haberle devuelto al quiosquero diez centavos que sin querer le dio de más. Y al quiosco fue a comprar caramelos, no cigarrillos, porque es tan bueno que no fuma.
Cuando llega a su casa, su hijo rompe un vaso, pero en vez de putearlo por ser un vaso mágico de la dinastía ming que todos los días producía una moneda de oro, Juan se preocupa por que el nene no se haya cortado la mano. Después va a jugar a las cartas con los amigos, no miente en el truco y si ve que cantando real envido va a perjudicar seriamente a sus rivales de turno, se frena y canta simplemente envido.
Y así todo el día, una especie de Ned Flanders vernáculo que hace el bien sin mirar a quien y está todo el día de buen humor.

Pero por otro lado, el pensar en Flanders me recordó aquel capítulo en que éste explota y empieza a putear a todos.
Y así me imaginé a Juancito en su día a día, como contracara de su vida pública. Me lo hice estacionando en doble fila cuando va a buscar a los pibes al colegio, puteando y tocando bocina porque la viejita de adelante en el semáforo no arranca cuando se pone en verde, o colandosé en la fila de la caja del supermercado.
Quizá en su casa le pega a la mujer, le grita cuando ella lo reta por entrar con los pies sucios y por mear la tabla (que nunca levanta, porque en su vida cotidiana no es tan bueno).

De esto se trata no tener nada que hacer: imaginar lo que hace los demás. Prometo ponerme los pantalones largos y ayudar a la patria con algo.

Caramba

Sonrío, pero sólo porque está siendo filmado.

Fecha límite para pago en bancos

Federico Luppi, "Plata Dulce".

Deben ser lo gorila deben ser

Situación A.
MSN (o "Live Messenger", como le dicen ahora. Las pelotas. MSN y punto):

"Una cualquiera" te ha agregado a su lista de contactos.

ave . dice:
hola, cómo andás tanto tiempo? nota: tal vez la conocí ebrio y no recuerdo
Una cualquiera dice:
bien
vos?
ave . dice:
bien bien
se produce un silencio de unos cuantos minutos; no hace ningún comentario tipo "cómo estabas anoche!" o "prometele a la humanidad que no vas a volver a intentar bailar", así que tendré que hacer la dura pregunta de rigor:
ave . dice:
emm .. nos conocemos de algún lado?
Una cualquiera dice:
no se, me agregastes vos

Es en este punto en el que me sube la temperatura y se me dificulta la respiración, no sólo por la imbecilidad de la respuesta sino también por la innecesaria S utilizada.
Aspiro hondo, cuento hasta cinco. Largo todo el aire, grito "¡Muerte a los salvajes unitarios!" y la borro al carajo.

Situación B.
Feisbuc:

"Tienes una solicitud de amistad". Uh, qué loco, a ver. Mmm, no la conozco, no me suena el nombre y tenemos dos amigos en común: Carlitos, mi compañero de jardín que ahora vive en Rumania, y mi prima Claudia que vivió desde siempre en Mendoza. Quién carajo será esta entonces. Bueno, la agrego y le pregunto. Ah, mirá, justo está conectada.

Ave 21:19
hola, cómo andás tanto tiempo ?aquí también existe la probabilidad de que no recuerde haberla conocido; lo bueno es que esta vez no me puede decir "me agregaste vos", ya que es más fácilmente falsable
Fulana de Tal 21:22
bien vos?
Ave 21:24
bien bien bien
Fulana de Tal 21:25
jaj y por q tan bien?
por nada forra, es para cambiar un poco y no poner siempre "bien" como un pelotudo. Ya me caíste mal. Decido ignorar tu pregunta
Ave 21:28
chee nos conocemos de algún lado ?
Fulana de Tal 21:29
creo q no, te agregue porq me apareciste al costadito en gente q tal vez conoces

De nuevo siento esta opresión en el pecho. ¿Otra retardada más? ¿Qué está pasando?
Comienzo a estar paranoico, a pensar que todos los idiotas del mundo me persiguen a mí. Pero no creo, sería creermelá demasiado. Es que hay tantos, que es más que fácil toparse con ellos, así que lo mejor es tratar de sobrellevarlo como se pueda, mucha respiración, meditación.
Ah, y a esta también la borro, al grito de "¡Gloria Gaynor forever!".
Como oí decir a una profesora de Historia Contemporánea de América Latina: "Tengan cuidado chicos, porque el mundo está lleno de pelotudos".

Descorchá, descorchá

Como ciudadano de este país, vengo a presentar una queja que tal muchos compartan. Y otros, muchos también, pensarán "ah, sí, confirmado: es un boludo".
Pero no me molesta que quede manifiesta mi debilidad mental, si con ello aporto algo a la causa contra los escalones cortos.
¿Qué? ¿Escalones cortos? Sí.
A veces pasa que subís una escalera, y tus piernas notan que los escalones son menos altos que la mayoría. Esto produce un movimiento raro en la pierna, como si estuvieras haciendo steping en un gimnasio del conurbano. Te queman un poco los cuádriceps, y te da la sensación de que estás dando un montón de pasos cortitos al pedo. Entonces, tratás de subir de a dos.
Aquí el segundo problema: estos escalones son cortitos para subirlos de a uno, pero dos juntos resultan demasiado altos. Entonces tenés que levantar cada pata hasta la pera para poder subir los dos, y parecés alguien con espasmos o que tiene algún objeto atravesado en el esfínter.
Te exhorto así, joven lector, a que te unas a la lucha contra estas gataflorescas escaleras, que no se terminan de definir en una posición y nos complican la vida a quienes intentamos transitarlas a diario.